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小胖相貌平常，不如大姐姐那么漂亮，鼻子的形状像个细长的小酒瓶，一侧还有个米粒大的疤痕。面色很黄，眼睛不大，样子质朴，可事实上鬼得很。她能说会道，聪明伶俐，爱穿漂亮衣服，爱看外国画报。 我与她很少共同语言，地位不一样，感受就不一样。她一直受父母的宠，好事常常落到她头上。父母上饭馆、看电影、到老朋友家看望、参加什么活动总爱带着她去。放在客厅里的鸡蛋糕，她可以随便吃。母亲还允许她睡在自己软床上，跟她长时间地聊天……我当然气得慌。有一年回农村老家时，曾狠狠打过她一顿，揪着她头发，把她揪得哇哇大哭。 我认为她资产阶级思想严重，老爱穿奇装异服，臭美。星期六回家从不到她屋，见面也从不主动理她。两个人一年说不上几句话。 可随着饥饿年代的降临，我开始重新认识小胖。 人人都怕饿，女的肯定也不例外。我在学校北侧小饭馆里就见过一蓬头垢面的妇女舔盘子，所以姐姐也应该知道饿。她比我大两岁，当时是16岁，正是长身体的时候。然而1960年大饥荒时，她就不像我这样一天到晚想吃饭。她下了学就缩进她屋里看书，弹钢琴。她爱看电影，常常因为看电影，而误了吃饭。她能静静地读很长时间的书。《叶普根尼·奥涅金》、《白痴》、《安娜·卡列尼娜》……看得那么上瘾，得让保姆一趟一趟喊她，才来吃饭。草草扒拉几口，又放下筷子，匆匆回去读书。 “吃饭不积极，思想有问题。"我每次吃饭总是第一个到，最后一个走。奇怪小胖为什么就这么不在乎吃饭？难道她不饿？不可能，否则她为什么也常常为少交粮票跟保姆吵架？可见她也知道粮票的威力。 我们家这位保姆极善于吵架，仗着父母给他撑腰，跟哪个孩子都吵过，而吵得最多的是小胖。因为她最敢蔑视父母定的规矩，蔑视父母所宠爱的保姆。 保姆做饭，一人一碗，铁面无情，可和饭馆媲美。她先用秤量出3两米，一份一份放进碗里。后来她熟练到用勺子一舀，就是3两米，一钱不差。如果小胖不给粮票，就没她的这碗饭。到吃饭时，小胖发现没饭就非常不满，有一次骂保姆"不知羞耻，狗仗人势"。 这下子可捅了马蜂窝，保姆不依不饶，又叫又闹，认为小胖戳了她过去当小老婆的伤疤。父母照例臭骂小胖一痛。他们一惯教育我们要尊重保姆，说保姆属于劳动人民，不能有任何歧视。 小胖昂着头，离开饭桌，回到自己屋，把门锁上，开始弹琴，还哇哇啦啦地唱歌，练发声……她竟敢舍弃一顿饭不吃！把保姆气得跑到她屋门口大声叫唤：“马豁然，你出来！你给我说清楚什么叫狗仗人势？什么叫不知羞耻？你不给粮票，还想吃饭，你懂羞耻吗？马豁然，有种儿的你出来！ 小胖不理她，继续弹琴唱歌。 我饿的时候，根本没劲儿说话，发出声儿，小胖不吃饭怎么还能有劲大声唱歌？我好生奇怪。那时她在师大女附中，喜欢文艺，尤其喜好音乐，想当歌唱家。因为怕冷，她平日老缩着脖，弯着腰，双手插在裤兜，脸色发青，弱了巴机，却还能一遍一遍地大声唱《外国民歌二百首》里的歌，声音那么响……连听的人都觉得累。 唱歌很消耗啊。困难时期，学校的音乐课都停了，根本听不到有人这么大声唱，除了疯子。