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我和她认识很久了，一直认为她十分幸运。高中没毕业就考上了名牌大学，大学毕业不久又获选公费出国留学。我第一次见到她是在北京我工作的报社编辑部里，那时大家都十分地羡慕她和她的男朋友——我们编辑部年轻的主任，是典型郎才女貌的一对。她那时从美国回北京探亲，几个月新鲜的异国生活使她带给我们许多新奇的故事，也使我对她留下了深刻的印象……几天前，在华盛顿开的一个学术研讨会上，我和她意外地相逢。走在国会大厦前的小路上，她满面憔悴，眼窝深深地陷下去，原来挺得很高的胸部也开始含起来。当我们坐在国会大厦前高高的台阶上，远望着绿色如毡的大草坪，感叹天地之小时，只见她泪水夺眶而出，一种久久压抑着的情感从心底一下子涌出来…… 我一直就有一种预感，预感有一天有一个熟悉他的人会出现在我面前，只是没想到会是你。我们学校的人，无论是中国人还是美国人，都说我是在等一个永远不会出现的梦中人，因为他们不相信我会如此执着地等待一个远隔千山万水的男朋友。四年了，我在美国等了他整整四年，而我们在国内就已经相爱了四年，我们总共Date（恋爱）了八年。六个月前，我突然接到他从加州打来的电话，我兴奋极了，但一分钟后，他告诉我他已经结了婚，他（她）们是一起到美国来的。听了这话我立刻就昏了过去。（哭）你知道我为他几乎付出了全部的精力。当一个女人全身心地去爱一个人时，那就是她的生命所在，你们男人是无法理解这种爱的价值。男人都是猪，是自私鬼…… 我和他认识是在哈尔滨工业大学的一次舞会上，那时他是机械系学生，校学生会的副主席。也许，我那天晚上太惹人注目了，几乎所有长得像点样的男生都来找我跳舞，一圈接一圈，都快把我转晕了。他也是那群男生中的一员，后来他说那天请我跳舞时，看到我那副不可一世的骄样子，就下决心一定要把我搞到手。我那时太年轻太单纯，才十八岁，穿戴又十分地时髦，几乎全校的人都知道我爸爸是驻联合国的代表。想出国进修的老师和想把儿子送到美国的当地官员，都经常找我，请我吃饭，请我帮忙。我的家庭背景和我自身的条件，使我成为七八、七九级哈工大学生中公认的校花。在追求我的队列中，土里土气的他就从来没被我注意过。但他毕竟是在社会中混过多年的人，在上大学之前他在江苏某地的一家工厂做车间主任，什么样的事情都历练过，成府很深。自那次舞会的一个学期后，他几乎打败了所有的竞争对手，进入我的视线之内。你知道在大学里，学生会干部找同学干社会工作是最平常的事，而很多同学也乐意帮忙。他就是利用我的虚荣心，让我与他一起出面组织舞会、演讲等各种活动来表现自己，同时也让我发现他与那些乳毛未净的小男孩的不同之处。我比他低一年级，在他快毕业的那年夏天，他约我去太阳岛上玩，我们喝了许多的啤酒，然后他就开始跪下向我求爱，海誓山盟加上不断的眼泪，我便把曾发誓决不轻易给外地人的爱给了老于世故的他。他毕业分配到北京后，又千方百计地讨得了正回国休假的我父母的欢心，父亲还应他的请求帮他调到你们那家报社当编辑。于是，他俨然成了我们家的一员，等我毕业回到北京后，父母留给我们的四居室成了他在别人面前玄耀的资本之一。我们也就理所当然地同居了。一年不到的时间，我为他瞒着亲友作过三次流产手术。我出国时，便把家里的一切都留给了他。 到美国第一年，我拿的是公费，比较轻松地适应了学习的环境。但第二年国内的单位突然通知我的公费助学金被终止，要我立刻回国。这时我正在设法帮他出国，而且似乎有了些眉目。于是我没有理会原单位，继续我的学业。在美国没有钱，一切都要从零开始。我做过保姆，侍候一个瘫患的老头子拉屎撒尿。