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他在乎你的人生价值吗？ 你的男人是否也只是认为，你只需要衣食无虞的生活，这样过一生就好了，无需体会任何为自己的目标奋斗的美丽滋味，不必抚着精神的胃赞叹呢？ 你说，日子过得蛮好的，至少，在别人眼中看来是这样，大家也都以为我这样。可是我总觉得很茫然，因为我好像什么都有了，活得却没有充实感。 我想出去工作。你说。 他会反对吗？我总感觉：你还年轻，你丈夫也还年轻，应该不是所谓的“传统”男人，只想把女人养在家里。 不，不会反对……可是也不会支持。我试过短暂的工作，他冷眼旁观，不鼓励也不支持，如果我稍微回家抱怨一下，他沉默的眼神仿佛在说，看，那是你自找的，谁叫你出去自讨没趣…… 我努力为自己找点事做。你说。当了整整十年的家庭主妇，你问我，相信吗？算来我们认识很久了，你是我的童年玩伴，成绩向来比我优秀，个性也比我外向开朗，领导能力一直比我强，家境也比我好很多。是的，遇到你，我很诧异，你竟然这么乖，当了十年的家庭主妇，顶着你的麻省理工硕士的头衔，你从来没有任何工作经验，如今小孩大了，开始找人生目标。 寻找人生的另一出口 以前读书是为父母读的，你说，结婚也是奉命结的，婚后是为丈夫小孩活的，我在哪里呢？有一天夜里，我惊醒，发现我拥有的这一切似乎都不是我的，很陌生也很可怕。 他是个很不错的丈夫，不多话，性情好，负责任，有相当的社会地位，说来我应该满足了，不该挑了，对不对？ 你诉说着你的彷徨，我只能咀嚼着无味的铝箔速食包商业午餐，一边想着，这家看来装潢得很体面的咖啡厅，为什么要供应这种粗糙的食物，它应该不光希望顾客们来此只是吃饱而已，一点也无法让我抚着饱胀的胃赞叹。 你的男人是否也只是认为，你只需要衣食无虞的生活，这样过一生就好了，无需体会任何为自己的目标奋斗的美丽滋味，不必抚着精神的胃赞叹呢？固然，为一个理想而奋斗，去体察和大时代脉动一起翻涌的滋味未必美好，它有时很酸很苦，有时呛得你痛不可抑，但是它会给你另一种报酬，我无法形容那种甜蜜的感觉。对我来说，我必须负责告诉我自己，我得不虚此生。 每个人的追求不一样。我真的看过很多的确适合当家庭主妇，也非常称职的乐在其中的女子（这样的女人越来越少了，但还是存在着），可是你，和不少受过很好的教育，还没历经社会磨炼就一头栽进家庭的女子一样，一切都不匾乏，但心中好像有一种空虚，是家庭的温暖，或拥抱儿女的幸福所不能填满的。 学会欣赏彼此的人生价值 这些年来，我遇到不少这样的女子，我看见她们急于找人生另一出口的灵魂。我觉得，Y世代的女人，比我们X世代的女子更注重“人生价值”，受过高等教育的她们比较会问：“他注重我的人生价值吗？”然后才决定，要不要和他走人礼堂。 她们不只在表面上衡量，他的职业好不好，有没有出息，会不会养我，体不体贴而已。以平均值来讲，她们进化多了。当然，这些优秀的女学生，也懂得问自己：“我的人生观是什么？我将来想做什么？怎样我才会快乐？” 你可以批评她们“自我”，但“自我”（在我们的日常用语中，这个字总带着负面定义，尤其在形容女人的时候）有什么错？她们又没有伤及他人。她们不像以前的女前辈们，只活给别人看，只以为在别人眼中活得体面，自己就会活得好。抱着一种“虚有其表”的婚姻观进人家庭，一遇到不如意，就控诉命运，控诉男人，或怪罪自己。 真正应该检讨的是，她们从未发现自己的人生拥有独立存在的价值。 