现代文学,现代小说,当代小说,当代文学,当代作家,现代作家:欧阳秀林-->处世经-->六、走出婚姻的误区

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六、走出婚姻的误区

　　1．夫妻间的冲突

　　无论对女人还是对男人而言，婚姻都是最难搞好的关系。世界上没有完全美满的婚姻，其原因很简单——世界上没有十全十美的人。夫妻之间的矛盾、冲突、争斗，通常被认为像“天上下雨地上流”一样，天经地义。
　　夫妻之间的差异是造成婚姻不和谐的重要原因。任何两个人的背景、个性、需求、目的、动机以及情感反应都不可能完全样。如果考虑到两个人之间的环境、遗传、个性差异尤其是男女之间的巨大情感差别，那么，成功的婚姻之多真是令人惊叹。
　　女人比男人更幻想获得完美的婚姻生活。在一项调查中，有近40％的女人说，除非得到满意的郎君，否则她们宁可一辈子独守闺阁。同时，有近60％的男人认为只要对方令自己比较满意就可以了，只有不足10％的男人表示，他们非要娶个理想的女人做老婆。
　　女人渴望在婚姻生活中得到保护、关怀和钟爱，她希望丈夫能满足她的一切要求，希望他在应该坚持某事时，表现得十分坚强，在应该让步时，又表现得十分明智，她还希望他每天都能用不同的方式向她表达爱情，以证实她当初决定和他结婚是完全正确的。这就要求和你同床共枕的那个男人是一个文稚、体贴、聪明、坚强的丈夫。这是一个综合体似的人物：既是讨人喜欢的奴仆，又是风度翩翩的情人，既是腰缠万贯的大亨。又是忠于爱情的骑士。这个尽善尽美的男子必须与你分享自己的一生，却又不以太多的琐事和个人忧愁惹你烦恼。要紧的是。他必须能够满足你的要求，同时也不忽视自己的事业——事实是，世界上没有这样尽善尽美的男子，一个也没有。
　　然而男人也毫不例外地有着各种各样的要求。他希望自己被别人看成是有能力的、有价值的、可以信任的人，他内心可能怀疑自己不能成功，但是他不记意向自己承认，更不愿意向妻子承认，他需要鼓励。但是不需要指教、争吵或批评，他需要加强自身的力量，以便能在高度竟争的社会中生存，他希望确立自己的形象，即便错了，也不希望被指正，否则，他的自我形象就被破坏了。
　　男子需要真诚和深情，以使他保持良好的自我感觉。但是一定要小心，不要使他想起母亲，不然他会觉得自己被当作小男孩了，特别是在他表现得确实像个小男孩的时候，更要注意。他需要一个慈母般的妻子，不独断专行，但是会照顾他；他需要一个情人，一个既能吸引人，也能被人吸引的女子；他需要一个家庭主妇，她照管家庭和孩子，并能使他不做家务事也不感到内疚。因为家是妻子的势力范围，而工作才是他的精力中心，所以，丈夫不会像妻子那样对家务有很大的兴趣。同样妻子也不可能对丈夫的工作有很大的兴趣。就像你有自己的女友和自己的消遣一样，男子也需要有自己的消遣和爱好，而且不会被妻子指责。
　　他可能不当家，但他却需要别人认为他是当家的，而不是受摆布的。如果不停地要求他多关心小家，他可能反而一点也不关心了。出于保持男子身份的意识，当妻子完全正确时，他会感到一种威胁，如果以后重提此事，会引起他某种形式的报复。对温和的劝说和亲热的态度，他能作出良好的反应，而对要求和恫吓则不然。训斥会使他想起母亲，使他感到自己被降低到了小一辈的地位。直接的指责——特别是在公开场合下的指责，或者任何形式的羞辱，会使他勃然大怒，或者沉默不言。他不希望妻子在任何方面与他竞争。就像女子追求一个成熟的、有理解力的、强壮的、文雅的丈夫一样，男子也追求一个幻想中的妻子。一个十分宽容的、永远可爱的、能理解人的。母亲似的、情人般的妻子；一个无条件给予慈爱的“母亲”，一个会理家的电影明星，一个唯唯诺诺的追随者，一个温顺、讨人喜欢的“女儿”，她佩服他知识渊博而且才气横溢。
　　在丈夫看来，妻于总是在追求更好的婚姻关系，总是在努力使自己更理解她、满足她感情上的需要。而在要于看来，丈夫往往是反应迟顿、缺乏感情，对妻子的感情需要常常毫无反应的人。
　　应该说，任何一对夫妻都有不协调之处，只是程度不同而已。
