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09


  三天过去了,柏裴铭毫无音讯,更谈不上来意,镜子里面容枯萎,双目无神,我挡不住心灰意冷。
  李龙告知继续进行的策划会上吵成一团,各执己见,互不谦让,谢荣增对我无缘无故的休假也极为恼火。
  我已经顾不上许多,我连自救能力都奄奄一息。
  蓬头垢面,任其萎靡,只是与自己作对。曲颖对我的如痴如醉状,大加嘲讽,正在兴头上的她,自然是扔下听筒,重又握笔,沙沙落下数行,还是方才的思路,而我实在连再拿听筒的勇气都没有。
  再探问行踪,太有违自尊,而这一日拖过一日的空白,早使我推翻所有的理解与宽容,认定这样的沉默,完全就是结局,而曾经的内疚与解释,至多不过是谎言。
  除了因为人,不可能再有别的缘由。
  认定死理,我便愈发地自暴自弃起来,索性挂起电话,关上呼机、手机,隔断一切与尘世的来往,让自己糜烂在绝望里。
  我承认,我绝望,而且绝望之至。
  结果早有预料,可是预料不是接受。
  我不知道过了几天,只是关上门一遍又一遍地洗着已经磨掉了皮的土豆。
  邮差救火般的砸门惊醒我的游梦,打开门,我破衣褴衫,一脸颓废的样子肯定吓着了他,否则,他不会用惊异而迷惑的眼神盯牢我。
  我从他手中接过电报。
  电报纸上一行字:
  我找不到你,请速与我联系,有要事相告。裴铭
  我关上门,把电报纸随手扔到堆满了空杯子和落满了灰烟的桌子上,冷冷地挤出几声干笑。
  这年月,聚散离合,屡现屡见,习以为常,绝对构不上要事的条件,大可不必语不惊人死不休。
  我把电话放好,不是等待答案,因为我已相信,这世上原本没有答案,那两个洗得发青的土豆可以作证。
  几个小时后,柏裴铭电话追至。
  “雨烟,发生什么事了?”
  柏裴铭声音急切而忧虑,在我听来却摆脱不了矫揉造作的干系,因为我已认死,发生什么的不是我,是他。
  “有何要事,请直言,不必铺垫。”
  “这三天,你去哪里了,我和你完全失去了联系。”
  柏裴铭没有理会我的反常,更让我认定其惺惺作态。
  “我就在家里。”
  “为什么挂断电话?”
  “我想休息。”
  “……”
  “只要活着,就会生病,病有多种,不足为奇。”
  “我讨厌你的阴阳怪气,到底怎么了?”
  “我正想听你
  说,何来反问。”
  我终于没有耐性兜圈子。
  柏裴铭沉默了许久,以他的聪明,他应该明白我的意思。
  “你以为我怎么了?”
  “我以为还重要吗?”
  柏裴铭沉默得更长,在话筒里,我听到他的吸呼不如平时那么宁静。
  他的无语,勾起了连日来的疼痛,几乎令我心如刀割。
  我的眼眶干得发涩,像是烧尽了眼泪。
  “我早有自知之明,你不必为难。”
  说到这里,我一阵眩晕。
  柏裴铭重重地叹了一口气。
  “我真没想到。”
  “没想到什么?没想到我真的如此宽宏大量?”
  他的欲言又止,终于激起了我的斗志,而我的绵里藏针,也触怒了他。
  “我没想到,我们的感情居然那么微不足道,居然无法在你心里建立起码的信任,居然可以让你漠视溪江轮上的夕阳和桃花岭宾馆的皮蛋粥,居然……”
  柏裴铭的声音越来越颤抖,以至无法成句。
  “雨烟,我知道你在想什么,但我真的没想到,你竟真的会这么想。”
  “我以为,在你身上,我能守住跨越时空的坚定;我以为,爱情终于得以扬眉吐气;我以为,我不必重复爱你的表白,才能支撑你的信念;我以为,穷极一生,我们只有对方。”
  柏裴铭从未像现在这么滔滔不绝,我的泪水终于在他低沉的语调中落下。
  我咬着唇,不肯发声,不想让他察觉我的悔意,掩不住的抽泣声,到底泄露了天机。
  “雨烟,你真的不信任我?”