就吃那么几两粮食，不唱都饿得慌，谁敢浪费这能量？可小胖却敢！难怪父亲总骂小胖是疯子。 在家吃饭时，为了能多吃点，我总故意慢慢吃，熬到父母吃完走了，剩菜就可以属于我。饭虽然只一碗，但多吃点菜，也解饱。父母好像知道我的诡计，有意识地早早吃完饭，自动离开。父母毕竟是父母，愿意让我多吃一点。可小胖却没有这心计，她有好的就吃，没好的宁肯饿肚子也不吃，与我正相反，常常是最后一个来，最先一个走。 这个可恨的保姆，过去是等全家所有人吃完饭才吃，现在只要父母一吃完，她就开吃。生怕我把菜都吃光，不给她剩。记得有一次，饭桌上就剩下我和小胖了。保姆在厨房收拾，没有来。桌上还剩下一些菜，其中一个盘子剩有几片猪肝，一片大的，两三片小的。我垂涎着这几片猪肝，又不好意思独吞，小心翼翼地夹了那几片小的吃，并把渣渣也都吃了，只留下那片大的，对小胖说：“这片是你的。"她却若有所思，不在意地说：“你想吃就都吃了吧！” 我感觉，她的口气里有些轻蔑，嫌我假客气。咬咬牙，没有吱声。 姐姐这样一个正在成长发育的小孩，为了看戏、看电影、听音乐会，可以饿着肚子去，读书也能读得忘了吃饭。在大家都饿得六神无主，见面就切磋如何对付饥饿，寻找替代食品的时刻，她却能使自己的精神凌驾于肚皮之上，让我又羡慕，又迷惘。 随着她看了许多书，越来越有个性，对父亲也越来越不驯服。暴戾的父亲经常动手打她，一段时间小胖姐取代了我，成为全家挨打最多的孩子。父亲是个很怪的父亲，对孩子相当冷酷，说打就打，说骂就骂，别看是大学校长。 小胖自幼在父母身边长大，最为父母疼爱，但也最叛逆，最敢跟父母顶嘴。家里所有小孩中，只有她敢面对面地跟父亲争吵。哥哥、徐然姐姐和我都怕父亲，谁也没勇气跟父亲顶嘴。我们都是生下后就扔到了农村，由奶奶和姑姑喂养大，以后再接到北京，与父母感情上总有一层隔膜。 父亲就像小学的许老师一样凶猛，他的耳光抽得特狠。每次打我都倾尽全身之力打，一下是一下，数量不多，质量到家。只一两下就让你刻骨铭心。所以他在时，我吃饭不敢多夹菜；他下了班，我不敢到他的屋；他选的电视台我不敢换；只要他在家，我就不愿到院里玩。而小胖却敢跟父亲吵，脸上即使被父亲的大巴掌扇了五个红手印，也不低头，真伟大啊，跟卓娅一样坚强！ 我这么热爱打仗，想当英雄，在父亲面前都吓得怯声怯气，她头脑中资产阶级思想那么多，却比我勇敢！她屡屡反抗父亲，屡屡挨打，把父亲的火力从我身上吸引过去，令人肃然起敬，觉得她和小学同学王春雷一样，将来很能当革命烈士。 有时她不在家时，我就好奇地到她屋里翻她的书架，偷她的书看。我猜想，她的精神世界里一定有什么特殊的东西，使她不怕饿，不怕打！她屋子很乱，臭气熏天，她的东西放的乱七八糟。 一天，我发现她书架上有一本苏联人写的小册子《意志的培养》，很薄，就给偷了。她在这本书上画了密密麻麻的道道儿，看得出仔细读过。她能不怕饿，不怕父亲的拳头，很可能就是这本书给了她力量。我贪婪地看完书，有四点印象最深： 一．意志就是实现自己目标的能力，就是有向目标锐进的气概，为了目标要舍得牺牲一切； 二．任何感情只有变成与之相适应的行动才有价值。