　　美国专门研究婚姻问题的心理学家奥斯本博士认为，婚姻基本上有三种类型，即“不匹配的”、“需要改进的”和“需要完善的”。在三种类型的婚姻中，“需要改进的”和“需要完善的”在生活中占绝大多数，那种“不匹配的”婚姻在婚姻自由的社会里是极少见的。注意！许多导致不得不解体的婚姻并不是“不匹配的”，而是由于他们没有掌握好处理夫妻关系的技巧。
　　奥斯本博士认为，一个人不可能满足其伴侣的全部需要，也不该奢望伴侣满足自己的全部需要，婚姻双方不要按想象中的形象去衡量、改变对方，应该现实地认识、调整自己，以求相互适应，建立较美满的婚姻关系。
　　下面为你提供一些改善夫妻关系的有效手段。我们有理由相信，许多冲突的第一责任者都是男方，他比你更需要掌握这些技巧。实际上，有许多人在告诉你：一个男人该如何做，他该如何向你讨好，如何在不伤害你自尊心的情况下指出你的不足……但改善夫妻关系毕竟是你们两个人——丈夫和妻子的事，而且一般来说，关键性角色大多由妻子来充当，因此你掌握这些技巧是非常必要的。
　　（l）倾听。男人（你的丈夫）所要说的事也许对你来说并不重要，但重要的是他在对你交谈。探讨一个问题并不一定需要找到解决的方案，对你来说，此时最重要的是倾听，不管你多么不愿意，请饶有兴味地听下去。他感到烦闷消除的同时，也会感到他一时也不能离开你一你爱他。
　　（2）体贴和体谅。如果你希望他周末能陪你去看场电影而未被满足，那么你不要强求，也不要责怪，你可以努力地去满足他的需要。比如一起到他的无聊的朋友那里去闲聊。这样他会自动的反省自已，因感到内疚而不安。你切不可因为一次任性和执拗的胜利而沾沾自喜。那玩意儿偶尔为之是你的聪明，而把它作为常规武器则是你的愚蠢。
　　（3）调和。由于夫妇总有不相容的地方，因此，在极密切的婚姻关系中，很明显地需要一种长期的、令人愉快的妥协。比如，他想郊游，你想访友，意见不一并不说明双方都没有道理。可以安排一下：这次郊游，下次访友；或者抓紧点时间半天访友，半天郊游，甚至可以邀友一起郊游。不要把调和看作是“屈服”。只有不成熟的、孩子气的人才期望自己的全部需要都得到满足。如果你在婚姻关系中能够达到一半目标，也就不错了。另外，就如同你不希望丈夫把不情愿访友的心倩在友人面前表示一样，你也不可在郊游的途中不断的报怨丈夫，使他游兴索然。
　　（4）避免攻击和责难。当遭到攻击或者受到批评时，我们会本能地保卫自已或者反击。这对婚姻是不利的，但是我们每人都有权利，实际是责任，让对方知道自己对某事的看法，知道这些事在我们心中的位置。指责别人，使别人处于错误的位置上，效果不会太好。可以用缓和的口气对他说：“你这样做会使我生气。”（但你万不可真的生气，频繁的生气会使他丧失对你的情绪的敏感）。表达感情，并不是要求别人改变，只是交流感情。
　　不要这样说：“我不想去看你那些神经病的朋友。你叫我陪你去真是太自私了。”而应该这样说：“我不太愿意走亲访友，不过，我们可以想个法子使两人都满意。”
　　“你从来没陪我出去转转！”这样的话很可能会引起他的抵触心理。不要用责怪的腔调，可以换一种方式说话：“我们都累了，这星期天或下星期天我们出去吃一顿好吗？”也许说话时的感用比措辞更为重要。放弃评论、批评、攻击的口气，用亲切的口气。如果你没感觉到他的爱就诉苦，这样做大概不会使你变得可爱。
　　（5）满足他的正当需要不要只关心你自己的需要是否得到满足，要努力去满足对方的正当需要。每个人都程度不同地有点自私。爱应该是无私的。爱就是发现并满足他人的需要。由于人类的自私心理，夫妇往往不愿意发现对方的基本需要。恋爱期间的情侣互相表现出一往情深的关怀，只要能保持这种关怀的1/4，就有希望建立幸福的婚姻。不要因为自己的话要未得到满足而闷闷不语，或者怒气冲冲。比较好的办法是坐下来谈谈自己的需要。
　　当你拿不准时，你还可以问他：“告诉我，我怎样做你才会高兴？”一般说来，男人这时对你怎样做已经不在乎了。你这样问他，就使他感到身心舒畅。
　　最后应当提醒你的是，无论你采用什么手段，爱，都是出发点和归宿。爱情使人变得聪明，我们相信，这些手段的聪明运用，有助于你们建立起美满的婚姻关系。

