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我惧怕枯燥而沉重的家庭生活；我不 要婚姻，但渴望有一个自己的孩子 随着年龄的增长，我开始失眠 了，孤独也走进我的生活，挥不去。 避不开。那一个个无眠的夜晚，我被 身体内部涌起的渴望折磨着，被孤独 吞噬着。回首走过的漫漫长路，只有 一行歪歪斜斜的脚印，没有过爱的经 历。不能为人妻，是一份情感的欠 缺，于我，已经成了一种不能弥补的 遗憾，我无法从自己生活惯了的独立 而清高的天宇中走出来，走入正常人 的生活。我想我只能努力使自己做一 个健全的女人，享受一下为人母亲的 快乐。 这是一个寒冷的冬夜，风吹起地面上的纸屑在空中打个旋儿，飘向街的那一边。商店的霓虹灯孤独地挺立在夜风中，显得没精打彩。街上几乎没有行人了，偶尔从夜色中冲出的公共汽车将车灯开得好亮好亮，将黑暗撕开一道裂缝，把我的影子投射到地上，随即影子向右旋转、缩短。汽车冲向我前方的夜色中，奔向它的终点站，又一辆汽车被黑暗吞没了。我想在这暗夜的另一边一定有一盏灯，为那夜行的人儿亮着，否则，他们何以都如此的行色匆匆？ 凑近一盏路灯，我看了看腕上的手表，已经快12点了，便向家中走去。 今天，是我的34岁生日。我为自己在桌上摆了一副刀叉，斟满一杯酒，在组合音响中放入理查德·克莱德曼的钢琴曲，并拉灭了屋里的灯，回到桌前，我一支支点燃了蛋糕上的小蜡烛。烛光摇曳着，屋里呈现出一片暖洋洋的红色。我想为自己创造一点情调，让自己放松一下…… 我是个研究生，毕业后分配到这个研究院工作已经快10年了。 上大学的时候，有不少男孩子向我表示好感，他们中有高年级的，也有同一年级的，但都被我一一拒绝了。那时的我，年轻、漂亮、心高气做，感觉良好，总认为他们不是太浅薄、太俗气，就是太学究、太正经；反正，我没有看上他们当中的任何一个。 就因为在众多的追求者中没有看上谁，我便整天埋头读书，功课便也就显得突出。我想，等吧，总有一天会有一个让我看中的男人出现在我生命旅途中，上帝既然创造了我，就不该把我遗忘。可是，一年过去了，两年过去了，临毕业前，同学们都相继有了朋友，开始考虑怎样才能两人分在一起，为日后的婚姻生活打下基础，只有我仍旧子然一身，便考入了研究生院。 3年的研究生院生活过得忙碌而充实，似乎还没时间考虑恋爱的事情，便已经毕了业，分配到了这所研究院。 在新的环境中面对陌生人的热心关怀与好奇的探询，我仿佛在一夜之间意识到自己已经成为了人们所说的“大龄青年”中的一员，但我却发现自己无法走入婚姻的围城中去。 我知道，有人在背地里开始议论我了。 “这人真难琢磨，怎么还不找男朋友？难道她是冷血动物？” “我想没准是追她的人太多了，挑花眼了，不知道该和谁结婚了吧？” “那么漂亮的一个女孩子，成天绷着个脸，来单位有两年了吧，谁见她笑过？” “说不定有什么见不得人的缺陷？或者以前失恋过？失过身？” 中国人的传统美德有一条就是关心别人，而在大部分中国人的头脑中，是没有隐私这个概念的，以为关心猜测别人的隐私，就是给别人关怀和帮助了，并理所当然地认为应该得到别人的感激。而我偏不这样认为，别人沸沸扬扬的议论，我并非不知道，可是，我并不想因此而改变自己的生活。 我出生在一个知识分子家庭，从小便深受父母的熏陶，对知识有一种天生的渴望，童年时代，家中那占了一面墙的书柜中的各种书籍是我的全部快乐所在。不管是否看得懂，书中的那片世界对我充满了吸引力。