同情要有同情的举动；反抗要有反抗的举动。意志就是把思想愿望付诸实行的能力。 三．重行动，轻说话。行动着的傻子，胜过躺着的聪明人。干事要有始有终，绝不轻易许诺，但每一个许诺都一定要完成。 四．要有耐受力，自制力。 我把这本书的许多段落都抄在日记本里，满怀信心地开始从这四个方面锻炼自己，向贪吃馋嘴斗争。 平时，我和小胖除了寒暄，几乎不说话，从不沟通思想。我们有不同的嗜好。我喜欢穿破衣服，她喜欢时髦打扮；我想当解放军，她想当艺术家；我爱看革命回忆录，她却爱看《大众电影》……原来，我骨子里瞧不起她。可在1960年的饥饿年代，她敢不吃饭，不得不让我折服。 我猜她不怕饿，是因为她有一个信念，当她把自己所有注意力，都围绕着这个信念时，她就像个旋转极快的陀螺，稳如磐石。再饿，吃对于她来说，也是第二位的。这在男男女女都饿红了眼，2两粮票都不敢怠慢的年代，非常罕见。 受母亲熏陶，她如饥似渴地看书，一会儿读别林斯基，一会儿读赫尔岑，一会儿又孟德斯鸠……脑子里一天到晚想的是电影、小说、艺术。而不像我整天想的是小饭馆的糖精火烧、烩饼、烫饭。 记得在一次作文时，我写了一篇：“我的姐姐"。由衷地把她赞美了一番： 小胖姐姐回家后整天看书，练音乐，能忘了吃饭，非要保姆一次一次喊她！对比之下，我回家最大目的就是想法多吃一点。在家里的心情就是一条狼守着一头羊的心情，除了想吃，就是想吃。根本看不下书。总是吃了这顿盼下顿。 尽管姐姐为交粮票的事常和保姆吵，但她并不在乎粮票，有时甚至还把粮票丢了或忘了用（粮票一月一发，过期作废），给父亲气得暴跳如雷。而我呢，一两粮票也没丢过或忘了用。其实她也饿，常常偷吃妈妈买的高级点心就是明证。她自己的脸都浮肿了，毫无血色。可不管周围人多么算计着吃，琢磨着吃，包括很多雍容尔雅的知识女性，我的小胖姐姐却能昂着头，沉浸在她的艺术梦里。整天练嗓子，嗷嗷大叫，嗜书如命，决不为一点吃的讨好保姆，向几两粮票折腰！这真了不起，真难得！才十六岁的小胖姐姐，是我学习的好榜样。 我把作文拿回来给小胖看了，她咯咯笑着没说话，立刻把作文交给了妈妈。妈妈看后，也很感动。她望了我一会儿说：“你是个男孩子，小胖是女的，吃的当然比你少。你能吃，没什么罪过，不要自卑。” 但我还是不能原谅自己，自己所看的书中英雄没有像我这么怕饿的。 1961年左右，《王若飞在狱中》这本书非常流行。书中有一段王若飞在狱中领导绝食的描写，令我震撼不已。看完这本书后，第一感觉就是自己现在这个思想水平非常可能成为叛徒，绝做不到王若飞那样一绝食就绝两个礼拜，14个日日夜夜不吃饭！而我一顿都不能少，顿顿都吃还这么馋，如果将来被敌人俘虏，敌人一饿我，怎么受得了呢？ 小胖的《意志的培养》使我受到启发，可能就是太缺乏意志。如果有意志，我就不会偷吃姑姑的菜团子、哥哥的点心、同学的水果了。大约这时，还看了一本苏联长篇小说《红肩章》，介绍苏沃洛夫军校学生的故事。主人公叫伏落佳，经过军校严格的锻炼教育，从一个淘气的，不守纪律的孩子，变成了一名优秀军官。 