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第36章 你能原谅我吗?


          在独处的日子里,我记起了你的许多
          好处,深悔自己当初的糊涂和轻率

            一年前的今天,当法官宣判我们
          的婚姻已经破裂、从此将分道扬镳
          时,我的心头曾掠过一丝快意,有一
          种如释一负之感。然而,就在我走在
          回宿舍的路上时,一种惆怅和隐痛之
          感却油然而生。按说,离婚是我提出
          来的,一旦判离我该庆幸;可不知怎
          么搞的,那天我的情绪很不好,回到
          宿舍一个人灌了小半瓶白酒,最后昏
          昏沉沉地睡去……。

  晓艾:你好!在这夜深人静之时,我鼓足勇气给你写信。

  我之所以选择今天给你写这封信,是因为一年前的今天是我们离婚的日子,我想你一定记得的。这一年间我们尽管见过几次面,却不曾静下心来好好谈一谈,谈谈我们各自的现状,谈谈我们的孩子小逸,谈谈你我今后的打算……

  晓艾:我想告诉你的是,这一年来我经历了痛苦的反思,从中悟出许多为人之道,也深悔自己当初的糊涂和轻率。你知道,我是个好冲动的人,既有热情爽朗、孜孜以求的一方面,又有好生变故、任性幼稚的另一方面。当然,我此次给你写信,是在经过好长时间的抉择之后才拿起笔的。我只想问你一句:你能原谅我吗?

  一年前的今天,当法官宣判我们的婚姻已经破裂、从此将分道扬锁时,我的心头曾掠过一丝快意,有一种如释重负之感。然而,就在我走在回宿舍的路上时,一种惆怅和隐痛之感却油然而生。按说,离婚是我提出来的,一旦判离我该庆幸;可不知怎么搞的,那天我的情绪很不好,回到宿舍一个人灌了小半瓶白酒,最后昏昏沉沉地睡去……。

  我记起了咱们的第一次见面:那天晚上,我穿着一件米黄色风衣,头戴鸭舌帽,手里拿着一张当天的《中国青年报》,站在市中心那座有名的桥上。不一会儿,你来了,一件浅灰色薄呢子大衣,一条说不清什么颜色的花头巾,一双黑色牛皮靴。你走过来,怯生生地问道:“您是朔凤同志吗?”我的心中漾起一阵得意,继而上下打量着你,然后热情地伸出了右手。我把这戏剧性的见面称为“遥控”,因为你我不曾相识,而是靠我那远在外地的姐夫书信传递信息,才有了这特殊的“桥头约会”。

  说句实在话。我当时并未因你而动情,你给我的第一印象只需两个字即可概括:普通。只是我这个人比较善于遮掩,我们才一起比较轻松地听完了“谷建芬作品音乐会”,我又把你送上了开往你家的最后一班公共汽车。原本我只想对姐夫负责,与你保持一段关系再分手;不曾想,你我的交道一打竟成了“持久战”——四年谈朋友、四年要孩子,等到小逸降生,你我都已三十有二!

  晓艾:你大约还记得,我们之间从相识到分手不知吵过多少次。还记得那次在中山公园吗?我因为说了两句比较刺激的话,你气愤得站起来就走;我追着你说了许多好话,一直追到公园大门口你的气也没消,而是忿忿地冲出大门。那欢约会我们不欢而散,我痛悔自己说话太不注意分寸,我们毕竟认识才几个月,彼此应有一定的距离。不过你可能没有注意到,你的脾气也很大,不能说“不”字,只能说“好”字,经常弄得我们难以交流感情。

  婚后,你我闹别扭吵嘴的事更多了,现在想来并没有什么了不起的大事。你是个事业心较强的女子,并不满足于整日简单重复你的护理工作。每天下班回家,你总是拖着疲惫的身子,吃过晚饭便埋头看书学习;即使是上夜班,白天你也要抽出一定的时间听英语。在你到泰国学习的那两年里,我独守空房,饱尝“单身汉”之苦。为了不太寂寞,有时就在单位玩到挺晚才回家。有时我也问自己:这像个家吗?妻子你尽到了自己的责任吗?

  自从有了孩子,你我的负担更重了,晚上休息不好,白天总有忙不完的活儿。为了支持你的工作,夜里喂奶总是我来承担,以至于白天昏昏沉沉,看稿子都犯迷糊;为了你拿主管护师的职称,我推掉了几次出差和重要的采访任务,留在家里看孩子以保证你的考试和答辩顺利通过……我以为,为你做出一些牺牲会使你“金石为开”,谁料到你却连几句感谢的话都没有,似乎一切都那么理所当然。

  为了孩子,我丢掉了评编辑职称的机会,也很长时间没拿出像样的稿子,而这是搞新闻工作之大忌。相反,有时孩子哭闹,你却表现得很不耐烦,还无端地指责我没有看好孩子。许多次我想发火都压了下来,因为考虑到家庭、孩子和面子。但你说话时那种不顾场合、不顾情面的方式,都使我反复地问自己:是否我太谦让太懦弱了?假如你在单位对病人、对领导、对同事说话都这么冲,怎么会捧回“优秀护理工作者”、“模范护士长”的荣誉证书,又怎么能得到领导的赏识而在事业上有所成就呢?

