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我用全部青春全部心思全部爱情构筑 的大厦霎时坍塌了；外面的世界还很 精彩，可我迈不出去 晓蒙： 你好！ 带一你的来信来到北戴河，已经 半个月。而我却一直不敢再次翻检你 的来信，有些话该起来锥心的病。我 不是一个单身主义者，可我却是一个 30岁的单身女人，错过的错过了。失 去的失去了，到现在怎么也摆脱不了 那种飘荡的感觉，疲倦而怅然。算命 的给我看过手相，说我每一次选择就 是一次伤害。我不知道自己的伤口要 过多么才能愈合，是不是新的不来旧 的不去，亦或是旧的不去新的不再来 了呢？其实我只是一个固执己见的小 女人，太情绪化、太富于幻想，太想 作个女人的女人。 晓蒙： 你好！ 带着你的来信来到北戴河，已经半个月。而我却一直不敢再次翻检你的来信，有些话读起来锥心的痛。我不是一个单身主义者，可我却是一个30岁的单身女人，错过的错过了，失去的失去了，到现在怎么也摆脱不了那种飘荡的感觉，疲倦而怅然。算命的给我看过手相，说我每一次选择就是一次伤害。我不知道自己的伤口要过多久才能愈合，是不是新的不来旧的不去，亦或是旧的不去新的不再来了呢？其实我只是一个固执己见的小女人，太情绪化、太富于幻想，太想作个女人的女人。你说的不错，我的确是个理想主义者，浪漫主义者，唯美主义者。对我而言，爱情就是我人生的全部。也许，我对爱情奢望太多，而爱情本身也许就只是一个留在风中的传说。你还记得上大学时我们一起读过的那篇童话吗？ 那是奥斯卡·王尔德的《夜莺与蔷薇》，当我28岁时再从图书馆满是灰尘的书架中抽出这本童话来看的时候，我依旧像少年时代那样泪流满面。那个时候，我不知道爱情到底是什么，而我却深深地被爱情感动着。从那时起，我就预备着把自己的胸膛刺进蔷薇花刺，准备用我低低的歌喉彻夜歌唱，准备看着自己的鲜血一滴一滴流尽，看那蔷薇一点一点由雪白浸为殷红。也许从那一刻起，我已经从中感到了自己未来的命运。 8年了，8年对于人的一生绝不可以用弹指一挥这样轻描淡写一带而过。8年对于一个18岁的女孩来说则是青春的全部，爱情的全部，而我在这8年间全部透支了我的感情，到今天我根本打不起精神再去开始什么新的生活。他仍然是我生命的一部分，是我青春的唯一标志，我想如果我放弃他也就连自己都放弃了。他的音容笑貌历历，都这样久了，我还是不能忘却！ 第一次他推车送我回家，那四月的泡桐花开得密密匝匝，在静温的蓝色的夜空下，悠悠的落花也别有一份浪漫情凋。我嗅着微紫的花香，他说干嘛那么卖力，我说为了多占点便宜，他笑着说你真是傻得可爱。 第一次我们去十渡郊游，坐了很久的火车到山里，骑着大眼睛的枣红马在山间的柏油路上并辔而行。他出奇不意地让他的马“咬”我的手，我吓得大叫，他就拉起我的手轻轻握着。而后我们一起躺在大青石上看天空中的流云，看飞鸟，看青山碧水，看沙滩上他闭目养神的安祥，看黄昏的那场急雨，山雨中一起打着伞一起吟诵王维的名句“竹喧归浣女，莲动下渔舟”。他抑扬顿挫地又吟唱起辛弃疾的壮辞，我和着雨听得神醉心迷，看淋淋漓漓的青山如水墨画一样生动，看树叶上绿色的水晶滴溜溜的圆润……还有雨中一吻情深。 第一次我们共舞，他用他古井一样深沉而清澈的眼神把微笑把关怀把真情一并传递给我。