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没调到这个地方的时候，我有一套两室一厅的住房。我将大一些的房间隔出一间小小的书房，这小小的书房就是我的空间，在这个空间里我可以自由地在文字里穿行。这是我一天最惬意最快乐的时光，所有的忧虑和烦恼都远离我去。乐乐爸守着他的空间看永远也看不厌倦的电视。乐乐在自己的空间里写她的作业，于她自己的事。我们的家庭是和睦幸福并互不干扰的。后来我总结出来一个经验，是因为我们三口之家彼此都有自己自由自在的空间，彼此都有疲劳过后可以休憩的地方。然而最最快乐的空间是乐乐爸和乐乐都不在家的时候，我彻底地放松和解放，我可以不用去想吃什么，我可以躺在床上从早晨到晚上眼睛不离开书，我可以无情的拒绝敲门声，甚至都不用悄悄地从猫眼往外观看。但这样的空间太少了，偶尔有一次我就觉得自己真是主宰自己的上帝了。 如今搬到这个小家，我高兴极了。乐乐爸是两班工作制，上一天一夜，休一天一夜；更意想不到的是，乐乐居然能去住校。属于我自己的空间一下子多了起来，在这个空间里我没完没了地码我的方块字。乐乐爸忽然醒悟过来，他说：“怪不得你那么支持乐乐去住校。” “这样的空间能有几天呢，等搬了新房，乐乐就不住校了。你看有个独处的空间，我第二部书都快写完了。” “第一部还没印出来，又写第二部，别人十年八年才写一部书，你贪多图快肯定写不好。” “不用你泼冷水，能写出来就写。也许我这辈子成不了作家，但就喜欢写，没法子。” 租的房子，没有有线电视天线，乐乐爸休班的时候，就去舞场找空间，把家里的空间都给了我。但高兴没几天，乐乐却不愿住校了，原因是玲儿回家乡的中学会考去了，她的学籍在家乡的学校里。乐乐就赖在家里不走了。小小的空间又得给乐乐腾出一块地方让她学习，我的心未免有些堵得慌。我暗示她几次，让她去学校住，她都不去，她说自己去水房打水没意思，自己打扫宿舍也没意思，好像玲儿走了，把她的一切都带走了似的。我不好意思指责她原来是为了偷懒，但她在我的眼前晃来晃去，的确影响我的思路，因为我心里总要牵挂着她，时不时地说上几句话更是把所有的构思都打乱了。我找不出借口赶她回学校，我又急于在搬家前将这部书稿改出来，于是我给乐乐写了一封信： 乐乐： 你好！实在弄不清楚你最近为什么愿意住在家里，家里的空间这么小，光线不充足也很闷热，这些都是临时的，等有了房子就好了。你在家依靠我，你住校又遇到了玲儿那样能干的好姐姐，原以为让你去住校，可以锻炼锻炼，最起码你应该叠被子吧。看来这一切都是玲儿帮你做的。玲儿走了，你就不想在学校住了。你为什么在班里那么能干，自已的事却不想干，总要依附于别人。自己的事干不好，还能干好别人的事？真想象不出是什么逻辑。我主张首先自立。 这是一层原因，另一层原因是你的妈妈我很自私，她需要空间，需要独处的宁静，不知你可理解我。在独处的宁静中我才能展开思维的翅膀，我才能做着我特别想做的事情。目前我的第二本书已到了最后的冲刺阶段，我不敢奢望我能成功，但我浮躁，我不安，那无数个文字在吞噬着我的生命，撕扯着我的灵魂。乐乐，真的，妈妈只能把这些感受说给你听，说给别人是不会听懂的，包括你的爸爸，他也得说我是神经病。乐乐，去学校住好吗？等咱们搬新家了，我们就可以有各自的空间了。现在，给我一个空间，让我在这文字里为所欲为，也给你一个锻炼的机会。这个请求在别人看来也许是不近人情的，为写东西连女儿都不要了吗？乐乐，不是的，是我觉得我之所以这样努力，有一半是为了你，因此你应该做出些牺牲。 感谢你的合作！ 妈妈 1997年×月×日 这封信我是在稿纸上用铅笔写的，龙飞凤舞。我写东西时喜欢用铅笔，铅笔写字流畅而且不费劲儿，速度也相当快，用钢笔写不出来，好像灵感都被墨水吸住了。别人想认我的字是相当困难的，可是乐乐不论我写成什么样，她都能够准确无误的认出来。我都很惊异，是她熟悉我的笔作呢，还是因为血缘关系她知道我文字的趋向呢。 这封信我写得很潦草，吃完饭递给乐乐，我就出去了。我毫无目的的走着，秋风扑面而来，但还没有太多的寒意。忙于创作，我几乎是将自己整个人封闭起来，也将自己的灵魂禁锢起来，除了工作和家务。对工作我是绝对的兢兢业业，因为总怕对不起那几百元钱的工资，岗位又那么紧俏，必须珍惜。家务活也是一样不能少干的，刷锡洗碗洗衣服好像天经地义是女人的事，面对没完没了的家务也时常抱怨，但抱怨过后，一样也不少干。