　　2．夫妻间语言交流的误区

　　一位妇女向丈夫报怨她的老板，丈夫回答说：“不要为此担心，我知道你擅长做什么，实在不行，可以换一个工作。”
　　这个妇女哭了：“我简直不能跟你谈任何事，你根本不明白我在说什么？”
　　这是一个女人对其丈夫谈论自己感情和烦恼时，经常遇到的一个典型事例，她们寻找安慰和理解，得到的却常是误解和麻木不仁。为什么会这样呢？《你就不明白：男人和女人在交谈》一书的作者坦尼说：“真正的问题是男女有根本不同的交谈方式。”对一个女人来说，交谈是为了建立联系、加强沟通。男人却不是这样，坦尼说，许多男人把自己看成是解决问题的，报怨即是对他们解决问题能力的一种挑战。因而向她们的丈夫寻找理解的妇女，通常总感到失落。相反，当一个女人回答：“我理解你。”对男人可能是伤害而不是安慰，他可能感到他被否定和轻视。
　　由于夫妻双方表达他们思想感情的方式不同，有时会对相互关系造成威胁。据有关研究结果表明，夫妻生活中无意造成的误解，至少在一定程序上与男女间谈话方式的差别有关。
　　（1）误区之一：保持地位与寻求支持。在男人的世界里，谈话常常就是较量一不是要占上风就是要避免别人的摆布。而对许多女人来说，谈话是为了寻求相互支持和相互确认。

　　　　　在我和丈夫两地生活的那些年里，每当人们对我说：“那有多么艰难，
　　　你怎么受得了”时，我都把他们的话当作对我的同情接受下来。可我大夫
　　　对这种关心很不以为然。他说：“我们有我们的优势。我们都在大学供职，
　　　可以共辜比剐人更长的周末和假期。”我当时不明自他为什么要说这些。。
　　　后来他告诉我，他觉得别人的话里隐含着这样的意思：“你们的婚姻不是真
　　　正的婚姻；我与妻子在一起，我们可没有你们那些两地生活的烦恼。”在大
　　　夫向我指出这一点以前，我丝毫屯没意识到别人的话里可能隐含了“胜你
　　　一筹”的优势感。但现在我明白了，丈夫同许多男人一样，他们把世界看作
　　　一个大舞台，他们必须在那里占据和保持一方位置；而我，则和许多女人一
　　　样，世界在我们眼里是一个相互联系的关系网，我们寻求的是理解和认同。