那是一支英文歌曲《Theone you Love》。我们一起飘浮在缠绵低回的音符之上，晕眩而幸福的感觉如湖水一样把我们淹没在幽兰幽兰的世界里。 你的眼神是桥 笔直地通向我 我的眼波是水 在你桥下脉脉温存 钢琴流淌透明的桨声 轻轻漾过耳际 爱人，让我们轻轻起舞 一株小荷 偎向一叶舒展的心 随风摇曳 一抬头 见你从桥上走来 爱人求你 此时此刻 别让流水的低语 从唇边滑落 把我们琥珀色的梦惊醒 第一次给他过生日，我把亲手折的24只纸鹤放在他手心，他竟不敢抬头看我。他说我有一句话在心里说了九百九一九遍，我要把这第一千遍的诺言讲给你听，那就是我爱你，我要娶你！ 那些快乐的日子最易浮云流水，轻轻流散，而那些忧伤却被日月淘洗，沉淀下来。我的生命却仍被这些回忆牢牢占据。 后来，他辞去机关的小干事员，要下海经商。我想我的男人也许注定要去飘泊，要去闯荡。作为一个男人，他总是想用他自己的方式证明自己。外面的世界精彩与否，无奈与否，他都要亲眼看看，亲耳听听，亲手试试。我理解他，更支持他。帮他打点好行李去绥芬河搞边贸。临行前一天，是一个阴历七月十五，那天晚上月色浅黄像一首佚名的古宋词，读起来略带些苍凉的感觉。他说不许担心不许哭不许跟别的男孩子约会不许再减肥一定乖乖地等他回来。我俯在他耳边说不顺心的时候就想想我们开心的日子吧，还有别忘了回家的路。 他走后3个月，那些无休止的日子就整整齐齐地排在夜的尽头，短短的3个月我觉得自己骤然老了许多。孤寂的日子就像沼泽一样，心情一片荒芜。我向单位请了假独自北上。从北京到绥芬河来回大约8000里路吧，我没有告诉他我要去看他，是想给他一个意外的惊喜。当我一路风尘站在他面前时，才被告知我用全部青春全部心思全部爱情构筑的大厦刹时坍塌了。我们的故事已成往事。 3个月与8年在天平上是怎样比较的？而爱情又是怎样的砝码？在刹那间我像个乞丐一样一无所有。我心里不舍不忍不甘让我环顾废墟时万念俱灰，如断手足的痛啊，直冒冷汗。 我走的那天下午，阳光灿烂极了。他拉上几个同事一起为我送行，别人都说岩好幸福，有这样一个女人为你八千里路云和月。我竭力眯起眼睛望着夕阳，心底一阵悲凉。走的那天我来了例假，疼得我死去活来，又赶上旅游旺季，我到沈阳才补了一张卧铺。回到北京是凌晨3点多，我在候车室里找了个座位。在那个熙熙攘攘的地方，有一个老妇人蟋缩着靠在角落里，满头灰发，满脸污垢，枯树枝一样的黑手正往嘴里送一撮白乎乎的东西。我的眼泪终于流了下来。我也是弃妇！可我不想计较，不争名份，可以不结婚只当他的情妇。为了他我自甘轻贱，只要他说他还爱我，我还可以原谅他接纳他包容他。可他说不，一个字就粉碎了我最后的希望，我一个字也说不出来！那些山盟海誓仅仅是为了今天的背弃而虚构的一个真实呢，还是男人最常见的为取悦女人的冲动的手段呢？我不明白这个世界到底有没有什么叫做永恒，有没有一种爱可以在刹那间烟消云散无影无踪。可我不恨他，一点也不，我试图站在他的角度体会他的心情和处境，可我还是不明白。我痛只痛必须接受这个突然的事实，我必须正视另一个女人的存在，她使我无地自容！ 我想生病，我想死，我想人为地制造一个意外。一个下雨的夜里，独自抽了一盒烟，然后头晕目眩地吐个一塌糊涂，我想我是醉了。