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3次恋爱受挫，都是因为坚守那道防 线，我该不该保持婚前贞洁 时间久了，我开始感到孤独和寂 寞。天热得厉害，浑身在发烧，我多 么希望有人能为我递上两片药；躯体 累得软弱无力，浑身像散了架，我多 么希望能有一个坚实的胸膛给我靠一 靠；我多么希望能有一个属于自己的 孩子，不管是男是女，聪明漂亮与 否，我都会竭尽全力去爱他或她，让 这小家伙穿上一时新的衣服，陪伴他 或她去逛公园坐碰碰车，我还要给他 或她做一顶我小时侯最喜欢的小三角 帽，在夜阑人静时对着灯一针一针地 去编织一个母亲的梦。 再过两个月，我生命的年轮就要画出第三十八个轮线了。从22岁那年起，我有过三次真正算得上恋爱的经历。可我不明白，为什么我所挚爱的人都会有那样一些轻佻的行为和举动，当被我拒绝时会决然离我而去？ 同许多姑娘一样，我很早就为自己编织过五彩缤纷的关于爱的梦幻。在芸芸众生的大千世界中，我苦苦地寻觅着那份属于自己的爱。摹然回首，我发现了他，我心中的白马王子。他，1.75米的个头，浓眉大眼，结实健壮。那年我22岁，刚从技工学校毕业，分配到市线材厂工作。他也是刚毕业的工农兵大学生，在我们车间当技术员。有一次领导交给他一项设计任务，是急活，要求在十天内完成。车间主任调我给他当助手。在那几天，我常看见他匆忙的身影和满是汗水的脸膛。他常忘了钟点，忘了吃饭，衣服也湿漉漉、脏兮兮的。他是单身，没人替他安排生活。我主动替他买饭，还给他找了个白瓷缸子泡茶。在他偶尔停顿下来搓揉发麻的手指时，我就乘机递上从食堂打来的饭或盛满茶水的白瓷缸于。有一次，他接过茶水抿了一口，眼睛定定地看着我；充溢眼眶的，除了感激似乎还有点别的……。任务完成后，我发觉我已深深爱上了他。 我们相爱了。我爱他爱得发痴，我为他事业上的成绩兴奋得热泪盈眶，也曾为他的痛苦而默默流泪。我宁愿爱他爱到死。突然有一天，是个周末，我俩在他的单身宿舍里，我坐在床边，他挨着我坐在一张方凳上。当聊到俩人都有些嘴皮子发麻时，他摹地捧起我的手，轻轻地抚弄着，我顿觉一股热流通遍全身。接着，他把我揽在怀里，吻我的面颊。我羞得满脸通红，心跳得像打鼓。隔着衣服，我听见他的心也在咽咽地跳。过了一会儿，他突然把我摁倒在床上，整个身子压了上来。我吓得惊叫一声，用力把他推下床去。他马上恢复了理智，坐在地上向我道歉。我几乎听不清他说了些什么，捂着脸哭着跑出房间。我认为爱是圣洁的，我们可以一起聊天、散步，甚至一整天地挨坐在一起，但决不允许他有这样的举动。我们要保持爱的纯洁与神圣，不能亵读它。 我气得足足两个星期没有理他。在他一再表示歉意后我俩才又和好了。不想没过几个月，类似的事又重复了一次。这次，我狠狠打了他一个耳光，他气急败坏地回敬了我一句：“冷血动物”，我们的关系就告吹了。这是我的初恋，它让我品尝了爱情的酸甜苦辣，把我推入生活的凄风苦雨。 又过了几年，我有了第二次爱情。这次同样有真诚与热烈。他起初很爱我，用所有想得到的方式讨我欢心；我也很爱他，常常呆痴痴地和他对坐着，看他个不够。但躲不过的是那种事。这次我作了不少的让步，顺从他的拥抱和热吻，甚至让他在月光下解开我的上衣欣赏我那对丰满洁白的乳房。但我坚决阻止他的手顺着我的腰际往下滑。他试了几次没有成功只得作罢。每次欢聚，动作只限定在腰际以上。这样久了，他说“真没意思”，对我也少了些炽热之情。渐渐地，我们见面的次数少了。终于有一天，他面无表情地告诉我，他已同另一个女人发生了性关系，并准备与他结婚。我一下跌入痛苦的深渊。我不相信这是事实，我希望这只是一个恶梦。然而，他说的是实话，他的确在这段时间里一下闯入了另一位女人的生活，用他那强有力的臂膀将这位沉缅于爱河的女子轻轻托起，并突破了她的身体的最后一道防线。他振振有词地为自己辩解，说我只是个“冷美人”，不食人间烟火，身体机能正常的他受不了这个。 当我明白了眼前的事实，顿觉头晕目眩，颓然滑坐在地。他要用手来扶我，我愤然的挡开，撕心裂肺地大哭大叫起来。