伏洛佳为了锻炼自己的意志，曾连续3天不吃饭，只喝水；大热天，穿着棉 大衣跳绳…… 我也决定3天不吃饭，只喝水，向饥饿挑战，治治这头贪吃的猪。我痛恨自己精神境界为什么这样低，从早到晚，就摆脱不了吃的念头，一点革命理想都没有。 我的手段是以饿制饿。绝食3天以后，再吃一天一斤粮食，可能会觉得饱。握过冰块的手，再放到冷水中会感到暖和。饿3天，就是先握3天冰块，之后再吃三四三的定量，一定不会觉得那么饿了。 我也要像姐姐那样蔑视几顿饭，高尚一下。 到了星期六中午吃饭时，我躲开食堂，钻到图书馆看报纸。《人民日报》、《光明日报》、《大公报》、《北京日报》……一张张仔细地看。饿的感觉与报纸里的消息混合成一种奇怪的东西，骚扰着自己躯体。图书馆里空荡荡的，没一个人，大家都吃饭去了，只有我还在这儿。凄凉哀伤的感觉，浮出了一股又一股，但强忍着，终于熬过了最困难的一段。 下午我躺在宿舍床上，看着《斯巴达克斯》。这本书很有意思，陪着我一块挨饿，又熬到了晚上。天黑了，宿舍就我剩一人，没有晚饭的夜晚是多么乏味。《斯巴达克斯》再有意思，也糊弄不住肠胃，阵阵饥饿把我从古罗马角斗场上拉回到现实。啊，眼前要是有3两米饭，一盆热腾腾的白菜熬豆腐该多好！再也看不下去书。我一饿，脑子就凝固，外面的进不去，里面的出不来，只好早早入睡。 这一夜昏昏沉沉，似醒半睡。到星期日早晨一睁眼，第一个念头就是已经整整一天没吃饭了，我不是一头庸猪了！超过了小胖姐了！可却一点也兴奋不起来。怎么鼓励自己，表扬自己也没用。心情特别悲哀。全身发虚，头重脚轻，动一动特费力气，衣服都懒得穿。我知道是饥饿在袭击着我，我恨死了这个使我丑陋不堪的饥饿！ 可恶呀，混蛋呀，饥饿的力量是那么大，竟能把时间给拉长，一分钟给拉成一小时，一小时给拉成一天。 到星期日中午，我闷在昏暗寂寞的宿舍里。四肢冰凉，腿非常非常沉，好像要顶不住。才饿一天就这么难熬，饿3天能行吗？为节省体力，我盖着厚厚的棉被，一动不动地躺着。《红肩章》、《斯巴达克斯》、《王若飞在狱中》等几本最能鼓励自己的书就放在床头，但一点也看不下去。我用皮带紧勒着腰，勒得不能再紧，希图把胃神经勒麻木。连深呼吸一下都累，真不知道王若飞是怎么熬了14天。 脑子里断断续续地想着一些模模糊糊的小念头。斯巴达克斯要是处在我的位置，会是什么样呢？伏洛佳饿3天的时候也像我这样躺着吗？报上介绍用半斤粮作出3斤饭的经验，学校食堂为什么没采用？这种以饿制饿的法子管用吗？ 到了星期日下午，饿不再像刀子割肉般剧疼，它变成了一种钝钝的压迫。这种缓缓的难受与剧疼一样不舒服，把你折磨得委靡不振。强大的食欲就像粘胶挥之不去，吃与不吃在脑中激烈斗争：吃了，明天可以好好上课。不吃，坚持住，自己的意志就能全班第一。 星期日晚上，回家的人又陆续返回学校，宿舍里充满了他们的说笑声。我则躺在床上，痛苦地熬着。 饿呀，饿呀，像千千万万吃肉的蚂蚁爬在身上，噬咬着我的肉体。如果能睡3天觉也行，睡觉时不知道饿。但人饿了，根本睡不着觉。到晚上临熄灯前，更加想吃饭。但我怎么能就不如伏洛佳呢？又想起小胖藐视吃饭的那一幕幕，鼓舞自己不向饥饿低头，建立自己的饿饭纪录。终于又晕晕乎乎坚持了一晚上。 