昏睡到后半夜，我被雷声惊醒，觉得冷了就去关窗户，大半个身子探出窗外，死的念头突然冒了出来，只要稍稍往外一挪一切就可以结束了，别人都会说这只是一个意外。可我还是没有勇气，我下不了决心，找还年青呀！我应该拥有完整的人生呀！我冲着天空大喊他的名字，惊雷闪电伴着瓢泼大雨淹没了一切。 事情过去了4年了，现在给你写下这些事的时候，很多感觉如昨日黄昏。刚到海边的第一夜，没有月，坐在黑暗的沙滩上。海风薄荷般清亮，海水起起伏伏，进进退退，一如此刻我反复的心情，他仍是我的海岸！这一次，我没有哭。我想很多事不会被海水一层一层抹去，如同从未发生过一样，容我慢慢用我的方式学会忘记。所以晓蒙，我想相亲的事就算了吧，心里装着别人又去谈恋爱，对谁都不公平，请你代我道个歉吧！ 初秋的海岸晴空丽日，阳光下找不到忧伤。每天夜里都有月，红了，黄了，白了，圆了，亮了，远了。总觉得月光之下，应该有条人鱼，美丽苍白的脸，长及脚踝的黑发和很美的裸体，随着贝壳一起被海水轻轻送上岸来，也许我应该在海岸上多等一些时候吧！ 祝 好！ 静怡 1992年8月30日凌晨 放下她的来信，我记起那篇童话中夜莺对那年青的学生说：“我只求你作一件事，就是你要做一个忠诚的情人。因为爱情比博学还要聪明，爱情比权力更为强大。”我不了解静怡与岩之间到底发生了什么事情，只是隐约听人说起岩在当地结识了一个有钱的富孀，同时也很美丽。这对静怡来说无疑是巨大的打击，使她对爱情对人生近乎绝望。时至今日，她仍然不能从那些伤痛之中走出来，不肯面对也不肯开始新的生活。这不能说只是一个单纯的爱情故事更恰当的说这是一出人生悲剧。我真为静怡感到悲哀了。 我始终认为爱情不是人生的全部，而她就像一个赌徒对她自己的爱情孤注一掷，以致倾家荡产。一时间我竟有些疑惑，她是爱上自己制造的爱情还是太爱岩呢？也许命中注定，这就是静恰的人生吧，这个女诗人，徘徊在爱情的尸影旁边，迟迟不肯离开。她甘愿沉醉在早已破碎的旧梦里，甘愿把自己内心的痛苦升华成一首首哀伤而美丽的语句，是她把自己的爱情艺术化了还是爱情真具有这样塑造人生的魔力呢？除了爱情，她的世界接纳不了别的东西了，在象牙塔中精心雕刻她的作品，这爱太执着痴迷，甚至从开始就掺杂着绝望的因素。 其实她身边不乏优秀的男人，但都怯于她的冷漠和猜忌相继离去，到现在她仍孤身一人，她本能地拒绝别人走进她的世界，她也囿有自己而介入不了外面精彩的世界。以前读大学时我一直欣赏她的才情，浪漫洒脱，纯真挚诚，何以这样美丽的因结出是这样苦涩的果呢？而感情的是非对错得失因果谁又能判定，又怎样去判定呢？静怡的爱情，男人的事业，富孀的财富和权力，怎样才能摆平？ 静怡这样一个知识女性是不乏智慧的，可我不敢断定一个陷于爱情深渊的女人是否能对她未来的人生作出理智的选择。毕竟一个30岁的女人在这个传统社会里一定会被偏见所歧视，人格，隐私，工作，生活以及住房都是好心的人们所关注的焦点，也是他们最乐于打探和最乐于传播的。她以前来信曾哀叹过自己成为长舌之下最爱被咀嚼的祭品，她越不理会，越被流言包围。“算了，不如不说，以沉默抗拒吧。”我记得她这样说过。 我不由得又想起莎土比亚的那句名言：“女人啊，你的名字就是弱者！” 亦凡书库扫校 |
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