当我慢慢地长大的时候，我将眼光转向自己和自己周围的那个现实的世界。于是，我惊奇地发现，自己的父母并不像别的小朋友的父母那样疼爱我，那么注重父女、母女之情。别的同学总会在节假日中和自己的父母一起逛商店。看电影。去公园游玩、到外地旅游、参观展览等等。假日之后，几乎每人都有值得羡慕的经历，也有了羡慕别人的体会。而我翻遍自己那可怜的经历，从来不知道被父母怜爱是什么滋味，尽管我不缺少吃的东西，穿的衣服也不比别人寒酸。父母总是非常严肃地告诫我，只有“少小”多努力，老大才能不“伤悲”。于是，每天放学回家，父母总是给我留下这一天的课外作业，然后各自分头回到自己的书桌前，伏案干自己的工作去了。从我记事的时候起，就没见过自己的父母相互开过玩笑，也没有过家中溢满欢乐的记忆。渐渐地，我明白了，我渴望得到关注的想法对他们是一种苛求，于是就适应了家中的这种气氛。父母都是以自己事业为重的人，顾上家庭生活便不错了，根本顾不上我的事情。 我就是在这种环境的熏陶下长大的，在我的心目中，家庭的意识十分淡漠，家中没有人关心我，需要我，我对家也就没有什么责任感，独自享受单身带给我的那一份自由与独立，并且越来越深刻地认识到：婚姻、家庭是一个沉重的包袱，所谓婚姻家庭带给人们的幸福。快乐与美好最终都会化作一份沉重，而使曾陶醉其中的人们在以后的路上被累得气喘嘘嘘，无法前行。因此，我也就没有勇气，也没有热情去尝试爱情的滋味了。 我想，我这辈子也许不会嫁人了。 到单位的最初两年，我把自己的全部精力投入到工作之中。尽管上班并没有上学那么紧张，我却将整个白天消磨在研究室，做实验、搞课题，夜晚除了看书、听听音乐，被疲劳包围的我会有一个无梦的夜。 随着年龄的增长，我开始失眠了，孤独也走进我的生活，挥不去，避不开。那一个个无眠的夜晚，我被身体内部涌起的渴望折磨着，被孤独吞噬着。回首走过的漫漫长路，只有一行行歪歪斜斜的脚印，没有过爱的经历。不能为人妻，是一份情感的欠缺，于我，已经成了一种不能弥补的遗憾，我无法从自己生活惯了的独立而清高的天宇中走出来，走入正常人的生活。我想我只能努力使自己做一个健全的女人，享受一下为人母亲的快乐。 孩子从何而来？难道为了要一个孩子而去结婚吗？或者去找一个男人做情人，从而得到一个孩子？我不想改变目前的生活状况，便想到了人工授精。 医生和蔼地对我说：“要人工授精，需要你的丈夫一起来检查才行。” “我没有结婚，只想通过人工授精要一个孩子。” “什么？没结婚？你身体没有毛病为什么不结婚？”“你要孩子，生育指标你能要来吗？”诊室里的医生听了我的话好奇地围过来，七嘴八舌地问我。 我转身离开了诊室。 “生育指标？你没结婚却要要一个生育指标？”负责计划生育工作的那位老太太像看天外来客般的看着我。 “对！我已经34岁了，早已到了晚育的年龄，要一个生育指标并不过分，我有权要自己的孩子。” “你的年龄并不是很大，而且你还很漂亮，还是等结了婚再要孩子吧！”老太太的语调中充满关注与同情。 “谁也没有权利命令我改变自己的生活准则，谁也无权命令我结婚！”我气恼地对她大喊起来。 她有些意外，连连对我说：“对不起，我实在不是要逼你结婚，而是你的要求太特殊了，我无法满足你，你给我们点时间来研究研究行吗？” 蜡烛燃尽了，在蛋糕表面形成一层红色的硬壳，黑色的烛芯斑斑驳驳。音乐也早已停了。我喝尽杯中酒，倚床拥被而坐，又将是一个无眠的长夜。 亦凡书库扫校 |
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