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第22章 人间自是有情痴


          我痴迷于有妻室且大我十六岁的他,
          可连作长久情人都不能够;那段经历
          只留下几篇日记,成为不能回味的章
          节
           我们的约会,恰当地说法应该叫
          幽会。两个人像作贼一样,时时提心
          吊胆,生怕遇见熟人,又时时警醒着
          如果遇上了熟人,我该怎么说,怎么
          做,该有什么样的表情。一颗心分成
          好几份,杞人忧天似的思虑过多。既
          然我们都把心放在了这些不得不提防
          的小事上,当我们真正安静地坐在一
          起时,却又生出咫尺天涯的感觉。昨
          夜;辗转间想告诉他的话到了嘴边。
          又觉得索然,而他也满腔心事欲语还
          休的样子。我真觉得,在他心灵深
          处,我仅仅是一个徘徊在他门前的路
          人。也许对他而言,这偶然的恋爱可
          以暂时安慰他的孤独。

  X月X日

  问世间情为何物,直教生死相许?

  我曾经告诉过他,一个人的生活始终是残缺的,就好像两条腿走路人才会平衡一样。人生一个过程而已。自己以前一直追求完美,对己对人一样苛求,往往本末倒置,该珍惜的不珍惜,该放弃的不放弃。

  人活着实在不是一件太容易的事,多少事自己奈何不得,所以想趁自己能把握点什么的时候好好把握自己。悲也罢,喜也罢,都是最自然不过的事情。

  我认了。

  X月XX日

  我们的约会,恰当他说法应该叫幽会。两个人像作贼一样,时时提心吊胆,生怕遇见熟人,又时时警醒着如果遇上了熟人,我该怎么说,怎么做,该有什么样的表情。一颗心分成好几份,杞人忧天似的思虑过多。既然我们都把心放在了这些不得不提防的小事上,当我们真正安静地坐在一起时,却又生出咫尺天涯的感觉。昨夜;辗转间想告诉他的话到了嘴边,又觉得索然。而他也满腹心事欲语还休的样子。我真觉得,在他心灵深处,我仅仅是一个徘徊在他门前的路人。也许对他而言,这偶然的恋爱可以暂时安慰他的孤独。我就像鸡肋吧,食之无味弃之可惜。也许他不想再纠缠于这种无谓的爱情之中,夹在爱人与情人之间,夹在理智与感情之间,夹在得到与失去的权衡之间,苦苦挣扎。一睁开眼,就看到他贤惠温柔而又性冷淡的妻子,一闭上眼,就想到他疯狂如火而又浪漫的情人。而无论睁着眼睛还是闭上眼睛,都忧心忡忡地想到我们3人之外,是时刻准备着铺天盖地而来的流言。

  他会为我放弃他的妻子和孩子吗?他会为我放弃他稳定平静的生活,如日中天的事业吗?他会为我放弃倍受尊敬的地位而情愿背上不仁不义的恶名吗?一个40岁的男人不再是冲动热情的男孩子了。得与失不言自明!

  这难得的偷期密约,是我渴望一月之久的。而今天,而此刻,当柔和的灯光将我们轻轻拥绕之际,我的心却深深悲凉起来。他的每一触摸,都让我潜意识中的什么东西僵硬起来,去反抗他的意志。性是罪恶而又丑恶的吧,像动物一样的欲望一下子就降低了我们的品味,而我为什么又厌恶又想和他在一起呢?泪水不知不觉地流了下来。他诧异地望着我,动作也停了下来。他只是紧紧地拥着我,拥着我。可我的心事他又能了解多少呢?我想与他长厢厮守,又不忍心让他纸人一样的妻子和幼小的孩子陷于痛苦之中,更不忍心让他处于不尴不尬进退两难的境地。毕竟我得正视他们十几年的已定型为习惯的夫妻生活,我甚至告诉他要善待他妻子,因为女人这一生实在太不容易。离婚,对于她是致命的打击。离婚,不仅会毁了外表维持的一切均衡状态,还会让每个人蒙受更大的侮辱和痛苦。

  我该怎么办?谁又能站在一个年青女孩子的立场上,体会我的心情呢?