星期一早晨，我和同学们一样走向教室，虽然身体虚弱，两腿发软，还不至于晕倒在地。记得李世民曾很关心地问我：“马清波，你怎么了？是不是身体不舒服？” 我摇摇头，苦笑了一下。上午的四节课，什么也没听进去，连呼吸都累。但我感到在教室里比在宿舍里好熬。因为有那么多人看着，能分散一下注意力。 到了中午，又独自回到宿舍，觉得太凄凉了。别人都去吃饭，只剩我一人在饥饿的大海里浮游。已经7顿饭没吃，再不吃饭会不会出事？我躺在床上，努力给自己寻找吃饭的理由。不能再坚持了，再坚持，自己双腿就会支持不住，走在大街上要摔倒，事情就会闹大；再坚持，明天就上不了课，老师就要发现……违背自己的诺言就违背吧。 这时我觉得全身的筋腱、肌肉好像都被千千万万蜘蛛丝给缠住，功能瘫痪，动弹不得。因睡不好觉，头晕目眩，去锅炉房打点开水喝的情绪都没有。 记得班里有个同学，敢吃从女生嘴里吐出的发了霉的白薯，不怕别人瞧不起。眼前，如果有从女生嘴里吐出的臭白薯，我吃不吃呢？想了一会儿，觉得不能吃，尽管饿得想哭。小胖的尊严给了我许许多多启迪。 到了星期一下午四五点钟，情绪悲伤沉重。我明白，自己这场锻炼就要以失败告终。我已经没有意志再坚持一分钟，似乎7顿饭没吃已到了死亡边缘，马上就要完蛋。吃、吃、吃！一瞬间，求生的冲动猛然爆炸。什么锻炼意志，什么小胖的榜样全炸没了。我赶快从床上窜起，向学校旁边的小饭馆匆匆走去，步履倒还挺稳，没有踉踉跄跄。 隔了7顿饭没吃，再坐到饭桌边时，像上了天堂。闻着饭馆里的香味儿，陶醉得要晕倒。夹着那热喷喷的烫面条， 好像夹着我的生命，一根一根都像大虾仁般好吃。口腔里塞着东西舒服极了，比憋了一天尿，最终排泄出来的那一瞬间还舒服；食物咽到肚里时是那么甜美，如同大冬天喝了一口热乎乎的腊八粥。由衷感到吃饭真是世界上最古老、最永恒、最甜美，最无穷的享受。 肚里一有东西，脑子功能马上恢复，可以想事。不由得内疚起来：自己没做到伏洛佳那样饿3天，而且还说话不算话，轻诺寡信。但又转念一想：伏洛佳是在不饿的情况下，绝食3天的；我是在六零年大饥荒半饥半饱的情况下，绝食了两天零一顿。我们饿的起点不同，同样的一天，我的痛苦比他大。 到了星期二早晨上课时，全班同学没一人知道我在两天没吃饭后又偷偷恢复了进食。现在我感到异常安祥，异常从容，因为和别的同学一样，下完第四节课后有午饭等着自己。 这次练挨饿，没达到预想目的，一天一斤的粮食，三四三地开始吃了后，依然觉得饿。我把节省下的两天粮票足开了一顿，也没扭转局面。想吃的念头，还和过去一样的强烈。饿的感觉，并没有被一场大饿挫弱。以毒可以攻毒，但以饿制不了饿。人工杀戮饿，磨钝饿，只会越饿。大饿之后，小饿依旧难以忍受。 初中时，有过很多锻炼，可练挨饿好像就两次，这两次都半途而废。以后我再没有兴趣和勇气练。我明白这么练意志，只会越练越完蛋。 饿实在残酷，不是好玩儿的。 唉！小胖啊，你不怕饿的功夫是从哪儿学来的呢？ 其实，在师大附中同学中，当时也有向饥饿挑战，并战而胜之的。我是孤陋寡闻，不知道。比我高一年级的女生扈佩华率领她的团小组五六个人，在最严酷的1961年，自觉节约了100多斤粮票，交给校领导。