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那天他打电话找我的时候，我竟然一下子想不出来他是谁。直到他提起当年在德州大学他竞选中国同学会会长的事，我才从记忆的垃圾堆里掏出他的模样来：喜欢运动，却有一个胖得近似圆球的身躯，秃秃的大脑袋聪明过人，穿一身总是看起来有些不对劲儿的运动服，在女孩子面前特别能吹的，那个在电脑系最活跃的博士生——阿龙。在他再三的请求下，我如约来到COIT路上那家法国咖啡厅，几年未见，他苍老了许多…… 我知道那次和你的朋友竞争学生会主席，让你很不高兴。我也一直对你有许多的看法。但自从看到你在《达拉斯新闻》上写的那篇《同志》之后，让我对你有了新的认识…… 我刚刚把我的爱人送走，而且可能是永别。这是我的初恋，我非常痛苦…… 一个星期前他来了，长时间的飞行，没有掩住他那清秀圆润的面庞透露的灵气和细黑眉毛下那双大眼睛闪烁的狡黠。 我和他是在网上认识的，我们都来在中国的第一大都市——上海，他在东部的长春藤名校作博士后。他的坦率、直爽、真诚和幽默给我留下了很好的印象。我们对许多问题看法一致，话语极为投机。还记得有趣的是：好多次，他打完电话便发电子邮件向我道歉，说自己说得太多，没给我留些时间，但总是管不住嘴巴。他哪知道我乐意听他“罗罗嗦嗦”。 不知不觉，查看电子邮件时，总希望有他的信息；不知从何时起，聊天的时候，心中添了一份莫名的喜悦。虽然无日不在电话上海阔天空，每当静下来，脑海回荡的，还是他的声音。一向贪睡的我，常常早上无端醒来，而且第一个想起的，竟是……他！嗨，真有点不好意思。 终于那次，当他说出来“我喜欢你”时，好激动。矜持的我，早已双颊飞红，所幸无人在旁，不敢回敬一句，让他忐忑了许多天。一种奇妙的感觉，在心中飘荡。一连好多天，在机房工作时，一向仔细谨慎的我，犯了许多不可思议的错误，自己都觉得莫名其妙、滑稽可笑。可怜的他情况也不妙：有一次竟丢失了一整天的实验的结果，另一次手上被烧杯烧起了一个大血泡。 终于，他说要来看我，我心中又激动，又担心，从来没有过的一种无法言表的感觉。 他从两千多英里外，飞到我面前。平时滔滔不绝的话语，此时都不知飘到何方。两人讪讪地笑着，有一搭没一搭地说着话，竟至无聊地谈起了：“今天天气不错。”纵然有许多要说，又“老虎啃天，无处下口”。只觉得好紧张，偶尔经意和不经意的四目相对，两人的眼睛便在一瞬间迅速瞥开。 讨论游玩行程时，我们拿着地图的手，碰到了一起，目光交织的一刹那，大江决堤了……这是他的人生第一次，也是我的人生第一次，冲动而坦然……并没有怀春时想象的奇妙，更多的是羞涩、不安、紧张与害怕，几乎昏厥过去，几乎记不得了发生了什么……只是忘不了。 后来他把头埋在我怀里，不好意思地喃喃地说：“原来的感觉象琼瑶小说，怎么现在反而变成了《金瓶梅》了？”逗得两人都笑起来，只觉得他好可爱好可爱，怎么亲都亲不够……以后的日子里，我们更愿意紧紧相拥，抱得双臂酸痛都不惜，梦呓般无尽地相互诉说着，好像肉体和精神都溶到了一起，只觉得象邓丽君的歌儿无比甜蜜，但甜蜜蜜得更清纯、美妙、醉人。真希望从此时间凝滞，宇宙永恒…… 但时间仍在无情地流动，让我很快听到了他充满内疚的坦白：他是一个两性恋者，他不想面对世俗的压力，一直回避自己的同性恋倾向。对家庭和孩子的渴望已使他下定决心去过“正常”的生活，但同性爱情的诱惑使他想趁年轻时试一试，不想碰上了我，而且喜欢上了我。他知道我的态度非常认真，知道我想找一个终身的伴侣，相濡以沫，共度余生。正因为如此，他喜欢我。他知道不可能与我终生厮守，但忍不住希望得到我的爱。他暗示过几次我不要太爱他，但被初恋的热情烧混头脑的我，那能理的出那么深邃的内涵。当他见了我，更加了解了我对未来，对生活的憧憬与希望，他更加喜欢我，然而心中的歉意终于使他将所有的秘密全盘托出。正因为爱我，他一开始不想完全告诉我，他希望得到我的爱；也因为爱我，他忍不住告诉我，让我在“陷入泥潭不能自拔”之前及早脱身，虽然他多想让我再爱他几年，至少希望等几天后离别时刻再说出来，但他不忍心让我受太多的伤害，终于鼓足勇气开了口。他痛骂自己太自私，一遍遍地自责：“你真傻！你为什么喜欢上我呀？为什么喜欢上我呀？我是骗子，我骗了你，我对不起你呀！” 记不得自己当时想些什么，说些什么……似乎是在故作镇静。但还记得后来当我握着方向盘，又提起这件事情，几分钟内先吃了一张罚单，又差点撞了车。说真的，一开始我还有一丝可怕的念头，猜测他不爱我，只是在编造谎言摆脱我。但我了解他，他的表现也让我为自己的多疑而害臊。我一遍遍问他“真的喜欢我吗？”，只是因为我多么高兴听他说喜欢我！但心中酝酿的那么多美丽的梦，毕竟一下子全部破灭了。心中的震憾与失落，让我无所适从。 