  “我说过我不信任任何人。”
  “你可以不相信我,但你不能不相信我们的感情,你真的不能不相信?”
  我唏嘘成一片,断断续续地说:
  “我相……信……”
  “那又何苦……”
  我终于泣不成声,抱着电话放声大哭,像要把几日来的相思之苦,倾囊而卸。
  柏裴铭只是叹气,没再逼问我。
  半天才收住眼泪。
  “对不起。”
  我想说我等得太苦,以至于不能自信,可我说不出口。
  我只能连连说对不起。
  “你生气了?”
  “没有。我没办法,一个接一个的任务。”
  “我知道。”
  我用纸巾吸了吸鼻子。
  “我马上要去南非。”
  “还是那组热带动物?”
  “对。”
  “什么时候动身?”
  “就这几天。”
  “去多久?”
  “不知道。”
  隔着电话,总觉得相距遥遥,无法四目沟通,无法让他明了我的内心。
  一时间,变得无话可说。
  “好吧,我挂了。”
  “嗯。”
  “别胡思乱想。”
  “嗯。”
  我没有放下电话。
  “打卡?”
  “嗯。”
  他没有问及我的工作。
  躺到床上,我像被抽干了的一池湖水,精疲力竭。
  柏裴铭接到任务,再次去南非拍摄热带动物。我也开始彻底把自己投放到《那样的年代》的忙碌中,希望能在工作中找回我往日的坚强和自信。
  我们在电话里互道珍重时,比任何一次通话都缠绵而动情,那一刻,又一次令我为曾经有过的怀疑而耻笑自己。
  以后的几个月里,我在冰天雪地的北国大漠,他在挥汗如雨的热带丛林,我们依旧在神秘的电流中顽强地编织着我们的爱恋和我们的梦想。也许我们是人类中最感激发明了现代通讯工具的两个,因为没有了这样的手段,我们的爱情几乎飘渺得一无所有。至少柏裴铭跨越重洋,跨越时差,打来的电话还能让我相信我们依旧彼此思念,彼此牵挂。
  我告诫自己,克制任性,克制消沉,静心等待永久守候他的那一刻,我以为,经过上次,我们会有未来,而且必须有未来。
  《那样的年代》进入制作阶段,因为有大量的资料可以运用,也因为制片部一再提出要节省开支,这次节目省去了前期拍摄,只留本市的部分采访。
  我还得感谢前辈们的奋不顾身和细心保存。
  进了机房,我的灵魂又有了依托,我希望在他回来前完成此片,我也希望,我们能留出时间给我们的未来。
  有了信念,就可以废寝忘食。
  “雨烟?”
  “嗯。”
  “电话?”
  “嗯。”
  我没有抬头,生怕稍一分神,破坏了流动在心底的节奏。
  乐有乐感,片有片感,同出一辙。
  “电话,雨烟?”
  “哦。”
  我接过电话,心思仍在屏幕上。
  “是秦小姐吗?”
  “是我,哪位?”
  电话里的声音很陌生。
  “我是柏裴铭的同事。”
  “你好,有事?”
  转过身子,还是不舍放下手中的录像钮。
  “你们回来了?”
  “没有。”
  “柏裴铭呢?”
  “他,他出了点事。”
  我脑子里“轰”的一声。
  “他怎么了?”
  “昨天出去拍非洲大象,这是我们最后一组照片,昨天很顺利,天气格外晴朗,因为连续下了几天大雨,使我们拍摄大象的工作一再受阻,否则我们早就回来了。”
  “他到底怎么了?”
  絮絮叨叨的陈述加重了我的不安,我急于知道结果。
  “昨天,我们一出发,就碰到了目标,那头大象理想极了,我们……”
  “对不起,请告诉我,他到底怎么了?”
  我觉得自己快要哭了。
  “他,他被大象踩在脚下。”
  我的眼前一片空白,如果不是及时地扶住了支撑编辑机的铁台子,我肯定已经倒在地上。
  我咬牙定住神:“是死是活?”