大多数的女人，比男人懂得欣赏配偶的人生价值，知道他要有成就才会快乐。如果单只是妻子柔顺孩子孝顺，男人自己没有自己的事业，到底还会觉得自己少了什么，还是有资格可以郁郁不得志。很少男人想到，他对女人还不错，让她过得不错，为什么她还有那么多“麻烦”？为什么她要出去工作？她上班的钱还不足两个孩子的保姆费呢。 下一代很重要，但是女人的人生价值一样重要，否则，不快乐的、压抑的母亲，也很难制造一个气氛优美流畅的家庭。这是不是也是男人的损失呢？偏偏许多男人，不会把精神上的损失，算进他们的人生损益表里。 他在乎你的人生价值吗？ 你自己在乎吗？ 如果我是希拉里 许多在老公犯下桃色事件后，向大众说“我相信他，我深爱他”的女人，其实都不是笨蛋，都是冰雪聪明。事过之后，她自然会得到“筹码”。 我听过一个有关克林顿和希拉里的笑话。 有一天，克林顿和希拉里私自出游，车子坏了，进了一家修车厂。修车的工人正巧是希拉里的旧识。 希拉里对克林顿说：“你知道吗？当初你们两个人都在追我，我选择了你！”“还好你选择我，”克林顿说，“不然，你今天就是修车厂工人的老婆！” 希拉里不以为然地说：“不对，如果我选择他，今天他就是总统了！” 这个笑话曾在美国广为流行。一方面讥笑克林顿和修车厂工人本来就差不多，是他借了希拉里的力量当上了总统，一方面也暗骂“牝鸡司晨”。 我一直觉得美国看似开放，女权至上，但骨子里对男女之别仍有“清教徒”想法。总统夫人只要“看似”强悍了一点，总统对老婆只要“看似”温柔尊重，“牧鸡司晨”的指责似乎就会滔滔不绝。指控南茜·里根操纵老公的说法渐渐被时代遗忘后，布什总统夫人重拾“温柔婉约、不可能过问政事”的形象，重拾老百姓对“一国之母”的传统回忆；希拉里的女强人气势及优秀的资历，打克林顿一上任起，就让许多人感到“碍眼’不已。 不管希拉里是否曾有跨越权限之举，我为希拉里所受的压力叫屈。其实，如果人们承认，婚姻使一对男女成为生命共荣体，一个成功的现代男人，少不了一个成功女人的智慧，但古今中外人们对“牝鸡司晨”这件事，似乎都有顽固的偏见。 两害相权取其轻 女强人希拉里在克林顿坦白与莱温斯基的婚外情后，她的发言人替她说话：“克林顿夫人将继续忠于她的婚姻，并深爱她的丈夫和女儿，她相信她的丈夫，始终不渝。”充分表现“传统妇女的美德”。然而，她真的这么想吗？ 我想，希拉里怎么可能不明白她的丈夫有“惯性外遇”，根本防不胜防，哪个女人不伤心？但她识得了时务：全世界都在看她的婚姻笑话，她可不能再制造更大的笑话。 如果她气得当了泼妇，不在表面原谅他、支持他，一旦他的位子毁了，总统夫人也当不成了。更严重的是，她的婚姻也毁了，辛苦经营的家庭也毁了。她必须顾虑女儿和自己的感受，她也明白，这个“忍辱负重”的传统美德会为自己加分，副作用也比较少。 天蝎座的希拉里，太清楚利弊得失。她“不得不”原谅她的老公。许多在老公犯下桃色事件后，向大众说“我相信他，我深爱他”的女人，其实都不是笨蛋，都是冰雪聪明。事过之后，她自然会得到“筹码”。 如果我是希拉里，我想我也会有一样的表现，不得不暂时成为支持婚姻背叛者的人——这个社会的背后有一只看不见的大手，支持着女性的牺牲。希拉里的选择，不过是“识时务”。实在是两害相权取其轻啊！ 不过，在家里她可没闲着。听说，克林顿被打得鼻青脸肿，也不敢吭一声。 你知道谁才是真正的美国总统吗？ “死皮白赖” 不想要“死皮白赖”，就得在必要时积极一点，别想象诸葛亮等刘备三顾茅庐。这个时代的女孩该明白，爱情法则已经和言情小说写的大不相同了。 女人在婚姻中会受到什么样的对待，与她对待伴侣爱人的态度一定有关系。 如果你非常在意自己的意志是否能完全贯彻，他能和你相处，多半属性格懦弱，没有主见，不然就是在多年之后变得如此。而你会为他的没出息感到很痛苦。 如果你纵容他，他常会在数年后，从一个成人退化成一个小孩，而你会从他的伴侣转化成他的父亲或母亲。 如果你不断为他举债还钱，你可能会变成他的终身银行。 如果你以无微不至包办他的食衣住行而志得意满，他会变成生活的低能儿。有一天你将会觉得自己像一头耕作至死的老牛，四处争取同情，但在言辞之中又会为自己的任劳任怨而骄傲。 如果你永远强调自己只需要三百九十元的弯腰牌衣服，他待你也不会像绅士对待贵妇，除非你遇到一个大有天良的男人。 你表明以夫为尊，到后来也很可能要以他的外遇对象为尊。 如果女人假装宽宏大量地告诉他，有别的女人没关系，只要不要发生感情，这件事就会在某一天发生，他还会认为自己没有错。 有个例子是这样的，婚姻多年仍维持幸福的男人，常常很得意地告诉友人：“我家老婆最明理了，她和我约法三章，不，其实只有两章，只要我不把病带回家，还有，不许有任何女人抱着孩子找上门来，我高兴怎么快乐都可以，她绝对不管。” 天真的男人以为是真的。有一天他真的交上一个女朋友之后，他才发现老婆说的不是实话。亏他交游广阔，被派来调查他的征信社刚好认识他这号人物，先行通知他，太太已采取抓奸举动，他才从大梦中醒来。 原来那些“约法”只是拿来哄他的，使他在人前自夸“家有贤妻”许多年。 爱情法则和言情小说大不同 女人会找到什么样的情人，也和她怎么“找”到情人的方式有关系。 如果你在酒吧认识一个常去坐在吧台的客人，不要怪他只想和你一夜风流。 如果你存着钓金龟婿的心态找情人，莫怪他比你还现实。 如果你一定要让他像古时候（早先风气未开的时候）一样锲而不舍、金石可镂地追你，明明想和他约会，却故作姿态、千推万推，你找到的男友必然是个“死皮白赖”——套句我的朋友发明的形容词。现代的好男人自尊心都很强，谁在被拒绝很多次之后还死缠不休，不是有其他目的，就是脸皮厚得不得了。 如果他什么都顺你，你也要想到这个问题，除非你笃信自己非常有魅力。 如果他一见面就对你万般殷勤，他也可能对每个女人都如此。 如果只要有人追你，你再不喜欢人家，还是会“不好意思”地出去，那么总有人会发现你顶没原则，食之无味，弃之可惜。 如果你对自己太没自信，他也不会给你安全感。遇到小人就会很惨。 如果你歇斯底里，你找到的男人精神也不会太正常。 如果你想找到好男人，你自己也没办法差到哪里去。 如果连女人都重男轻女，表示她也在潜意识中瞧不起自己，很容易自动躺到男人的脚下，男人也很难不踩到你。 他为你抛妻弃子，将来难保不闹剧重演。 很多推理在爱情中都相当有效。结果是可以从前提略知七八的。偏偏女人常期待来人是神，或是天使，不然就认为只要有爱，他会立地成佛。 不想要“死皮白赖”，就得在必要时积极一点，别想象诸葛亮等刘备三顾茅庐。这个时代的女孩该明白，爱情法则已经和言情小说写的大不相同了。 认命与怨命 如果你的先天环境或个人能力，真的不是很理想，你毕竟还是可以不认命也不怨命，所有的成功人士，都逃不出这一种。没有这一种人，人类的文明和发明，亘古如长夜。 有时候，人安于一个明明可以挣脱的恶劣环境的耐力，实在让我觉得非常惊讶。 