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真的还是假的


  她那子孙满堂的姨妈曾语重心长地告诉她:“如果一个男人肯在你面前掉眼泪,那他对你的心一定是真的。”
  这一句话她一直奉为金科玉律。因为,偌大的家族,母亲这边加上父亲这边,包括她的父亲母亲婚姻都破产了,只有姨妈当到了祖母,仍然还有一个完整的家,因而,她很听姨妈的话。是的,她一定要她的男人对她真心,否则,她不要给他好颜色看,不会轻易对他付出。
  尤其在和过去的男友谈了几年若有似无的恋爱,淡淡地开始。浅浅地结束后,她这一次特别叮咛自己,一定要逼出他的眼泪,证明他的真爱。“女人几乎只记得使自己笑的男人,男人也只记得使自己哭的女人。”念法文系的她在读到法国诗人雷尼耶的诗时,更加坚定了信心,爱情一定不能松懈。于是,她像青蛙渴求公主一吻般,那么渴望见到男人的眼泪,仿佛只有男人的泪水,才能解除她们家族代代所承受的爱情的诅咒。
  那样的爱情才是真的。
  在和他认识后,她开始她对真爱的追寻。他对她很好,脾气也很温和,是那种天生是好好先生的人。只要她一不高兴,他又哄人又是赔罪,不管他到底有没有错。
  他是不错,没什么话说。但她又怕他对每个女人都如此,要证明这个好好先生的爱是真的,非要让他掉眼泪不可。
  “你别这样嘛。”男人总是左右四顾,然后才小声安慰。因为他们正在餐厅里。他方才好像有意无意地看了穿迷你裙的女侍一眼,她就气鼓鼓的,连手都不屑碰筷子,急得他不知如何是好,自己也不好意思自顾自地吃下去。结果,一桌菜就这样冷了,也没少了几口。这还好,有时候她根本不让他知道她为什么生气,有时只是他不识相地先坐了她原本属意的那个靠窗的位子。
  有时她愁云惨雾地撩拨着菜肴,却不夹进口中,只因她刚刚看了一本负心男子的小说,那男子的性格和他有百分之十的相似处——骑的都是豪迈一二五。
  结果,不知道是不是因为她老挑在吃饭时生气,他的胃常常莫名其妙地发炎,痛得他直掉眼泪,让她有了几次将他送急诊室陪他掉泪的经验。
  他一迟到十分钟,她等到了人,翻脸就走,让他在后头难为情地追赶。路人有时会听到她说:“你不重视我,我们干脆分手!”他解释得越大声,表情越着急。她想,啊,他是爱我的。
  在一起的日子更久后,她和他拌嘴,就要翻旧账:“上个月吃饭我付了两次钱,你脖子上的那条领带、身上穿的这件衬衫都是我买的……”男人的气也出来了,只好说:“你要这样算,我们之间怎么算得完?我真是欲哭无泪!”
  他若气得想走,她寻死相抗,直觉上认为他一离开她一定去找别的女人。有一次她真的轻轻割了腕,鲜血汩汩,她不要甜言蜜语,男人的耳边细语及信誓旦旦总是假的。她的姨妈曾经这么说,只有男人的眼泪是爱情的真正信物。但还不够,她总渴望看到,他以泪水来表示他的深情。直到有一天夜里,他不知怎么喝醉了,来找她,把头放在她的怀里痛哭,泪水像开了闸的水坝,宣泄不停……她用手抚着他的头,说:“够了够了……怎么了?”男人如此爱她,她想,不然,他不会这么无声无息又澎湃地哭着……
  软弱的男人哭了很久很久,才硬咽地说:“我对不起你……
  我很难过,但我必须和你分手,因为,我爱上另一个人,跟她在一起,我很快乐……我们在一起虽然久了,但我们老是怄气,一定是不适合……”
  那个女人比我好吗?她的心里有一百个疑问,怎么男人的泪水也不能保证什么?后来她才明白,他决定用来代替她的新女友,正是她的室友,每次她给他罪受,他总是找她的室友倾吐,而那个心宽体胖的室友,有一百种方法让他开心!
  罗曼·罗兰曾说,人生是一道激流,没有岩石和暗礁就激不起美丽的浪花——但是,在爱情中,如果你自己不断放置石头和暗礁,企图激起浪花,这样的爱情可能就不那么美丽!
  你是真的爱我还是假的?
  有些恋爱中人常常这样问。尤其是女孩子,特别喜欢“质疑”爱情,用各式各样的把戏来考验他是否真心,比如故意考验他的耐心,故布疑阵看看他会不会吃醋,不时从他的某个疏忽中挑出“你不爱我”的结论,用否定的态度来探求意想中的肯定答案。像上面这个实例中的“她”,只是比平常人稍微夸张而已。
  《圣经·新约》里教我们:“不要试探你的神。”其实,放在爱情里,也是一个金科玉律:不要试探你的对象。你的爱情,既然已经决定爱了,就不要太多疑。
  多疑这种脾性,不该用在爱情中,顶多能用在挑选对象时。挑选时两眼雪亮,但既已决定和他走上爱情路,不如宽容一点,用开阔的心胸一起迎接属于两个人的成长。不要再用否定的态度来试探。
  曾经有一个女孩子问:“他对我是很好没错啦,可是即使有别的男生喜欢我,他也觉得那是正常的事情,一点也不嫉妒,他是不是不爱我?”
  为这样的理由烦恼真是庸人自扰!你应该庆幸你有一个心胸宽大的男朋友,一个成熟的爱人,高兴还来不及呢,发什么愁?
  其实这不能全怪你。这是人类的共同习惯——让我们看看小时候吧。当我们还是婴孩时,我们就常用否定情绪要求爱,而且通常会得到肯定的回应。比如,你哭,大人就会来摇你的摇篮;你吵,大人才会买糖果给你;你生病,大人会对你特别好;你虚弱,兄弟姊妹就必须让你一点。是的,你会以否定的状态得到很多东西;但是要记得,只有爱笑的小孩才会真正得到大家的欢喜。
  你已经长大了,别再用这种伎俩!
  在爱情中自找麻烦的最佳方式,无疑是天天试探爱情。追根究底是因为没有自信,你不相信自己,所以不相信别人为什么要爱你,你根本不知道自己有什么条件值得有人爱。
  你不相信自己,但又想证明自我的存在,不断膨胀“我(ego)”的问题。老实说,你根本连“我”是什么都不知道,就开始膨胀它,如果你有在爱情中质疑找麻烦的习惯,请先检讨:你是不是没有自信?是不是只想爱自己——你谈恋爱是因为要人来爱自己?那么,你对他的爱是真的还是假的?混乱的人,谈不出清明的恋爱。
  不成熟的人,不可能有成熟的爱情;心理有残缺的人,不必期待完美的爱人。
  当你还没有爱的对象,你可以像个珠宝商,挑三拣四,找一个“真品”,不要上“赝品”的当,但当你已经爱了以后,可别拿着放大镜,每天怕怀里的宝石是赝品。
  德国哲学家菲希帖说:真正持续的爱情,必须有尊敬才能成立。
  不是挑剔,不是天天问:你爱的是不是我?你爱我有没有比我爱你多?
  爱情不是上市场买的东西,不要称斤称两,这样会污蔑了爱情的真正价值,也会减低了在爱中成长的可能性。
  “爱其所爱,别找麻烦”应该是校园恋爱学分中与爱人相处的先决概念。

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  转自书香门第

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