  “他还活着,而且万幸只断了肋骨,没有伤及内脏。”
  “几根?”
  “全部肋骨。”
  “他现在在哪里?”
  “当地
  没有医院,我们把他送到当地土著人的家里,但通知了救护队,他们已经赶到,因为无法移动,只好暂时留在当地。”
  “他的状况如何?”
  “还在昏迷,只是不停地叫你的名字。”
  我感觉到脸上冰凉一片,冰凉的还有手脚,以及全身。
  “有人看护吗?”
  “救护队正在抢救,我们还联系了南非最好的大夫,马上就能赶到。”
  “请帮我照顾他?”
  “我们会的,你别着急。”
  “谢谢。”
  放下电话,我倒在椅子上,脑袋沉甸甸的,几乎全身都支撑不了它的分量,只好趴在台子上,把头无力地埋进臂弯,泪水湿透了袖子。
  我恍惚得不知所以,搞不清刚才,几年,一生中发生了什么,弄不明白自己身处何方。
  我想亲眼看到他,我想在他生命最艰难的呼吸中,与他血脉相连,无论生死,我想与他共存。可是南非遥遥万里,横跨大洋,不同的国度,岂是能去就去的,南非政府也不可能因为柏裴铭的安危,而大发慈悲,为我签发特别通行证,热带丛林广袤无际,他们又在哪个经纬。
  我无助得只有拍自己的脑袋。
  我已经不能工作,曲颖陪着我。
  柏裴铭的同事每天来电话,告诉我他的治病情况。
  我还是只有期待,除此之外,还有祈祷,我已经顾不上问一句到底有神无神,只求众神齐心协力,还我一个完整的柏裴铭,还我爱情,还我一生。
  柏裴铭的伤势恢复得惊人,再度听到他的声音,已是十二天以后,他虚弱得令我心碎。
  我们除了电话里一遍又一遍地呼唤对方,说不出半句话来。
  我泪流满面,想必他连流泪的力气都没有。
  同事们告诉我,再过半月,他们即可起程返回。
  这半月中,我没有听到过他的声音,仍旧是同事们天天汇报,日日通知。
  不是曲颖陪我,我怕早就进了疯人院。
  凄厉的鸥鸣一日响过一日,我无法入眠,曲颖无奈,买来了一包安定片。
  我们再见面时,柏裴铭完全一副刚刚从非洲大象的爪牙下死里逃生的模样,又黑又瘦,头发长至齐肩,在机场,险些没有认出他。
  我抛下编辑了一半的节目,和他厮守,互相吸食着忘记尘世的感情和难分难舍的依恋。
  时间坚韧地腐蚀着肉体的创作和心灵的痛楚。
  生离死别一旦从故事变为经历,其摧残远非只有肋骨的体会。
  柏裴铭每天看看书、听听音乐,我已经彻头彻尾的主妇状,买菜、做饭、洗衣、打扫,占去了全部的光阴。晚饭后,和他去散步,白天,帮他进行体力恢复锻炼。
  我不敢再有任何冲动的言行,小心翼翼地照顾他,也小心翼翼地守护着上帝抢回的相聚。
  我们已经完全的老夫老妻的派头,只是比一般的夫妻更相敬如宾,连柴米油盐的争执都被简化了。
  柏裴铭也会偶尔在我抱着衣服经过他身边时,抱住我和手中的衣服,疯狂地把我吻倒,但他还是更喜欢默默无语地凝视着我的一举一动。
  《那样的年代》早就被我扔到了不知哪样的年代里,谢荣增、信瑞,对我,像恐龙时代的科幻片,没有半点真实。
  柏裴铭绝口不提他在南非的经历,我更不想知道,一个电话就可以让我魂飞魄散,我实在没有胆量陪他重温。
  我们好像都没有了再工作的念头,一时一刻都不能让对方走出自己的视线。
  我们恐惧分离,恐惧到了极点。
  我们不再谈论颜色,不再谈论构图,不再谈论节奏,不再谈论感觉。
  我们变得无语相对,相泣抑或泣极而喜。
  我还是回公司上班,当然不再触动那堆尘封的资料。
  柏裴铭可以行走自如时,也会自己到街上转转。
  推门进来时,看到柏裴铭专注地翻着一本画册。
  我在厨房做完饭出来,他还是那个姿势,手里还是那本画册。
  “吃饭了。”
  柏裴铭没有反应,从目光到体态,视线牢牢地吸附在手中的画册上。
  “看什么呢?”