因此空间对我来说，更显得重要，这些不知乐乐是否理解。一个人的独处，可以使自己在如梦般的静谧中渐渐忘却红尘的一切，如逃离羁绊的鸟，向着自由的天堂飞去。这是怎样的一个完美与圣洁的时刻啊，没有虚伪的应酬，没有做不完的工作，没有干不完的家务，不受金钱的左右，我可以面对稿纸傻傻地写，痴痴地想，心灵不用设防！这些想法我是不敢写在给乐乐的信中的，我怕她说我在卖弄文字。况且，她不可能完全理解我，年龄的代沟、经历的代沟是无法沟通的。再说她只是一个未满十六岁的孩子，我是不是太刻薄了些？此刻真不知乐乐看了那封信有什么想法。我想回家了，我想起了张爱玲的一篇文章《领自己回家》。领自己回家吧，家里也许只有乐乐，可是这外面霓虹满街，诱惑满处，越来越光怪陆离的大千世界，我怕我仿惶哭泣找不到家。 那间迎街的租房，透出微弱的灯光，那是台灯，乐乐也许在台灯下看书吧。今晚的空间就不要了，我也做出些牺牲。 敲了敲门，没有听到乐乐的声音，我用钥匙打开了门，屋里没有人，只有台灯的光将屋里笼罩出一片柔色。写字台上放着几页白纸，纸上是乐乐的字迹。乐乐的字比我的要好看，大概也是遗传吧，他爷爷的字很刚健，她爸爸的字很娟秀。有时我真是觉得不公平，我读那么多的书，写了那么多的字，可写出来的字竟不如乐乐爸爸这个动乱中毕业的高中生写得好。乐乐的字在她爷爷和她爸爸之间，很有个性。一看到那“妈妈”两个字，我的心又不禁激动起来。 妈妈： 你好！看了你的信，我不能说百分之百地理解了你，但也理解了许多，其实每个人都需要空间，在你眼里我虽然还是个孩子，但我也需要空间。妈妈，你让我给你空间，我也想把我积存在心里的许多话对你说。现在没有房子，无法有空间，就不说了。就说有条件那时，我从不跨入你的空间去打扰你，可你呢，每当我独自在房间里复习功课时，你总要隔上十分钟八分钟就推开我的门，嘴里问我“要不要喝水”、“要不要吃点东西”，眼睛却盯着我的桌子上，看我面前究竟是放的什么书。而且我不在家的时候，我的东百总是被你动过。我知道，你太想知道我的内心世界了，也好让你有针对性地对我进行教育。你总是说你很尊重我，但你总是侵入我的空间，这是对我的不尊重。尤其是考试前，你出入得更是频繁，我本来可以考得更好些，但是，我感到我受到了干扰，如果没有这干扰，我可以一心一意复习，一心一意地考试，可是我总是被你监视的目光扫描，我时刻要分心：门是不是又响了，问了一千遍的话是不是又得重复一遍。你信中谈得很好，你需要空间，你需要独处的宁静来展来思维的翅膀，我又何尝不是这样。每个人都有一个世界，都应该有自己的空间，应该受到保护和不受侵犯。你常说，将人心比自心，因此，妈妈，等搬了新家我们都有了各自的空间，希望我们都能够各自尊重对方的空间。 至于你谈的创作时的感受，我还没有体会，但我知道你在从事着我的同学们的妈妈所没有从事的伟大事业。这一点我很钦佩，我愿做出牺牲。 最近几天不去学校。一是玲儿回家了，回到宿舍空旷旷的，只有两个初一的女孩，她们太小，我们没有共同点，因此我回家来是调整调整。玲儿是帮我不少，但我可不是仅为了偷懒，同学都说我很能干的。 我回学校了，把今晚的空间留给你，如果我写得不对，请你不要生气，我打开了台灯，让柔和的灯光给你的想象蒙上美丽的色彩。 乐乐 1997年×月×日 我反复看着乐乐写的信，乐乐说的没错，我的确是时时刻刻地在窥视着她，没想到她已看穿了这一点。我只注意她的同学来了，我会给她一个空间，我认为我已经很够意思了，可是我却忽略她小小的空间也是不容侵犯的。倘若真是因为我的侵犯而影响了她的成绩，这岂不是一个无法弥补的巨大损失。凡事就怕用心去“悟”，我如果不是咄咄逼人地向乐乐要空间，她也许根本就悟不出空间有多么重要，只不过是有些心理不舒服罢了。是这样吗？又不是，乐乐说她在内心也积存了许久，这次让我给诱发了出来。平等和自由原本是没有尺度的，因此我终于明白了为什么我一出差，她就快乐得像只小鸟。她需要空间，但她需要的空间都合理吗？这倒是我应该慎重把握的，因为我对十六岁花季的女儿仍有着不可推卸的监护权，不过如她信中所谈的空间，我是应该不打折扣地给予的。 我突然觉得我的女儿让我心累。 ------------------ 亦凡公益图书馆扫校 |
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