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◆招式说明◆ 在你和爱人正在做，或正在谈他爱做或爱谈的事时，三不五时，让哔哔call或大哥大响起，打断你们的正事，让他很扫兴。 ◆适用对象◆ （1）自己或爱人有哔哔call或大哥大者。 （2）三姑六婆、七嘴八舌，经常喜欢用电话聊天者。 （3）事业做得很大的人。 ◆适用时机◆ 一定要选爱人最乎的时刻，让他有话说不出来，老是憋在心里，吊他的胃口，让他很呕！而且只要是他的哔哔call或大哥大响起，你一定要马上学叶蕴仪说：“是谁（ㄙㄨˋㄙㄨˊㄟ）在call你啊？”让他很晕倒。 ◆发招步骤◆ （1）首先在确定两人约会的时间后，马上找你的亲朋好友、换帖死党，安排好先后顺序，约定每隔多久就打电话给你或你的爱人，干扰你们的好事。 （2）如果是找你的，讲话要讲久一点，让你的爱人有被冷落的感觉。 ◆注意事项◆ ＊事前请先找好固定班底，而且要有足够的时间做准备，以免手忙脚乱。 ＊尽量打到他的哔哔call或大哥大，最好打长途的，并指定由他付费。 ＊要有充份的资金，以免班底因为帮你而宣告破产（打大哥大是很贵的），最后跑到爱人那边去了，那你就很伤脑筋了。 ＊为了防止爱人将哔哔call或大哥大关掉，或故意不带出来，或生气砸掉，所以请自备哔哔call或大哥大。不过，如果没有，不必为了要用这招而特地去买哔哔call或大哥大，有点划不来吧！除非你真的很有钱。 ＊也可以化被动为主动，老是用他的大哥大打电话聊天。 ◆招式说明◆ 装出很流氓的样子，并且告诉你的爱人，你曾经是“大哥”，一度有过光辉的黑道生涯。 ◆适用对象◆ ﹙1﹚ 家世清白保守、个性单纯的爱人。 ﹙2﹚ 正义感十足，嫉恶如仇的爱人。﹙像包青天之类的﹚ ◆适用时机◆ 此招特别适合用在特殊的场合，例如去见爱人的父母、爱人的生日宴会、爱人的亲朋好友很多的时候，让大家对你退避三间房子。 ◆发招步骤◆ 首先，你要装出很酷的表情，最好还要有一身“十三太保”横练的体格，让人一眼就可看出你不是善类。而且要常嚼槟榔、抽烟、穿拖鞋、口出秽言，总之要符合一般人印象中流氓的形象。 ◆注意事项◆ ＊对充满幻想、寻求新鲜的爱人来说，此招无效。因为他一听到你以往的光荣事迹，变得更崇拜你，这样他不但不离开你，恐怕你还要卷入江湖恩怨，那就问题大了，可能会发生一场黑道大火并，或产生一段因怨情仇；不过，也可能从此化干戈为玉帛，为社会增加些许祥和。 ＊请你务必长得要像大哥，而且平常就很豪迈粗糙，否则你的爱人可能不但不相信，还会耻笑你一番，那就太没面子了。 ＊不过，请在爱人离开后恢复你善良的本性，否则被认定是大哥的话，那就跳到淡水河都洗不清了，到时候，恐怕你一辈子都要在江湖了。 ◆招式说明◆ 这招和上一招不同，上一招你是老大，但这招你是老大的爱人。 ◆适用对象◆ 很怕死的爱人。﹙也就是说大多数人﹚ ◆适用时机◆ 只要不是“扫黑”时期就可以。 ◆发招步骤◆ 某天，当你和爱人见面时，你的身边多了一群保镖，人人横眉竖眼、个个凶神恶煞，让爱人吓得眼睛似牛铃大。