也干过餐馆的waitress（服务员），delivery（送饭的），及超级市场的搬运工，那种失落的感觉简直无法形容。就是这样，我除了交学费，每月还八十、一百元地往国内给他寄钱，帮他交托福、GRE的考试费，让他买电视机录像机给他父母安享晚年。我性格看起来很开放，内心其实十分地保守。你知道，在美国两性生活要比中国大陆开放得多。在海外的留学生中又女少男多，女性很容易放任自己。我们学校的中国留学生有两百多人，女生只有十几个，而且除了我之外，都长得不怎么样（笑）。真的，不骗你，所以我便成了许多人追逐的对象。还有些美国男孩就更直接露骨地提出性要求。想起来好怕，女孩子如果没有过性经验还好说，有过性生活叫她象寡妇一样地熬上三、四年，无论从心理上还是生理上都是很残忍的。 有一次，一个同班的美国同学约我去酒吧喝酒，喝到一半时他开始抚摸我，我冲动极了，内心中压抑很久的那种感觉像火山的岩浆一样，喷礴欲出。就在他紧紧抱住我的那一刻，我想到了还在国内的他，我很果断地推开了已伸进我内衣的那支手。那个比我还小三、四岁的小男生一脸的怒气，说他怎么也不能理解我这个中国女生，为什么不会享受生活，并说青春对于人生只有一次，浪费了实在太可惜。他更不懂一个人在饥渴的时候，有人送上一顿美餐却不吃，送到嘴边的水却不喝，整个一个STUPID（傻瓜）！我哭了，哭着跑回宿舍…… 后来那个小男生打电话来道歉，我告诉他不必了，不必在我身上再浪费时光，因为我是一个中国女孩子，中国女孩子大都在性问题上很STUPID。其实，我的话太言过其实了。很多中国大陆来的女留学生并不像我。我们学校的中国女生大概除了我之外，都和男生SHARE（共用）一间房子，而且还经常换房东。而我做不到，我觉得我应该对我所爱的人负责，这是做人的一种准则。后来我感觉到他的来信越来越少，内容也越来越没味，但我都归结到他在国内的工作越来越忙，而实际上他在国内确实有所发展，所以暂时不想到美国来重拾书本。对于他的决定，我虽有怨言，但还是以理解来安慰自己予以默认了。在我来美国第三年的年底，我父母亲把我叫到纽约过圣诞节，面对曼哈顿的万家灯火，父亲和我在十八层楼高的阳台上有一次深谈。他希望我面对现实，不要空等……他以一个男人的角度说这种马拉松式的恋爱对双方都不合适。不知是父母的有意安排还是偶然，在那次圣诞夜的聚餐时，我碰到了我小时候的玩伴，我爸爸一个老战友的儿子。他现在IBM公司工作，是康奈尔大学的博士。从他的眼睛里和我父母的语气中，我知道他们所希望的是什么，但我装做没有看懂而匆匆赶回了学校。 我把这些情况都写在信中告诉了他，他用快递寄过来一封二十几页的长信，历述我们之间的感情发展过程，再一次恳求我不要丢下他，说他是为我活在这个世界上的，只要有我一句话，为了我他可以立刻放下在国内的所有而来美国。女人最受不了看到这些东西，比什么都令其感动。我当然也不会例外，再一次花了许多的精力和金钱，给他买了许多有关托福和GRE的复习资料寄回国，并四处联系大学和研究机构帮他报名，同时要求我父亲也找人帮忙。那一段时间我身体几乎累垮了，在中餐馆扛大TRAY（盘）时，几乎全靠腰部支撑。有一次来“例假”，一举起TRAY来，下面就感到在流血，两腿直打颤，脑袋也冒金星，连砸了几次盘子，最后让老板给骂了出去。一个自费留学生本身已经很惨了，要上课、打工，还要了解这个陌生的资本主义社会，而我除了这些，还要为另一个人去奔忙，那种心力交瘁的心态，我此生再也不想去经历了。八九年六四大屠杀后，我对中国政府以坦克机枪对付手无寸铁的学生无法原谅，不顾我父母还是外交官这一现实情况，积极参加了抗议者的人群中，在华盛顿地区的每次集会我几乎都参加了。因此有人告诉我大使馆已经把我列入了黑名单。