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在独处的日子里，我记起了你的许多 好处，深悔自己当初的糊涂和轻率 一年前的今天，当法官宣判我们 的婚姻已经破裂、从此将分道扬镳 时，我的心头曾掠过一丝快意，有一 种如释一负之感。然而，就在我走在 回宿舍的路上时，一种惆怅和隐痛之 感却油然而生。按说，离婚是我提出 来的，一旦判离我该庆幸；可不知怎 么搞的，那天我的情绪很不好，回到 宿舍一个人灌了小半瓶白酒，最后昏 昏沉沉地睡去……。 晓艾：你好！在这夜深人静之时，我鼓足勇气给你写信。 我之所以选择今天给你写这封信，是因为一年前的今天是我们离婚的日子，我想你一定记得的。这一年间我们尽管见过几次面，却不曾静下心来好好谈一谈，谈谈我们各自的现状，谈谈我们的孩子小逸，谈谈你我今后的打算…… 晓艾：我想告诉你的是，这一年来我经历了痛苦的反思，从中悟出许多为人之道，也深悔自己当初的糊涂和轻率。你知道，我是个好冲动的人，既有热情爽朗、孜孜以求的一方面，又有好生变故、任性幼稚的另一方面。当然，我此次给你写信，是在经过好长时间的抉择之后才拿起笔的。我只想问你一句：你能原谅我吗？ 一年前的今天，当法官宣判我们的婚姻已经破裂、从此将分道扬锁时，我的心头曾掠过一丝快意，有一种如释重负之感。然而，就在我走在回宿舍的路上时，一种惆怅和隐痛之感却油然而生。按说，离婚是我提出来的，一旦判离我该庆幸；可不知怎么搞的，那天我的情绪很不好，回到宿舍一个人灌了小半瓶白酒，最后昏昏沉沉地睡去……。 我记起了咱们的第一次见面：那天晚上，我穿着一件米黄色风衣，头戴鸭舌帽，手里拿着一张当天的《中国青年报》，站在市中心那座有名的桥上。不一会儿，你来了，一件浅灰色薄呢子大衣，一条说不清什么颜色的花头巾，一双黑色牛皮靴。你走过来，怯生生地问道：“您是朔凤同志吗？”我的心中漾起一阵得意，继而上下打量着你，然后热情地伸出了右手。我把这戏剧性的见面称为“遥控”，因为你我不曾相识，而是靠我那远在外地的姐夫书信传递信息，才有了这特殊的“桥头约会”。 说句实在话。我当时并未因你而动情，你给我的第一印象只需两个字即可概括：普通。只是我这个人比较善于遮掩，我们才一起比较轻松地听完了“谷建芬作品音乐会”，我又把你送上了开往你家的最后一班公共汽车。原本我只想对姐夫负责，与你保持一段关系再分手；不曾想，你我的交道一打竟成了“持久战”——四年谈朋友、四年要孩子，等到小逸降生，你我都已三十有二！ 晓艾：你大约还记得，我们之间从相识到分手不知吵过多少次。还记得那次在中山公园吗？我因为说了两句比较刺激的话，你气愤得站起来就走；我追着你说了许多好话，一直追到公园大门口你的气也没消，而是忿忿地冲出大门。那欢约会我们不欢而散，我痛悔自己说话太不注意分寸，我们毕竟认识才几个月，彼此应有一定的距离。不过你可能没有注意到，你的脾气也很大，不能说“不”字，只能说“好”字，经常弄得我们难以交流感情。 婚后，你我闹别扭吵嘴的事更多了，现在想来并没有什么了不起的大事。你是个事业心较强的女子，并不满足于整日简单重复你的护理工作。每天下班回家，你总是拖着疲惫的身子，吃过晚饭便埋头看书学习；即使是上夜班，白天你也要抽出一定的时间听英语。在你到泰国学习的那两年里，我独守空房，饱尝“单身汉”之苦。为了不太寂寞，有时就在单位玩到挺晚才回家。有时我也问自己：这像个家吗？妻子你尽到了自己的责任吗？ 自从有了孩子，你我的负担更重了，晚上休息不好，白天总有忙不完的活儿。为了支持你的工作，夜里喂奶总是我来承担，以至于白天昏昏沉沉，看稿子都犯迷糊；为了你拿主管护师的职称，我推掉了几次出差和重要的采访任务，留在家里看孩子以保证你的考试和答辩顺利通过……我以为，为你做出一些牺牲会使你“金石为开”，谁料到你却连几句感谢的话都没有，似乎一切都那么理所当然。 为了孩子，我丢掉了评编辑职称的机会，也很长时间没拿出像样的稿子，而这是搞新闻工作之大忌。相反，有时孩子哭闹，你却表现得很不耐烦，还无端地指责我没有看好孩子。许多次我想发火都压了下来，因为考虑到家庭、孩子和面子。但你说话时那种不顾场合、不顾情面的方式，都使我反复地问自己：是否我太谦让太懦弱了？假如你在单位对病人、对领导、对同事说话都这么冲，怎么会捧回“优秀护理工作者”、“模范护士长”的荣誉证书，又怎么能得到领导的赏识而在事业上有所成就呢？ 