然后，叫人放话给你的爱人，你已经被黑社会老大﹙或大姐头﹚包了，他若还是继续来找你，当心性命不保。 ◆注意事项◆ ＊这里的黑市是黑社会的代名词，不是停电中的市场，也不是卖黑猪肉的市场，请勿混淆，否则会很糗。 ＊运用此招之前，请扪心自问，或找一些知己好友﹙如果有的话﹚问一问，你到底长得够不够格让人包？如果答案是否定的话，请自爱，不要用此招，以免贻笑大方、徒增笑柄、自误误人。 ＊如果你的爱人是属于冲动型的，除非你真的希望他被干掉，否则上天有好生之德，给人家一条活路吧。 ＊对不爱生命爱情人的人来说，此招无效。因为他早就已经“以爱人得手为己任，置个人死生于度外”，抱着“不成功便成仁”的精神，宁可牺牲生命，也不愿轻言放弃。 ＊假如你的爱人不是在菜市场卖黑猪肉，而真的是黑社会的，请你小心运用此招，以免惹来杀身之祸，除非你想替社会尽一份力量，让黑社会来一段火并，减少一些人口。 ＊请勿在扫黑时期运用此招，否则以后敲门的不再是你的爱人，而是刑事警察了。 ◆招式说明◆ 和爱人约会时，总是发出“好香好浓”的味道，让你的爱人闻香“落”马，并让你的爱人在众人面前“花轰”。 ◆适用对象◆ 有洁癖、爱面子的爱人。 ◆适用时机◆ 餐餐不忘醍醐味，时时记得OAK。 ◆发招步骤◆ 在平常生活中就是要一副很邋遢的样子，三天不洗澡、五天不刷牙，袜子正穿、反穿、左右交换穿﹙直到袜子可以自己站起来﹚，头发长虱子、雪花处处飘，而且喜欢在外出前喷光一瓶50元的名牌香水，让自己散发出“危险爱人香”。 ◆注意事项◆ ＊使用这招要有极大的决心和勇气，因为不但你的爱人会离开你，可能所有人都会敬你而远之，在你方圆五百公里之内，是没有人敢靠近你的。 ＊当你外出时，记得带支打狗棒，因为野狗、野猫会把你错认做垃圾桶。 ＊不过，有时野狗野猫也不敢靠近你，那时候，你的伙伴可能就只剩下蟑螂、苍蝇之类的腐食动物了。 ＊小心环保署通缉你。﹙严重公害污染，头号骯脏要犯﹚ ＊如果你的爱人也是属于邋遢族的，那你两位可能真的是臭气相投，干脆不要分好了，为人间留下一段传奇吧！ ◆招式说明◆ 经常在爱人面前挖鼻屎、掏耳朵、搓香港脚﹙还拿来闻一闻﹚、乱吐痰，打喷嚏时水沬四飞、打哈欠时河东狮吼。 ◆适用对象◆ ﹙1﹚爱面族的爱人。 ﹙2﹚喜欢挖煤矿的人。 ◆适用时机◆ 人多的场合。 ◆发招步骤◆ 挖完鼻孔后，紧接着打喷嚏﹙记住，不要捂着嘴巴，不要憋着，喷出来﹚。而且只要有机会坐下来，一定脱鞋、搓香港脚。﹙通常这种人是不喜欢穿袜子的﹚ ◆注意事项◆ ＊用大拇指挖鼻孔，效果更佳，情况好的话，还有可能成为第二个澎恰恰；不过，如果很不幸的话，可能就要送整型外科急救了。 ＊请勿同时用两只指头挖鼻孔，除非你的鼻孔真的很大。 ＊掏耳朵时，请闭上眼睛，露出很陶醉的表情。 ＊好东西要和好朋友分享，别忘了，也请你的爱人一起来“闻香”。 ＊平常请多加练习弹鼻屎、吐痰的准确度和打喷嚏的方向，以免在使用这招时，不小心喷到、弹到不该碰到的人﹙例如警察、环保署的官员，或，大哥﹚，否则罚钱事小，小心生命堪虞。 ＊不过，这招实在有点恶心，所以请在爱人离开后，恢复你翩翩公子或窈窕淑女的真面目，为环保尽一点心力。除非你本性就是如此，那就当我没说。 ◆招式说明◆ 一种有声有臭﹙ㄒㄧㄡˊ﹚而没有害的气体。 ◆适用对象◆ ﹙1﹚爱吃豆类和蕃薯﹙俗称地瓜﹚的人。 ﹙2﹚鼻子特别敏感的人。﹙好鼻师﹚ ◆适用时机◆ 七里之内。封闭的空间更佳，用餐时使用，有意想不到的效果。 ◆发招步骤◆ 约会前或用餐时，请多吃地瓜、豆类的食物，当这种气体出现后，你还要露出很满足、很陶醉的表情。 ◆注意事项◆ ＊一般所谓的“七里香”，指的是某种家禽的某个部位，但这里引申的意思是，人的同个部位发出的某种气体。 ＊而且，通常这种气体会伴随某种声音出现。一般认为是“无声胜有声”。 ＊一般雅称为“瓦斯”、“毒气”，俗称，“屁”。 ＊吃洋葱、大蒜也有类似的效果，只是气体出来的部位不一样，一个从上、一个从下。 ＊假如你的爱人练就一身“百病不侵”、“百毒不入”的好本领，那这招可能就要作废了。 ＊不要因为臭氧层的破洞已经很大“洞”了，就拼命想把它补起来。臭氧和那种很臭的气体不一样，所以请你不必再拼命地补破洞了。 ＊通常一般人谈“屁”色变，以为低级难登大雅之堂。但这是动物的天然排泄，而且据说有益健康，因此吾人应该勇敢地放出来，大声说出爱放屁。 ＊人有人权，屁有屁权，今天对屁权的压抑，代表着一种文化霸权与意识型态的宰制，为了争取屁权的主体性建构，吾人号召全世界屁权站起来。 ◆招式说明◆ 不是冷盘，是彩色调色盘，以你的脸当画布，将颜色尽情挥洒。 ◆适用对象◆ 喜欢留长头发，又喜欢将头发往前甩的人。 ◆适用时机◆ 半夜时，在灯光朦胧处。 ◆发招步骤◆ 首先，绝对不要洗脸﹙有时这样已经达到效果了﹚，然后将各种色彩在脸上涂抹，让自己很“色”。 ◆注意事项◆ ＊虽然说“蛀然就四美”，但是某人也说过“数大就是美”，你可以选择“蛀然”，也可以选择“数大”，有时两者会有相同的效果。 ＊不过，假如你的脸原本就很“蛀然”又很“数大”的话，那效果相信会很好。 ＊化妆时请注意，画的部位还是要正确，不要在眼睛处擦口红，或在嘴巴处﹙不是嘴唇处﹚擦眼影，只是要你夸张一点而己。 ＊假如你化妆化得很好的话，你可能一夜成名，“半夜鬼敲门”或“我的妺妺是狼人”就会找你去演续集。 ＊但如果失败的话，不要气馁，你还是有机会的，例如你可以开个布道大会，或是到美国白宫当特使，或者当歌星，你还是可以成名的。总之，天无绝人之路。 ＊虽然说在深夜时分，灯光朦胧处的效果很好，但请不要在月圆时或月里黑风高的夜晚出现，否则你的爱人可能会拿银子弹对付你，或找“张天师”来收妖了。 ＊况且，上天有好生之德，路上行人皆亲人，别再出门来吓人了。 ◆招式说明◆ 这是形容词，不是动词，不是叫你去挖他的眼睛，化他的骨头，那太残忍了。只是教你常迟到、常失约，让他等个3、4个钟头，等到“骨化石、眼成穿”而己。 ◆适用对象◆ ﹙1﹚事业很大的爱人。﹙因为他很忙，很在乎时间﹚ ﹙2﹚很守时的爱人。 ﹙3﹚大台北地区的居民。﹙这样，你就可以很理直气壮地把责任推给捷运局﹚ ◆适用时机◆ 上下班尖峰时间。﹙又是捷运局的错﹚ ◆发招步骤◆ 约时间一定要急迫，让他很赶；约地点一定要遥远，让他很曲折。 ◆注意事项◆ ＊或许你会问︰“那我到底要不要赴约？”