  我们的争吵终于升级:你抱着小逸回了娘家,不管我怎么劝说你也不回来,后来你父母发了话你才回来住。我承认,我的脾气不好,说话也很不注意分寸,可能也使你大伤其心,作为一个男同志我应该承担主要责任,向你致歉请你原谅。但是,每当我看到邻居一对对小两口温馨和谐共筑爱巢的时候,又总是羡慕人家的妻子具有女性的温柔体贴和细腻淑娴,我多么希望女性的特点在你身上也能得到一些体现啊?

  晓艾:我离婚后越来越发现,自己是多么地疼爱我们的小逸;尽管每周我可以见她一面,但每次离别又使我心如刀割。离婚时,考虑到你的感情需要,我忍痛放弃了孩子,这是何等令人心碎的选择啊!还记得吗?为了要孩子,你我吃了多少苦?为了给尚在“月子”里的小逸治病,你我又受了多少累?当初我给她起这个美好的名字时,你不同意,说是这个字的声音“不吉利”。今天看来,你的话应验了:一是她跑医院跑得次数太多,与“医”有着不解之缘;二是小小年纪就饱尝“一”的孤独,心灵创伤恐怕-生也难抚乎。

  记得那天,小逸到我单位来玩,一进门就拽着我的衣襟赏我说:“爸爸,你怎么老不回家啊,你真是个坏爸爸……”说得我鼻子一阵发酸。小逸不到4岁,却已经尝到了父母离异、家庭残缺带来的痛苦,她显得比实际年龄要大些,脾气也不如其他孩子好。那天她在我这里玩得挺开心,晚上姥姥来接她时,她噘着小嘴不愿走,眼泪还在眼眶里一个劲地转呢……

  几个月来,我的心情一直不好,工作受到极大的影响。几位要好的朋友经常找我聊天宽慰我,有的人还要给我介绍对象,我都一一谢绝了。我时常问自己:我是否不是一个好丈夫、好爸爸,而是一个对生活缺乏深刻认识的人?过去与你争吵,我基本都觉着自己正确,从心里怨恨你“太缺乏女人味儿”。今天想来,一个巴掌拍不响,每次争吵都是两个人的事,我的偏狭、固执、浅薄也说明我不是一个真正的男子汉,我选择对薄公堂显然是错误的决定,是我的冲动缺少克制所致。……

  记得那次我患急性肝炎住进传染病医院,你不仅经常来看我,给我带来最想吃的东西和最想看的书报,而且把我换下的衣服带回家去消毒洗净。我劝你尽量少来,你不但不听,反而坐得离我那么近,引得同病房的人都投来嫉妒的眼光。我出院后,你更是给我以无微不至的关怀,连最微小的活儿也不让我干,养得我又白又胖。有几次,我想过性生活,你都拒绝了我,我当时真是生气,今天想来,你是对的,是出于对我的爱护,只是你的表达方式与别人不同罢了。

  晓艾:离婚后我听孩子告诉我,你过得也挺苦。尽管我们的房子给了你,但你一个人带着孩子过也着实不易。我听小逸说,你不只一次地流过泪,有时还拿出你我的合影盯着发呆。每次孩子到我这里来,走之前你都要嘱咐她好多话。回去后你又总是问这问那。据孩子讲,你这几个月从没讲过我什么不好,孩子问起你我的事你也尽量岔开。听孩子说,你瘦了,吃饭也不如以前,这说明你的心情也不好,可上次我让孩子带去的短信你为何不回信?我打电话到你单位同事也总说‘不在’,这又是怎么回事?

  我们都已经老大不小了,而且经历过婚姻的波折,能不能像大多数人那样平心静气、推心置腹地谈谈呢?过去我们之所以经常吵架,主要原因就是互不相让,这方面的苦吃得太多了。今天既然走到这一步,我们是否就不要再像过去那样死要面子活受罪、明知自己有错还咬住不松口呢?我愿意作出努力,主动向你认错,主动向你表白我的心曲。

  有人说,离了婚的男人就像一只孤独的公狼,在荒野里盲目地踽踽而行。这半年来,我也曾试图交几个异性朋友,结果均不如愿——要么对方表现冷淡、“敬而远之”;要么我打不起精神,觉得无聊乏味。我曾不止一次地忆起过去我们的家,忆起三口之家的充实生活,忆起与你结婚前后的日子。我猜,这些也是你今天倍觉珍惜的东西,只可惜我过去没有认识到它们的重要。我以为,离了婚新的生活可以重新开始,是向痛苦和烦恼的告别,现在说起来有多么可笑!离了婚,不仅旧的烦恼未去,新的痛苦又时时袭上心头,真是“旧伤痕上又添新伤痕”……

  晓艾,原谅我唠唠叨叨写了这么许多,我只是觉得把这些东西写出来心里畅快,而除了你我还不曾想到写给谁更合适。如果此信给你带来不快,那绝非我之本意,你只要把它扔进纸篓或立即烧掉就是了。

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