有个朋友，是一家大公司的老板，非常努力地帮助一位“晚景堪怜”的长辈。这位妈妈近六十岁了，如果不是他帮忙，这位已经升格为祖母，而且要照顾两个孙子的女士，实在没有任何的社会竞争力，但朋友心地善良，给她一份“没做什么事，只要来报到就会有收人”的薪水，比一般基层上班族的薪水还高很多，使她不至于坐等贫困救济金过日子。 这位长辈也确实是心地善良的好人，我第一次走进朋友的办公室时，正是休息时间，就为她命运多舛的一生替她打抱不平。她说自己小时候在中国大陆时是富家小姐，来台之后一切变了样，当小姐时貌美如花，可是长辈却做主把她嫁给一个大她二十岁、有暴力倾向的军人。 婚后不但要由她养家养小孩，丈夫还不时酗酒，回家向她勒索，一不如意就对她拳打脚踢。养的儿子也都不孝，不给母亲生活费就罢了，还把孩子给她养。她住在离台北车程两个小时的山区，山区毒蛇蜘蛛出没，房子又破又漏水。每天她都要花五个小时在交通上，不只是时间，车钱上的花费也让原本比一般人优握的薪水所剩无几。 偏偏大她二十岁爱打人的先生，还“健在”养老院，她也需为这个打人不眨眼的家伙付费安养老年。 不改变自己，别人也无能为力 我听着她悲诉命运，替她深感不平。 这是第一次的经验。第二次我仍然听到同样的诉苦。我问她，当初为什么明知他不好，还要嫁他？她说她从小很听话，“没办法啊”。我又问她，被他打个半死又为什么还要为他生那么几个孩子？她也说，我们那个时代，“没办法啊”。现在为什么不把孙子和自己搬到台北近郊，租房子总比每天付火车钱便宜，她还是说：“唉，没办法啊。” 后来，每一次我看到她，她都一样泪眼汪汪的在对新来的人。周遭的人悲诉她凄苦的一生。 和她一起工作的同事都听过一百次了。她们安慰她，却也感觉到和我同样的无能为力，只能听她一再地认命与怨命，不断地重复令人同情的历史，动不动就看到她亮晶晶的泪眼。最后大家有点害怕在休息时间坐在她旁边，因为她一定会老调重弹，也知道，鼓励她也没用。 有一次她看到我时告诉我，刚刚她一时想不开，想出去给车子压死。“没想到，”她泪眼婆婆地说，“连货车司机都骂我，叫我想死别找他的车！” 我勉强镇定地告诉她：“你这样做，确实会害了无辜的人，你自己要死，却害他吃上官司，有没有想过，人家也有老婆和孩子要养？还有，你的孙子该怎么办？” 她要我别对一直帮助她的老板说，我除了能给她一个温暖的拥抱之外，我也不知道还能对她说什么。但又走了几趟朋友的办公室之后我发现，她出去撞车的事情，全部的人都听过好几遍了。我不由得佩服起这个用她工作的朋友来，他一定知道，万一这个帮不上什么忙的员工出事，他也一定要为她负责到底啊！他想要用这个工作，勉励这位没有任何血缘关系的长辈，希望她不要轻生，用意甚佳，可是在当事人完全不肯改变自己人生态度的状况下，他也必然十分无能为力。 “没办法”不是万能的借口 这种认命又怨命的人，实在不少。对很多人而言，忍受痛苦比力图振作似乎有“安全感”一些，所以大家怎么样伸出热情的双手，也无法拯救一个自愿躲在暗处的灵魂。而几乎每一个认命又怨命的人，都在帮自己找借口，传统是一个很好的借口，听话也是一个很好的借口，没办法则是一个万能的惜口。 如果我们把“命”定义为“外在环境或人为的操控力让你似乎必须那么走，而你就会那么走”的话，那么世上的人大概可以分为四种。一种是认命又怨命的，无疑这是最糟的一种（认命和“知天命”可是两回事啊，知天命者要先尽人事）；一种是不认命又怨命，好歹他挣扎过，不过是迫于时势或个人能力，没有办法离开困境。