如果还有这种问题，请跳过此招，或跳过此书，换本书看吧！ ＊如果你很有爱心地去赴约了，请记得带扫把和拖把。扫把扫他的眼睛和骨头，拖把拖地上的积水。 ＊不管你赴不赴约，一定要记得一个原则︰先发制人。从你们见面的那一秒开始，就要喋喋不休地开始骂东骂西、嫌东嫌西的，说他记错时间、地点，害你苦等了好几个钟头，他一定会开始怀疑自己记错了，马上向你道歉，等他回家发现没记错时，他就会很呕！ ＊如果你的爱人向你抱怨，你一定要马上向他发飙，问他是不是真的爱你，不然为什么约个会、见个面，有那么多的怨，为你辛苦一点都不愿意。而且这个时候，你一定要声泪俱下、神态激动、痛苦万分。 ＊不过，假如你的爱人也是迟到大王或迷糊仙的话，那此招无效，因为他一定比你还厉害，在他还没主动离开你之前，恐怕你早就被他气得一命呜呼哀哉了！ ◆招式说明◆ 言而无信，食言而肥。 ◆适用对象◆ ﹙1﹚很重视信用、很遵守诺言的爱人。 ﹙2﹚记性很不好，忘性很重的人。 ﹙3﹚很会说谎、很会掰的人。 ◆适用时机◆ 当你和你的爱人有约定的时候。 ◆发招步骤◆ 首先你要对天发誓，你是很守信用的，每一次的失约，都是阴错阳差，都是老天的错，绝不是你的错，这一次一定不会再失约或失信了。但，可能吗？ ◆注意事项◆ ＊请注意，这招不是教你到戏院门口当黄牛，也不是教你学牛叫，更不是教你跟黄牛一样，任人宰割。 ＊不过，假如你的脾气跟牛一样拗，那也可以，只不过那是另一招。 ＊请勿以为胖子都很不守信用，根据权威医学专家与社会学家的研究报告指出，守不守信用与胖子无关，胖子只跟体质和麦当劳有关。 ＊当你失约后，你一定要坚持是你的爱人记错了，或是他作梦梦到的，根本不可能答应这样的事情。他的呕是可想而知的。 ＊不过，你可不能留下任何可以落他口实的证据抖出来，一翻两瞪眼，那你就糗大了。 ＊如果他比你还坚持，你真的唬不过他的话，你再打一套太极拳，把责任推个一干二净，然后再很爽快地答应他的下一个承诺。当然，历史还是会重演的，你还是故态复萌地继续黄牛。 ◆招式说明◆ 经常在深夜里徘徊、在深夜里买醉，喜欢轻易尝试放纵的滋味，夜宿它处不独眠，让你的爱人经常找不到你的行踪，让他心碎。 ◆适用对象◆ ﹙1﹚爱吃醋的爱人。 ﹙2﹚喜欢有家的气氛的爱人。 ◆适用时机◆ 随时可用，特别适合于情人节、认识﹙或结婚﹚周年纪念日之类有特殊意义的日子。 ◆发招步骤◆ 先确定何处可以买醉，而且价钱不会太高。再约个好友，向他借宿一宿。 ◆注意事项◆ ＊不回家的人指的是你，不是指你的爱人。 ＊也不是要你不让爱人回家，那是另外一招，请千万不要搞错。切记！切记！以免发生妨害自由的案件。 ＊请务必要找爱人不知道的地方，而且不要留下任何可以让爱人找到你的线索，不然他一把将你抓回去，那就糗大了。 ＊酒量不好或经济能力不佳者，少用此招。 ＊请先找好可以睡觉的地方，以免夜宿街头。 ＊请不要在春安演习期间用这招，并且请随身携带身份证，以免被抓到警察局去。 ＊为了维护社会善良风气，配合行政院院长的苦心，请在深夜3点以前结束你的买醉和徘徊。 |
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