保持婚前洁净是做女人的美德，只有洞房花烛夜时，一个女人才能完全敞开自己，让男人走进自己的世界。婚前就被占有身子，这样的女人应该受到惩罚。可是生活并没有惩罚偷食禁果的坏女人，却来惩罚我这视爱情为生命的弱女子。老天不公啊！ 他狠心地把我抛弃在一个孤独寂寞的感情荒原上，任寒风无情地抽打我的柔弱的身躯，任暴雨淋湿我感情与理智的衣服。我恨他，却又忘不了他对我的爱；我爱他，却又觉得他万般可恨。接下来的一段时间，我几乎被泪水和回忆所淹没。我想到过死，也想到过出家为尼。最后，带着被失恋的鞭子抽得遍体鳞伤的身体，我告别父母，告别了时时引起心酸心痛的都市，独自踏上了南去的列车，去海南闯世界。 从此，我开始了一种新的生活。我用理智的闸门，截住了感情上洪水的泛滥，用事业的成功，弥补了爱情上的失败。 “时间是医治感情创伤的良药”得到应验。我一个人虽然孤单却乐得消遥自在。下班以后的时间全归我自己，想吃就吃想睡就睡；想笑，笑个前仰后合；想哭，哭个泪水奔涌。我好轻松，好自在。我可以一坐半天读自己所喜爱的中外名著，我可以四仰八叉舒展在床上听自己乐意听的中外名曲。我经常到舞厅，不单为了跳舞，主要为得到那份温馨；我经常逛商店，不光是为了选购物品，主要为享受那份情趣。在卡拉OK厅唱上一曲，遇上男人献殷勤我不再激动；假日有男子相约，我不再动心。 时间久了，我开始感到孤独和寂寞。天热得厉害，浑身在发烧，我多么希望有人能为我递上两片药；躯体累得软弱无力，浑身像散了架，我多么希望能有一个坚实的胸膛给我靠一靠；我多么希望能有一个属于自己的孩子，不管是男是女，聪明漂亮与否，我都会竭尽全力去爱他或她，让这小家伙穿上最时新的衣服，陪伴他或她去逛公园坐碰碰车，我还要给他或她做一顶我小时候最喜欢的小三角帽，在夜阑人静时对着灯一针一针地去编织一个母亲的梦。 我决定再次恋爱。 当我放出风来要解决婚姻问题后，提亲的保媒的蜂拥而至。我虽已过了女人最好的年龄，整整36岁了，但由于修饰保养得当，面容、身材仍有当年的风韵，加之我此时已发了财，在40岁上下的男子眼中我是颇有吸引力的。在众多的求婚者中，他是唯一不看中我财产的男人。他是一家生活杂志的编辑，丧偶，带有一个15岁的儿子。我原是不想一进门就当母亲的，由于他的学识与气质，我做出了让步。 周日，我按时赴约。一见面，他就对我诉说他的不幸，眼里还闪动着泪光，我很同情他的遭遇。在他的要求下，我又见了他的儿子，一个很聪明。很懂事的孩子。我们话不多，但谈得很投机。几次约会之后，他就开始亲近我。我任他把我抱到床上，百般柔情地摆弄我，我感到一种从未有过的快感。但当他扒下我的裤子，要进一步动作时，我突然感到一阵心悸，猛地用脚喘在他的小腹上。他一下停住了喘息，捂着腹部怔怔地看着我。我赶紧坐了起来，连珠炮似地指责他。待我们情绪都平定后，我向他谈了我对爱情和婚前性关系的看法。他默默地听着，没有表示自己的看法，只是连连向我表示歉意。 回到家里，我觉得自己好傻，都什么年代了，还这样固守自己的堡垒。我伤了他的自尊心，感到有些内疚，我想下次见面我一定满足他的要求。过了几日我突然收到他一封信，打开一看，我大吃一惊，原来他决定和我分手！ 我拧开收音机，里面传出潘美辰演唱的《我想有个家》。随着那凄惋的旋律，我的热血一个劲地往上涌。作为一个女人，我多么希望有一个属于自己的家，我多么需要有一个男人啊。在自己家里和自己男人面前，我可以无拘无束地展开一个真实的我。想哭，就伏在爱人胸怀让泪水倾泻而出；想笑，就舒展一个女人所有的欢乐与幸福。 我至今子然一身，别人都说我怪，很少再给我提亲。每当我独自仁立街头，思绪茫然地眺望着五光十色的万家灯光时，我最强烈的愿望就是：我想有个男人，我想有个家！但我需要真正的爱情，我不能拿自己的纯洁去换一个性伙伴。为什么我这普普通通的愿望始终不能实现，为什么几乎所有人都能得到的我却不能得到？请问：是我的过错吗？ 亦凡书库扫校 |
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