我们的争吵终于升级：你抱着小逸回了娘家，不管我怎么劝说你也不回来，后来你父母发了话你才回来住。我承认，我的脾气不好，说话也很不注意分寸，可能也使你大伤其心，作为一个男同志我应该承担主要责任，向你致歉请你原谅。但是，每当我看到邻居一对对小两口温馨和谐共筑爱巢的时候，又总是羡慕人家的妻子具有女性的温柔体贴和细腻淑娴，我多么希望女性的特点在你身上也能得到一些体现啊？ 晓艾：我离婚后越来越发现，自己是多么地疼爱我们的小逸；尽管每周我可以见她一面，但每次离别又使我心如刀割。离婚时，考虑到你的感情需要，我忍痛放弃了孩子，这是何等令人心碎的选择啊！还记得吗？为了要孩子，你我吃了多少苦？为了给尚在“月子”里的小逸治病，你我又受了多少累？当初我给她起这个美好的名字时，你不同意，说是这个字的声音“不吉利”。今天看来，你的话应验了：一是她跑医院跑得次数太多，与“医”有着不解之缘；二是小小年纪就饱尝“一”的孤独，心灵创伤恐怕－生也难抚乎。 记得那天，小逸到我单位来玩，一进门就拽着我的衣襟赏我说：“爸爸，你怎么老不回家啊，你真是个坏爸爸……”说得我鼻子一阵发酸。小逸不到4岁，却已经尝到了父母离异、家庭残缺带来的痛苦，她显得比实际年龄要大些，脾气也不如其他孩子好。那天她在我这里玩得挺开心，晚上姥姥来接她时，她噘着小嘴不愿走，眼泪还在眼眶里一个劲地转呢…… 几个月来，我的心情一直不好，工作受到极大的影响。几位要好的朋友经常找我聊天宽慰我，有的人还要给我介绍对象，我都一一谢绝了。我时常问自己：我是否不是一个好丈夫、好爸爸，而是一个对生活缺乏深刻认识的人？过去与你争吵，我基本都觉着自己正确，从心里怨恨你“太缺乏女人味儿”。今天想来，一个巴掌拍不响，每次争吵都是两个人的事，我的偏狭、固执、浅薄也说明我不是一个真正的男子汉，我选择对薄公堂显然是错误的决定，是我的冲动缺少克制所致。…… 记得那次我患急性肝炎住进传染病医院，你不仅经常来看我，给我带来最想吃的东西和最想看的书报，而且把我换下的衣服带回家去消毒洗净。我劝你尽量少来，你不但不听，反而坐得离我那么近，引得同病房的人都投来嫉妒的眼光。我出院后，你更是给我以无微不至的关怀，连最微小的活儿也不让我干，养得我又白又胖。有几次，我想过性生活，你都拒绝了我，我当时真是生气，今天想来，你是对的，是出于对我的爱护，只是你的表达方式与别人不同罢了。 晓艾：离婚后我听孩子告诉我，你过得也挺苦。尽管我们的房子给了你，但你一个人带着孩子过也着实不易。我听小逸说，你不只一次地流过泪，有时还拿出你我的合影盯着发呆。每次孩子到我这里来，走之前你都要嘱咐她好多话。回去后你又总是问这问那。据孩子讲，你这几个月从没讲过我什么不好，孩子问起你我的事你也尽量岔开。听孩子说，你瘦了，吃饭也不如以前，这说明你的心情也不好，可上次我让孩子带去的短信你为何不回信？我打电话到你单位同事也总说‘不在’，这又是怎么回事？ 我们都已经老大不小了，而且经历过婚姻的波折，能不能像大多数人那样平心静气、推心置腹地谈谈呢？过去我们之所以经常吵架，主要原因就是互不相让，这方面的苦吃得太多了。今天既然走到这一步，我们是否就不要再像过去那样死要面子活受罪、明知自己有错还咬住不松口呢？我愿意作出努力，主动向你认错，主动向你表白我的心曲。 有人说，离了婚的男人就像一只孤独的公狼，在荒野里盲目地踽踽而行。这半年来，我也曾试图交几个异性朋友，结果均不如愿——要么对方表现冷淡、“敬而远之”；要么我打不起精神，觉得无聊乏味。我曾不止一次地忆起过去我们的家，忆起三口之家的充实生活，忆起与你结婚前后的日子。我猜，这些也是你今天倍觉珍惜的东西，只可惜我过去没有认识到它们的重要。我以为，离了婚新的生活可以重新开始，是向痛苦和烦恼的告别，现在说起来有多么可笑！离了婚，不仅旧的烦恼未去，新的痛苦又时时袭上心头，真是“旧伤痕上又添新伤痕”…… 晓艾，原谅我唠唠叨叨写了这么许多，我只是觉得把这些东西写出来心里畅快，而除了你我还不曾想到写给谁更合适。如果此信给你带来不快，那绝非我之本意，你只要把它扔进纸篓或立即烧掉就是了。 亦凡书库扫校 |
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