夜里，又一次相拥的时候，一直强忍的泪水，终于不争气地喷涌而出。他紧紧搂着我，一再痛心地说欺骗了我的感情，自责不已。说一切都是错误，一个美丽的错误，一开始就不应该“追求”我。他央求我：“我太自私了，你恨我吧！这样我心里好受些。”可是，我怎么恨得起来呢？我知道，他也投入了全部的真情，他心中的痛苦与折磨，不会比我轻松多少。 他说，我是他第一个，也将是最后一个男朋友。他只爱纯朴、善良、忠诚的男孩，而又不想伤害这样的好人，所以不可能再卷入同性爱情。而且他说，他有幸成为我的第一个男朋友，他拥有了真正的爱情，已经完全满足了…… 以后的几天，我尽量装出轻轻松松，不太在意的样子。但聪明的他一眼便看破我的伪装，跟我说：“你想哭就哭吧，要骂我就骂我吧，这样你会好受些。”但我多么不想在自己心爱的人面前显出脆弱。慢慢地，我们撂下了一些心中的疙瘩，又找回了从前的感觉。我们无间地漫步在草地里，小湖边，“喋喋不休”地谈论着，都不知从哪儿来的那么多话，都不知当时说了些什么…… 我们谈论起下辈子能否永远在一起，两人都不愿再做同志了，但争论半天，谁也不想做姑娘。最后两人又默默无言，也许来生亦无缘……我表示不再坚持找一个终生伴侣，可以与他好到他准备结婚为止。但他温柔地抚摸着我，让我不要继续“傻”下去了，他说知道我是感情很投入的人，这样最终带给我的，是无情的打击，他说他不能把我再耽误下去了，他也不知自己能否承受这一切。我知道他不会继续做让他内心十分愧疚的事情…… 在CEDASPRINT街上的同性恋酒吧里，我向每一个认识我的人介绍：“这是我男朋友”。我知道我将很快失去他，但这样做，让我感到一种殉情的悲壮和快意。他和我相握共舞，我们渴望在大伙面前表露出亲热，我们倍感珍惜互相做男朋友的每一分钟。这一晚，我好幸福。 时光无情地飞逝。最后一夜，缠绵在静宓的校园里，耳鬓厮磨的话儿陶醉得我们忘记了一切。他说好想喝点酒，但酒不醉人人自醉，他完全象喝醉一样不能自己，语无轮次地诉说对我的喜爱（后来他告诉我，其实当时他心里痛苦至极）。他一再让我许诺不会受这次经历的打击，去寻找别的好男孩。但终于忍不住说，想想以后别的男孩会抱住我，心里真不是滋味。他反复叮嘱我以后千万不要再爱上两性恋者……一直到凌晨三点多，我们几乎偎依着睡去，只觉得心中又凄冷又温暖。 我的他该走了，这一别，他就不再是我的了。 开往机场的路上，我们竟然“欢快”地合唱《橄榄树》、《何日君再来》。我们都尽量使在一起的最后时光更愉快，我们知道彼此都在故作高兴，只是谁都不忍心戳破这层窗纸。我努力控制自己的情绪，小心地开着车，心里默念：“若要出事故，等回来的路上吧。不要让我的他与我一起受难，这样即使我死了，还会有人永远记得我。” 机场里，我们终于控制不了凄惋的气氛。两人默默无语，只是尽量不惹人注意地互相轻轻碰碰肩膀，手，脚…… 上机的时间到了，这是他属于我的最后时刻！一向腼腆的我猛地扑了上去，众目睽睽之下紧紧地抱住了他，摩挲着他的双颊，噙住了他的后颈。他紧咬双唇，痛苦得说不出话。 我盯着他一步步迈上飞机。发动机转动了，机轮滑动了，不愿哭泣的我，不觉又是泪痕满面。慢慢地，慢慢地，他飞走了，飞走了，消失在天际间……一把抹去泪水，我蔑视着周围狐疑的目光，昂首步出了大厅。 他现在感觉好些吗？但愿他不要谴责自己，他对得起我，他给了我许多，许多……他让我懂得了什么是爱，我笑过，哭过，我欢乐过，痛苦过。是他，让我明白了“痛苦也是爱的成份”，正如我给他唱的《最后时刻》里所说：你要我忘记你，但正像你所预料、担心的那样，刻骨铭心的记忆，是时光的流逝不能抹平的。你说你会努力去忘记我，从你幽深的眸中，我早已读出了言不由衷。 记得他说等我找到了爱人，一起去看他。我会的，我会的！记得他说只怕他会揍你，他不会的，如果他是值得我爱的人，他会理解我们的一切。记得他说我会找到终身伴侣的，虽然他说自己心里醋醋的，他会为我衷心祈祷。满怀着他的企望与祝福，我一定会找到我生命的那一半。我们一定去看他，只希望到那时，他有一个美满幸福的家庭，正如他企盼的那样。他说过他结婚前会向妻子全部坦白我们的故事，我只希望她不会介意我，希望她会为我爱过他而欣然，因为他是个值得爱、懂得爱的小伙子。我爱过爱我的人，我爱的人爱过我；我拥有过；我无怨无悔。这就是爱。以上全是我的真实感受。说出来让你感到惊讶，但我知道你是我所认识的同学中，唯一理解和同情我们同志的人，也能与所有相信真正爱情的同志们分享我们的痛苦和幸福。因为我不知道是否应该完全告诉我的亲友们，我担心他们不能理解，会埋怨我，甚至谴责。只希望你，能理解我们的爱。 你相信吗，不管我和他将来是否找会到自己的另一半，我都会爱他到永远…… |
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