  我用围裙擦着手,走过去,趴在他肩头。
  “《非洲动物百态》。”
  我抽掉画册,吻了一下他的脸颊。
  “先吃饭,好吗?”
  柏裴铭把目光转移到我脸上,一把抱住我,吻得我喘不过气。
  许久,我推开他。
  “饭凉了。”
  他抚了抚我的头发,爱怜的眼神令我心酸。
  收拾完饭后残局,柏裴铭背对着我站在窗前。
  我进了卧室。
  柏裴铭进来时,我已经收拾好一个箱子。
  “你在干什么?”
  “你的行李收拾好了,明天我去订机票。”
  “去哪里?”
  “回到你该去的地方。”
  从他目光中,我捕捉到一丝震惊,虽然只是短暂的一瞬,我已自慰。
  我们毕竟还有默契,而且此时的无语相通,已远非当年福来酒厂时几个手势可以比拟。
  我相信时间和空间还要考验我们。
  柏裴铭紧紧地抱住了我……
  柏裴铭还是回去整理他的照片了,分别一次比一次艰难,一次比一次揪心,我的眼泪也一次比一次多,发展下去,我怕是要变成怨妇一般无休止地啼哭。
  我又回到了我的《那样的年代》,他也回到了他的大象身边,我们如痴如醉,甚至不再天天通电话,好像忘记了对方。
  编完最后一个画面,回到公寓,精疲力尽,好像流浪多年,终于找回自己的小屋。
  疲惫不堪地躺倒在满是灰尘的沙发上,懒得洗澡,只希望柏裴铭就在眼前,能由我絮絮叨叨地碎嘴碎舌,我希望有他的肩膀可以倚靠,希望可以躺在他怀里,长眠不醒。
  我相信,许多时候,他也会有同样的希望。
  拨通电话,想听听他的声音,我们也只能这样彼此慰藉。
  我闭着眼睛,按下一串数字。
  “喂,你好。”
  电话里传来一位小姐轻柔的声音。
  我怔了一下,以为自己拨错了号码。
  “对不起,你是76348519吗?”
  “对,你找哪位?”
  “请问柏裴铭在吗?”
  “他外出拍照了。”
  “什么时候走的?”
  “三天前。”
  “几时回来?”
  “明天上午。你哪位请留言,我可以转告他。”
  “我是……,等他回来后,请他与我联络。”
  “他怎么和你联络?”
  小姐很执著。
  “我叫秦雨烟。”
  我们彼此承诺过感情,却从未承诺过身份,也许在热恋当中,身份并不重要,而且都以为不言而喻,可是乍然问来,我竟无以回答。
  难怪旧式女人,一定要三媒六证,不是没有道理。
  我相信他要娶我,我也要嫁他,但是相信终究只是感觉,感觉不是实物。
  沉不住气,给康健打电话,康健断然否定了我的幻觉,我也希望是我的无理取闹,但我的感觉告诉我,并非如此。
  我以为,柏裴铭会来电话解释,然而事实上,他没有,我不再打听他是否回来。
  我已有了答案,但我拒绝相信,我只需要他的回答。
  他的沉默使我度日如年。
  康健第四次来电话追问时,我坚定地告诉他,三天后没有他的音讯,便是我们的结果。
  康健沉默了半天,知道拗不过我的脾气。
  “也许真的有意外,给他十五天好吗?”
  康健永远是老好人,我也无法拒绝他的好意,尽管我知道,三天与十五天没有区别。
  十天之后,柏裴铭终于来电话。
  “你好吗?”