  X月XX日

  佛说:“我不下地狱,谁下地狱”。我才24岁,这绝望的爱情让我看起来像个十足的老姑娘,老成持重,这是别人对我一致的看法。我默默无闻地干着一切工作,不迟到不早退,不描眉画眼,不染血红的指甲。谁又知道,我拼命把自己埋在这些故纸堆中藉以忘却他、忘却现实的痛苦呢!

  今天在走廊里碰见热心的玉阿姨,拉着我的手说好姑娘,老大不小的啦,还没个人家。阿姨想给你介绍一个男孩子,人品家世都没挑,不知你有没有这个意思?我低下头避开她探询的眼神,像个害羞的小姑娘一样红着脸逃开了。抛下王阿姨一个人站在走廊里,随她想些什么吧。

  我想从这痛苦的旋涡之中挣脱出来,可我又怎能割舍对他的这份感情呢!他也曾大度地对我说过,你可以有你自己的生活,我爱你,却无权独占你的青春。我固执他说,我自己的故事,既然由我自己安排开始,也就应该由我安排结局。

  X月X日

  今天约好,而他没来赴约。我一个人打着伞在寂寞的雨夜中徘徊,泪水和着雨水一同飘落,心的经历,是前所未有的悲伤。爱,叫人如何提起,又如何放下。起起落落的人生,我又怎能舍弃他,舍弃我们这份得来不易的感情呢。千回百转,思量不起,我都无法理解自己这份固执与痴迷,算我上辈子欠他好大一笔,今生今世一并还与他。

  又爱又恨,怎么也抵挡不住那如潮而来的种种渴望和想念,觉得自己像一只蚕,一寸一寸吐尽心思,用爱缠绕自己,用愁束缚自己。又轻飘飘地回到小屋中,屋子里,枕头上,被子里残留着他身上特有的体香和香烟混和的味道。床头柜上烟灰缸里的烟灰没舍得倒掉,里面有他上次来留下的烟头,这样好像他只是出去买东西,一会儿就会回来一样。

  你证我证,心证意证。
  是无有证,斯可云证。
  无可云证,是立足境。
  无立足境,是方干净。

  怕只怕一语成*!

  X月X日

  又过了十多天,还不来例假,大约是有点什么事情。去医院一查,化验单上赫然的“+”号让我心跳骤然加快,我有了他的骨血!我有了自己的孩子!一个孩子!

  到公用电话亭打电话给他,约他出来。他阴沉着脸,不停地抽着烟。最后,他狠狠地把烟头掐灭,握着我的双手对我说:“对不起,让你受苦,你得作掉他。”我抬起眼睛直视他,觉得那样陌生,我坚持着一言不发,我想要孩子。他又说,我不是一个自私自利不愿负责的男人,可我们能给我们的孩子不是健全的家庭,不是合法的地位,不是优裕的环境,而我们能给他的只是羞辱的私生子所遭受的一切!

  原来如此!我们一直不肯捅破的那层纸终于由他捅破了,他绝不可能为我放弃什么!而我原先那希冀着如果因为孩子,他会作出某些决定的想法,此刻看来,不仅可笑,而且是相当的荒谬。

  孩子,是我们爱情的结晶,是连结我和他感情的唯一纽带,拿掉孩子,就切断了我们之间的一切关系!他不会不明白这一点,不会不明白我多么重视这个正在孕育中的小小的胚芽!他的确有所决定,原来如此!

  可是,我也无法否认他所说的一切,生命是一种不轻易的承诺,他说。

  X月X日

  这是男人的禁地。有很多女人像影子一样,在这幽暗漫长的走廊里弓着腰飘来飘去。我知道此时此刻,外面的阳光正灿烂地照耀着,而我正一点点陷入绝望!