只要不要迫害到别人（有很多暴力分子就属于这一种，不认命怨命就算了，还要伤人性命，最是可恶），还算是努力做过人。 比较好的是从命而不怨命，很多真正“传统”的女人，仁义道德兼备，命运却真的不好，很“阿信”地过了一生，还是值得致上最高敬意。 如果你的先天环境或个人能力真的不是很理想，你毕竟还是可以不认命也不怨命，所有的成功人士，都逃不出这一种。没有这一种人，人类的文明和发明，会亘古如长夜。 尽了人事之后，再来知天命吧。 爱的分享 爱是忧喜共享，说来简单，做来困难。情绪智商很低的人，不倒霉不找另一半出气；而一般自以为情绪智商很高的人，常常忘了分享不快乐的那一面。不分享，他没办法清清楚楚地看见完整的你。 当我们谈恋爱时，再有心机，再有演技，你身边的人总会发现，你不一样了。 你变得比较爱笑，因为你不自觉地想和别人分享你的幸福。 你变得有点冲动，想找朋友聊一聊你的爱人；你当然想独占他的爱情，但不吝惜别人分享一点你发现真爱的喜悦；你变得敏感，在爱中受了苦，也想找人分享一点你的彷徨。 怎样判断你是不是爱着那个人呢？如果你一生愿和他忧喜与共，有好东西好景致也希望他在身旁，那么，那就是爱了。 不管人类文明的演化变得何其复杂，爱的标准很简单，爱的真谛是愿意分享。 不愿意分享，把好处全独占，全未顾虑到对方的感受，未必是不爱，只是爱自己多得多。 可是，脱离恋爱期的“分享”本能之后，我们常常变得自私或自卫起来，不再探讨如何真正和对方分享生活的苦与甘。 最近有个朋友面临了妻子外遇的问题。他一切都很成功，是大家眼中的青年才俊，很顾家很负责，事业也蒸蒸日上，但没有想到，就在他生意做得轰轰烈烈的时候，老婆跟自己的司机跑了，而且义无反顾。 在观念上，他是个稍偏“传统”的男人，压根没想到，在现代的台湾，女人也会有外遇！为了孩子，他求过自己的妻子，却换来原本像金丝雀一般娇柔的妻子的恶言相向。 分明是大学毕业、人质甚佳的妻子，怎么会爱上一个咬摈榔的粗人呢？他百思莫解，百般无奈后，转而向朋友求援，许多朋友帮了忙。但妻子的个性如同飞蛾扑火，怎么功也不听，甚至对他更加憎恨，终于他同意离了婚，让妻子到那个男人身旁。 离婚给他很大的压力，他实在没有办法拿“大丈夫何患无妻”来安慰自己。只要有人问他，你老婆呢？他就会低下头，双唇颤抖，不知道该怎么样说谎。说真话太为难，总会引起更多疑惑的眼神。他说，你看，这个社会男人离婚的压力比女人大，女人因老公外遇而离婚，会有一大帮人陪着她大骂薄情郎；男人因女人外遇离了婚，人家还要怀疑是不是你先对不起太太，还是你某种能力有问题。 如果太太真的一走了之也就算了，更惨的是她过了两年，离开了那个男人，一副前途茫茫的样子，叫他看了心疼。她也知道他目前并无对象，常常来邀他吃饭，她要回来吗？她有自尊，她不说，他不敢问，因为他也不太想要她回来了。两人晚餐时打着情绪的模糊仗。 让对方清楚看见完整的你 过了几个月，他受不了了。他说，我不想跟她吃晚餐……其实，我根本不敢正面看她的眼睛，我只是…… 他只是不忍心，从谈恋爱到结婚，他一直扮演如父如兄的角色。他到现在连拒绝她也不敢，也无法说出真话，无法告诉她，她其实给他很多的伤害，他至今仍受伤。他不敢示弱，只好在晚餐时分不自在地谈着国内的政治问题，像个皮笑肉不笑的播报员，只想把球赛播完。 我问他，他在他们的感情关系中是否一直报喜不报忧呢？