  这种无关痛痒的泛泛而谈现在听来,全然不是那个情人节时的滋味,我知道,这是康健通风报信的产物。后来我才知道,康健为此专程去了一趟香港,他的诚挚令我无法嘲笑他的天真。
  谈够了不痛不痒的话,我冷静地挂上了电话,给自己配了一大杯干红加雪碧,一饮而尽,倒头睡去。
  其实一直在等待结果,真的有了,应该如释重负。
  悲痛是自己的,从来与旁人无关,别人救不了你,也替不了你,我很清楚这个道理。
  柏裴铭终究给了我一个交待,而且亲自来了一次,更显郑重其事,我理解为他对我的重视和他负责的美德。
  送他走时,我第一次没有掉泪,他在我的额头轻轻地吻了一下,转身离去。
  我在阳台上目送他。
  听到康健的声音,这才失声痛哭。
  满身疲惫地回到屋里,和曲颖聊了足足四个小时,把一肚子苦水一一倒了一遍,说完了,好像这些事情已经不应该再和自己有关了。这就是中国古话,一言既出,驷马难追。苦倒完了,再追回来放在自己身上,太有祥林嫂的嫌疑了。
  倒上杯苏打水,把一盘录像带塞进录像机的带仓,窥探别人的喜怒哀乐,还是好过自己亲临体验,别人的,多少有些事不关己;自己的,想高高挂起,怕只怕欲罢不能。
  法国电影总是在一种流动的情绪中寻找一种感觉,一种脱离了正常生活轨迹的,既非悬念,又非纯哲理的,那种漂浮在理性与感性之间的感觉,对生活的感觉,对爱情的感觉,对生命的感觉。
  男主人公自十几岁时,就迷恋一位有着肥硕而丰满酥胸的女理发师,从此种下了“恋女理发师情结”,立志长大娶一个女理发师,父亲的一个耳光也没有打断他这个稚嫩的梦想,而且矢志不移。长大后,果然娶上了一个窈窕的女理发师,老父亲也在一怒之下,心脏病复发致死。从此他更肆无忌惮,对女理发师的一片情爱如奔腾长江,川流不息。终于,在一个雷电交加的夜晚,女理发师投江而去。
  她在遗书中写道:“我害怕有一天,你会因为对我淡漠而不再与我共舞,所以我要在你的热情结束之前,结束自己的生命,我现在离去,带走的将只是你的爱……”
  影片的结尾是,男主人公在没有了女理发师的理发店里,平静地对等待的顾客说:“理发师就会回来……”
  屏幕上出现了“END”,随后是冗长而沉闷的片尾字幕加音乐。我无力地将脑袋歪靠在沙发上。
  有爱当然比没有爱强;有爱而死,当然比没有爱而死强,可是,我连这样的死都已经赶不上了,现在死去,换来的恐怕只有一点点的内疚而已,而这种内疚也会在几次的欢娱之后灰飞烟灭,没有人会无限深情地等待我的归来,没有人,实实在在的,连这样的别离都晚了一步,都没来得及赶上,连死都没用了,那我的悲哀又有什么用呢?
  也许,早在他对这段感情厌倦之前,就应该离去;也许,那次在医院抢救无效,他反而会用一辈子的时间来怀念我,任何后来的女人都无法取代。
  我知道不应该往下想,但我挡不住自己的思路。
  早知如此,何必当初。只要拔出输液管,那爱情就能保留,就那么简单,但是当初没有做,那又能怪谁?
  我觉得自己一阵冷颤,浑身禁不住哆嗦着,心里绝望到了极点。
  曲颖来电话。
  “怎么有气无力的?”
  “爱与生命,孰轻孰重?有爱的时候,惟恐生命逝去,带走了那份爱,有了生命,那爱却难以持久,你说是不是人类自取其辱?”
  “我的游说没有成效。”
  “你游说过我?”