  躺在手术台上,探阴器一进入体内,就把女人的娇羞与神秘统统暴露无遗,接着就是那撕心裂肺地疼痛,像是一只巨手生拉硬拽着掏空五脏六腑,像个空心稻草人,这不仅仅是一个手术,更是一个巨大的羞辱,正当我无地自容又失魂落魄时,动作麻利的大夫还抛过来一句:“舒服时干什么来着!”

  哆嗦着下了手术台,哆嗦着回到家里。桌子上放着他送来的补品,可他人去楼空。泪水沿颊而下,我想起他说的话,生命是种不轻易的承诺,生命又是如此虚弱和渺小!

  什么都过去了,不愿再想再提!那些颤栗惊悸巨痛都如噩梦一场,是不能回味的章节!我终究活了下来,也终究有所了悟,仿佛也没有什么可追悔的,我只是痛惜那无辜的小生命!

  我的孩子,就让我永远地遥想你,在心里成为你的母亲,跟你的心灵对话,说声我爱你却无力带你到这个世界上来。你是那么小小弱弱的,在春天里应是四季的希望,是爱,是美,是我与你的父亲的未来!是我牵了你的手,掀开了故事书的第一个章节,又是我断了你的尘缘,不再续写你的故事,也是我们的故事!对不起,我的孩子,生命中有很多缺憾无从弥补,而我只能说一声对不起,我的孩子!

  X月XX日

  我们的故事真的就这样结束吗?从来没有这样固执地追求一份感情。募然间,有种类似乞丐的感觉,我为他付出不可谓不多,从来没有要求他有所回报。只愿两心相印,不求天长地久。

  “一个女人最大的事业就是营造一个温暖的家”,听到这一句话时,心里酸甜苦辣咸,像倒了五味瓶。我多想有一个家,过自己纯纯粹粹的一份生活。有一间小屋,几案上一杯香茶,手中一卷书,身边有个他。在雨天里,我们一起听雨,一起静静相对,听着彼此的心跳。或是从我们爬满青藤的小窗望月,默契他说“你看”,我们懂得生活。也享受生活!”

  而现在心好苍凉,苍桑之后,心情又是如此斑驳锈蚀。人生在世,夫复何求,一心而已!我的男人,不必高大健壮,不必英俊漂亮,不必夸夸其谈,故作深沉状。我喜欢他坦荡磊落,连自私都那样真实,可他无法承担起我们爱情的责任,无法面对现实!

  记得伊索寓言中有这样一则故事:一群渔夫在海边捕鱼,鱼网撒下之后,大家期待着有所收获,拉网时鱼网极其沉重,大家都很高兴,可是打上来一看,网中只有一块巨石,大家又都极其沮丧。这时候一个老者对大家说,该高兴的时候我们高兴了,该悲伤的时候我们都悲伤了,还有什么不自然的事情吗?

  生死聚散,离合悲欢,都是很自然的事情,不平衡、不自然的只是我自己。对他,我可以什么都不去计较,甘愿作他的地下情人,可现在才发现,连这个卑微的愿望都不可能长久!

  XX月XX日

  寂寞是一支烟的长度,是一杯茶的浓酽,往事在薄雾中吐吐吞吞,在浅斟低酌中回味。他是我心中永远的痛!生命中期待必有所值,我一直以为他是我的男主角,但这一页终于还是翻了过去。他只是我的一个插曲,让我忘情入境,美妙感人的插曲。我歌我泣我悲我喜,心里如潮翻滚,爱得痛快淋漓。怕只怕若干年后,想起今天,不知要采取哪种态度嘲笑自己,否定自己今日的付出呢?

  多少事欲语还休,多少事不得不放弃不得不收藏起。我的门开着,没有人走进来,站在热闹的街上,抬头看见所有的窗子都紧紧关闭着。太阳东升,月亮西落,风犹自刮着,各不相关的。

  我把自己和热情一起埋在黑夜之中,期盼些什么自己都不知道。也许等待,是我一生的主题。

  也许吧!

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