校领导不收，反复劝他们别这样做，把粮票吃掉。扈佩华和她的团小组聚在学校的一个角落商量如何处理。最后，为减轻国家的负担，这帮十四五岁的初中生毅然把100多斤粮票全给烧了----尽管他们下了第四节课和大家一样往食堂跑，一样的舔碗。 这是一条放臭了的带鱼都要安排吃好几顿，连骨头带肉全咽进肚的年月啊！ 还记得有一次，家里吃猪肺，我吃得津津有味，可小胖却几乎没吃。她说猪肺脏，不卫生。我突然感觉内疚起来，自己的品味多低啊！只要是吃的，什么都吃，根本不管脏不脏。而小胖却宁肯挨饿也不吃脏东西，真有点宁为玉碎，不为瓦全的劲头。妈妈常骂她馋，嫌她吃饭挑挑拣拣。但我很羡慕她这馋，那是有气节的馋，高贵的馋，敢挨饿的馋！ 姐姐的行为告诉了我：人的尊严是饥饿所不能征服的。我喜欢尊严，再饿，绝不去饭馆舔盘子，也绝不吃女生扔了的红薯皮。 在小学时，屡屡挨打，使我知道了身体强壮是生存的第一保证；到了初中，我又知道了意志的重要，意志能使你脱离动物性，使你有尊严。 我自己这么贪吃就是因为没意志。必须锻炼和磨砺意志。 我开始每天悠双杠20个。当时双杠处总是空旷无人，只有个别高中同学偶尔悠悠。我学会悠了后就天天悠，风雨无阻。这是六一年冬，肚子饿得咕咕响，还是一起一伏地悠。向小胖学习，不在饥饿面前惟命是从。 师大附中的双杠在高中部灰楼前，我在这儿经常遇见朱德的孙子。个头不高，很粗实，小平头，方脸盘，面带微笑，为人和气，总穿着一身旧军装。他也爱悠双杠，但我从没和他说一次话。仍旧带着小学时的观念，对高年级的人持有一种戒心，不主动接近。 我还坚持天天跑圈。冬天的早上，起床后，天还黑着，就去操场上跑。有时天上的月亮还很亮，刮着刺骨的寒风，操场上跑圈的人几乎没有……我常常边跑边哼着"华沙工人歌"，这么哼，能哼出一个暂时没有饥饿的精神空间： 仇恨的旋风在头上吼叫， 黑暗的势力还在喧嚣， 我们和敌人作绝死的斗争， …… 饥饿被我想象成为"黑暗势力"，我跑圈是在和这"敌人"作绝死的斗争。这么一步步跑是在一步一步践踏着饥饿，冲杀着饥饿。当想象自己正骑着烈马，挥刀劈杀敌人时，热血涌上头来，火烧、面条、烩饼就会暂时靠边儿。 我基本上天天在大操场跑2到3圈，妄图在行动上表示出对饥饿的蔑视，别真像头猪，吃了睡，睡了吃。也能像姐姐一样，从吃中挣脱出来。在学习上我比不过班里其他同学，但在向饥饿挑战方面，却不甘落后。 班里同学没一个人像我这样跑圈练块儿的。他们觉得肚子都吃不饱，怎么能锻炼？这么练会把身体练坏了。有人说我怪，有人甚至怀疑我有精神病。我听说后，一笑置之。小胖姐姐也被人说成疯子。不管别人怎么议论，照旧披星戴月地练。 我饿着肚子跑圈，是不服饥饿，想捍卫住自己人的尊严，离猪远一点。 饿猪绝不会冒着严寒到操场跑圈。 我当时一点不知道扈佩华烧粮票的事，也不知道任老师每月从28斤定量里节约4斤。严酷的饥饿年代，小胖姐姐是我的楷模，尽管很少跟她说话。 |
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