  “不是我的三寸不烂之舌,
  你这被爱情迷了眼的无知妇人,还在寻死觅活呢。”
  沉沉地叹了一口气,悠悠地叹了一口气,像张爱玲小说里的女人似的。
  “既然现在死了也为时已晚,那我就只有活着了。”
  “明天一早,给我传真一份广告价目表,活过明天我就不管了。”
  “你这势利小人。”
  收线。
  我们常常互相攻击女人的弱点,诸如虚荣、鼠目寸光、脆弱、矫情等等,逐一批驳,就好像我们自己不是女人似的,好像我们身上没有女人的弱点似的。曲颖的论点是,我们好歹看到了这些,总比至今蒙在鼓里的那一些要强。
  是的,我得活着,明天还要给曲颖发传真,我怎么能不活着呢。
  录像带终于走到了头,电视机上只剩下雪花点点,懒得起身关电视,在沙发上靠着的脖子有点酸痛,如果以前,会有柏裴铭的肩头可以倚靠,想到这个名字,刚才讨论过的生、死、情、爱都没有了用处。
  在感情上,女人就是这样,说一千,道一万,还抵不上他的一个眼神……
  忍不住拨下了这串熟悉得不用反应的数字。
  “喂。”
  是柏裴铭的声音,我的眼泪哗哗地往下流。
  “喂。”
  我哽咽着不会说话。
  “是雨烟吗?”
  “为什么?为什么?为什么??”
  翻来覆去的只有一句话,终于泣不成声,放肆地大哭起来。
  听筒的那边只有呼吸声,他用他惯有的沉默回答了我的哀伤,以不变应万变是他永远的策略,实在逼他,他会重重地叹一口气,仿佛伤心的是他,而不是我。
  我的自尊心在惨重的打击下发作了。
  “你终于可以无憾地看到了这出戏的收场,你的骄傲和自信终于得到了最大的满足,我成全你的伟岸。”
  不逊的出言已在不假思索时,如流水般一泻而下。我知道,自己如同所有失去丈夫的泼妇一般,哭天抹泪,外加破口大骂。柏裴铭用冷静而鄙夷的眼神,听之任之地看着我的丑态,我痛恨自己的没有风度,更痛恨自己拿得起、放不下的小家子气,对逝去的惶恐,对自己失态的惶恐,使这种发泄变本加厉,几乎嚎啕大哭起来……
  被哭声惊醒,方知恶梦一场,伸手一抹,泪湿枕巾。
  我想这么做,但我永远不会这么做。
  百思不得其解,究竟是为什么,可世上的事情又有几件有个所以然呢。
  也许我永远找不到答案,可是找到答案又有什么用,结局依旧如此。
  睡了整整的一天,我不知道是怎么走到街上的,好像没有开车,好像是打着车过来的,好像那个司机用惊惶而又友善的目光关注了我好久,然后问我去哪里。去哪里呢?我自己也不知道,我只是无法忍受独自面对痛苦的滋味,只是不愿意在公寓里再呆一分,甚至一秒,这儿的一切都有柏裴铭的影子——窗台上有他侧身回眸的深情;镜前有他凝眸欣赏的眼光;客厅里有赤脚共舞的侧影;厨房里有他手忙脚乱煎出煳鸡蛋的笨拙;卧室里有缠绵而又热烈的荡人心魄……这套公寓已经没有我的空间,这公寓的每一寸方圆都飘荡着柏裴铭的味道,这味道让我痛楚,让我窒息。于是,我只好抽身退出,只好让自己像飘泊的幽灵一般流浪在陌生的人群中。
  一天的沉睡,反而更觉得头重脚轻,周围的人来车往,似乎离我很近,又似乎离我很远;这所有的繁华与喧闹,似乎与我有关,又似乎与我无关。人影在我的瞳孔里变虚,变得飘渺,像经过了处理的艺术照,又像是一架坏了后焦的老摄像机。我所能感到的只有一阵阵痛楚,一种说不清来自何处的痛楚,一种袭遍了全身的痛楚,这种痛楚像要把我撕裂了,又像要把我逼得濒临疯狂。
  我知道,从理智上,我的自尊绝不允许自己向柏裴铭开口,哪怕只是一个毫无意义的电话,一次不着边际的闲聊,而我的感情却一次又一次地背叛我的理智,我的自尊,我分明清晰地听到了来自心底的呼唤“别离开我,裴铭!”这呼唤一声比一声狂烈,一声比一声急促,一声比一声让我六神无主。