他想了想，说，是的。我想，在他的妻子外遇之前，他们的情绪分享老早就有问题了。他的妻子也一定不知道，眼前的“完人”有哪里需要自己。 不分享，感情会像死水，绝对出问题。 报喜不报忧，报忧不报喜，也是我们在分享情绪上常有的问题。爱情的天平，一边放着忧，一边放着喜，偏向任何一方，都会打翻了秤。 爱是忧喜共享，说来简单，做来困难。情绪智商很低的人，不倒霉不找另一半出气；而一般自以为情绪智商很高的人，常常忘了分享不快乐的那一面。不分享，他没办法清清楚楚地看见完整的你。 指鹿为马的爱情故事 秦始皇时代，赵高指鹿为马，使我们多了一个成语，可以很轻轻松松且很大雅地骂对方胡说八道，或利用权力胡作非为。 最近我看到一则很有趣的真实故事。一对纽约的夫妻到欧洲阿尔卑斯山度假，碰到一位村民，向他们兜售刚出生的“泰罗林登山犬”。这对夫妻虽然没听过这个品种，却对这只圆嘟嘟的狗表示十分感兴趣。 这个男人表示，全世界只有该地买得到这种狗，强调它有又大又圆的脚掌，在雪中不畏寒冷，而且力大无穷。这一对夫妇当下就爱上了这只圆耳朵、短尾巴、傻乎乎的肉桂色小家伙，付了非常昂贵的价钱买了它，还拿到一份精美的证书，上面写着育狗场和狗的品种名，证明它是稀有品种。 他们费尽千辛万苦把狗带回纽约，发现小狗食量异于常狗，以惊人的速度长大，还变得有点凶。由于它的脚趾指甲长得很快，他们只好把它带到兽医那里去修剪。先生把小狗拖上诊疗台时，太太很得意地对兽医说：“我敢打赌，你一定很少见到这种动物。”兽医也惊叹道：“是啊，这是头一回有人找我看他们家里养的熊！” 指熊为狗，很有趣吧？不过这个例子如果“引申”到人的身上，很多人就会笑不出来。 你的人生志趣“不得不”被泯没了？ 不久前我听到一位已婚妇人的抱怨，她是教育资讯系毕业的，从小到大成绩优异，念大学时还是电脑小老师。婚后，她任教于“国小”，两个孩子接连出生加上繁忙的家务，使她和电脑之间日渐生疏。看着现代电脑科技的日新月异，她感到一种被专业遗忘的痛苦，想买部电脑，掌管经济大权的丈夫不以为然地说：“没用啦，你不会有时间的。”电脑软件发展不久就使她大学所学的白学，结果，这一位电脑小老师在几年后变成电脑文盲，她甚至不晓得WINDOWS要怎么用。学校开始引进电脑后，只要有人提起她是“电脑相关科系”毕业的，她就想钻到地洞里去。 这不是和把熊当狗养一样的例子吗？ 许多婚后会向单身女子发表“还是不要结婚的好”论调的女人，都是在类似的状况下“讨生活”。她们的人生志趣似乎“不得不”被况没了，只为一个看来是“全家共同目标”的方向在前进。 我念书时的一位国文老师也是“被当成狗养”的例子。婚前，她的丈夫用席慕蓉和余光中的诗追她，迎合她的文艺气质；婚后，孩子出生，丈夫决定做生意，由于没有帮手，顾虑经济条件，要求太太回家当常备秘书兼保姆。这个经济算盘打得不错，省下来的秘书费（一个还能当三个用，而且在负责金钱交易上绝对清廉）和保姆费一定比太太的薪水多。可是过了几年后，这个女人已经在远离志趣的操劳下失去最后一滴文艺少女的气息，她茫然又疲倦，还要忍受她的丈夫有了外遇——一个捧着原版莎士比亚作品、刚从大学毕业的文艺少女。 她终于发现自己不是狗了，不是吗？我是如此“安慰”离婚的她。 ------------------ 转自书香门第 |
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