为了安全起见，也为了对他的前途负责，我有段时间不再给他写信（包括我父母），也希望他少写信以免出言不慎被查到危及宦途。也许这是我一生中做出的最错误的决定。半年后当我再次得到他的音讯时，就是他从加州打来的那个电话。（哭）…… 我晕倒之后，被楼上的房东发现，叫救护车把我送到医院。在急诊室里我又吐了两次血，被老美列为特护。这时没有一个中国同学来看我，他们不是幸灾乐祸就是不理解我为什么会这样傻。只有那个被我拒绝过的美国小伙子送来一把鲜花，说他马上就要到佛罗里达去渡蜜月去了，劝我不要想不开。我虽然病得快要死了，但还是想到了我根本没钱支付这昂贵的医疗费用，第二天就不顾医生的反对，挣扎地回到了我的小屋，一躺就是两个星期。那几天我什么样的死法都考虑过了。你不知道这件事对我的打击有多大，直到这时我才发现爱错一个人有多惨。我没有敢告诉我父母，我不想让他们再为我心碎一次。但几天后房东却从我桌子上发现了我小时候玩伴，那个在IBM做研究员的名片，并打了个电话给他。他接到电话后第二天就从波士顿飞了过来，守护了我整整一星期。有一天我上厕所，从镜子里看到自己，一脸的土灰色，好老好难看。我真后悔自己认识了他，也后悔到美国来。如果我们在国内生活，该是永远令别人羡慕的一对。但这一切都失去了，失去的这么简单，这么容易，又这么痛苦。 我很感谢来照顾我的那位朋友，我们小时候曾两小无猜地渡过许多年的美好时光，他费了很多的口舌来开导我，讲他刚来美国时的困惑，大雪天骑自行车给别人送外卖的失落感，以及工作之中因黄皮肤所遭遇的种种困难。他每天晚上都等我睡下才回旅馆，第二天一早再回来帮我做早饭。最后一天，他突然对我说他一直在爱我，希望我能考虑和他结婚。他甚至说我们小时候玩“过家家”时，我曾答应过长大后要嫁给他等等。我望着他那张显得十分疲倦但很诚恳的脸说：“小时候的事对我来说太遥远了，我已不记得我说过什么。人生中第一次历时八年的爱，又是这样的悲惨结局，这个打击对我来说实在太大了，我需要几年甚至更长的时间去掩埋伤口，我不可能再答应你什么。不管你是出于真心还是同情，因为我已经把爱都给了别人，即使跟你结了婚，我也忘不了他。他将永远成为我们之间的阴影。即使我现在恨他也好，想杀他也好，但毕竟还是因为忘不了他，因为爱是不可能忘记的……” 他带着失望的神情走了，而我则带着伤口回到了课堂上。这时我突然感觉到我有一种很强烈的回国意识，我不想再在美国这块我曾流过汗，流过泪，流过血的地方呆下去。我平静后和许多中国同学谈过这种感觉，却发现他们之中的大多数都有这种意识，而且又大多有过与我类似的经历。这就是为什么留学生对“六四”大屠杀的反应特别地强烈，为什么当他们看到电视上枪杀学生的镜头会失生痛哭？！因为他们同时也在哭自己。我们到美国干什么来了？为什么要吃这样多的苦？放着国内轻松自在的“大锅饭”不吃？还不是为了学些本事回去，去创造一种新的生活，去改造自己所钟爱的土地。 不久前的一天，我随朋友去教堂做礼拜，一个神父讲道：每个人心中都应该信仰上帝，因为只有上帝才会无私地帮助你。在庄严的圣曲声中，我忽然感到心间若有所悟。我终于明白了我们这些海外游子内心深处藏着一个上帝，一种情绪：这个上帝就是中国，这种情绪就是对祖国深深的眷恋和依赖。虽然我博士毕业后，在美国可有很多的选择，而且回国后也未必是一条顺途，但我还是决定下学期一毕业就回国。我之所以要回国，不是因为他，而是因为我一直忘不了我在中国的一切，忘不了中国的山山水水和中国的历史文化。还是那句话：爱是不能忘记的。 |
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