  这条小街,我们走过了无数回,在雨夜,在灯下,在彻夜长谈后的清晨,天刚刚放白。那时候,他拉着我的手,或是轻轻地揽着我的腰,也有时,亲昵地扼着我细小的颈项,只要一侧头,就能撞上他的目光。那目光里浸透了多少情爱,我无法用语言描绘,尽管有许多回,告别后,我蜷腿坐在床上,想把他的目光记录下来,以便有一天他飘然离去时,能用这白纸黑字的触目惊心提醒自己,过去曾经存在,然而,每次提起笔,我都觉得无从下手。柏裴铭的目光是凝滞的,它能让我安静地从浮躁中沉静下去,安静地和他厮守,曾经一度,我真的相信了天长地久,相信了人间永恒,以为那便是一生,知足而又快乐;柏裴铭的目光又是流动的,它能牢牢地攫住了我的心,然后越缠越紧。突然间,这根线断了,那种空荡和失落,我无法自持。
  其实,人是既可笑又可怜的动物,痛苦时失魂落魄,悲痛欲绝,又有几个人真正的以头抢地,辞别尘世,那灯红酒绿,那花好月圆,终究魅力无穷。痛苦是什么痛苦只不过是人类调节生活的调味品,光有快乐和幸福,人生毕竟不够丰富,不够多彩,所以人类才会心甘情愿地去体会痛苦,要不然,以人类自原古开始与洪水猛兽搏斗几千年方得存活的经验,凡是不利于活下去的东西是一概不会加以理睬的,如果实在无法逃避,尚且可以漠然视之,抑或忽略不计,人都擅长这一招。我知道,我心头的这份苦难也是暂时的,时间永远是最好的医生,它可以止血、止痛,还可以自动地愈合伤口,直至连疤痕都销声匿迹。也许再过一年、二年,也许会再长久一些,今天的悲痛欲绝就会变成过眼烟云,像大学里流行的一句诗:轻烟飘过白色的苹果树,这世间哪有什么天长地久,情爱也罢,痛苦也罢,均如此。忽然间,我觉得连这份伤心也变得虚无飘渺起来,变得无足轻重起来,如果连此时的情绝都不足为信,那么这世间又有什么可以相信的呢?如果这世间没有了赖以为信的东西,人活着又为了什么呢?
  不自觉间,我拐进了那个紧挨着花店的邮局。一年前,柏裴铭生日那天,我在那家花店买了整整三十枝玫瑰,在邮局里的电报纸上,写下了“此情无计可消除,才下眉头,却上心头”。
  从窗口里递给营业小姐二角线,买了一张电报纸,像一年前的那天一样,我趴在柜台上,咬着笔头呆了好久,浑然不知眼泪已止不住地滑落在洁净的脸庞上,直到滴滴哒哒地落在了握着笔的手上。我低下头来,电报纸已湿得无法写字了,只好收住泪又买了一张。
  你的沉默终于让我明白,爱情是最美丽的谎言。雨烟
  对我来说,工作是消除痛苦的最后方法,既体面,又易见成效,足以慰藉自己。
  谢荣增没有责备我的荒疏,令我羞愧。暗下决心,投之以桃,报之以李。
  电话铃响,我随手抓起听筒。
  “喂?”
  “雨烟吗?”
  “哎,老板。”
  我下意识地抬了抬头,朝右边的玻璃门扫了一眼。
  “怎么无精打采的,像是受了人生重大打击。”
  “没有,不太舒服。”
  “晚上一起吃饭,以示慰问,好吗?”
  “谢谢!”
  “谢谢是同意,还是拒绝?”
  沉默了稍许,突然有一种放纵自己的冲动,自珍自爱又为谁,如此热烈的感情,到头来不也没有逃脱肉与欲的原始冲击,爱又如何?柏裴铭走时落下的泪,多半也是为此,既然彼此都觉遗憾,却又都无从选择结果,这样的感情有什么用处?这样的眼泪又有什么意义呢?而自己的难过,又值几个钱呢?
  我苦笑了一下。
  “几时?”
  “六点半在文华大酒楼。”
  “好罢。”
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