　　（2）误区之二：独立与亲密。女人希望彼此亲近，相互支持。她们努力维护这种亲密的关系。而男人在乎的是地位和威望，他们要求独立。这些差异常常导致夫妻双方在同一事件上作出完全不同的反映。
　　乔希一位高中时的同学出差来到乔希居住的城市，给他打来电话，乔希高兴地邀请老同学周末到家做客。晚上回家后，乔希把这事告诉了妻子琳达。
　　琳达有些不快：乔希邀请客人于吗不辜先同自己商且？“你为什么不告诉你朋友，你得先跟妻子说一声？”琳达忍不住问。
　　“我怎么能说我必须先征得妻子的同意！”乔希忿然道。
　　在男人看来，与妻子商量就意味着他没有独立行事的自由，这会让他感到自己像个孩子，是个怕老婆的人。可女人却很乐意她的朋友说：“我得先和我丈夫商量一下。”女人认为，这只表明她与丈夫很亲密，这有什么不好呢？
　　（3）误区之三：提出建议与渴望理解
　　伊夫因乳腺瘤刚做了手术。一天，她对丈夫马克说她很苦恼，因为手术破坏了乳房的外形。马克对她说：“你可以做一次整形手术。”这个建议让伊夫十分不快，她说：“我很难过，你不愿看到乳房变成了这个样子，但我不想再做任何手术了！”
　　马克大惑不解，不知如何劝慰才好。“可我一点也没在乎这个疤呀！”他申辩说：“那你干嘛还要我做整形手术？”伊夫问。“因为你对那个疤很苦恼。”马克回答。
　　男人往往把抱怨、诉苦当作挑战的对象，他们关心的是找到解除困境的办法。马克认为，当他告诉伊夫可以通过手术来消除乳房上的那个疤痕时，他是在帮助妻子解脱烦恼，但是，女人常常需要的不是具体的办法，而是感情上的支持和慰藉。
　　（4）误区之四：务实与重情。记得有部动画片，里面的“丈夫”在打开报纸的时候对妻子说：“在我读报前你有什么要说的吗？”妻子当然没有什么非说不可的要紧事。不过，丈夫在家埋头看报时，妻于常常是想说点什么的。
　　这片子很幽默，因为人们从中看到了自己在日常生活中的影子。当丈夫在家少有寡语时，许多妻子都会感到某种感情上的被冷落，而许多丈夫又因为生于原因不明的情绪低落而沮丧。

　　　　　丽贝卡与丈夫斯图尔特应该说是幸福的一对。即使这样，他们也有他
　　　们的烦恼。丽贝卡对我抱怨说，当她对丈夫议论起自己的思想感情时，丈
　　　夫总是一言不发地听着；当她想听听丈夫的看法时，他就是三个字“没什
　　　么”。

　　向亲人和朋友吐露自己的心声对丽贝卡和许多女人来说，是生活中必不可少的内容，因为这意味着相互的关心和参与。但对于斯图尔特和许多男人来说，谈话的目的是获取信息，感情只能深埋自己的心底。
　　生活中还有这样一类男人，他们在社交场合很活跃，妙语连珠，海阔天空。他们关心的与其说是谈活的内容，莫如说是谈话中的自己。在他们看来，谈话是自我表现的一种方法。这种时候，他们的妻子则可能因为高谈阔论的丈夫从来不曾如此兴致勃勃地对待她们而感到自尊心受到了伤害。
　　（5）误区之五：命令与建议。安娜喜欢说：”我们把车停到那儿吧。”“我们午饭前先打扫卫生吧。”这语气让她丈夫大森很是恼火。大森把安娜的“我们这样吧”、“我们那样吧”当成了命令。同很多男人一样，大森讨厌受制于人。但是对安娜来说，她并没有指使，她只是建议。同许多女人一样，安娜竭力避免正面冲突。她把要求化作建议而不是命令。
　　可是，这种委婉的方式对于有些男人反而更糟。一是他们意识到别人是在用含蓄隐蔽的方式指使他们，他们便因感到受人操纵而恼怒。他们宁可接受直截了当的要求。
　　（6）误区之六：对抗与妥协。为了避免冲突，不少女人宁肯隐瞒自己的态度。对对方的决定不公开表示反对。但有些时候，公开自己的不同意见，即便可能由此引发争执，也不见得就比委曲求全更糟。

　　　　多拉开车上班，她的车都是丈夫双克替她作主挑选的，汉克总是选他
　　喜爱的那种中看不中用的老式车。这些老掉牙的牛脾气很大，它们给多拉
　　带来了无数的麻烦，有一次让她险些送可命。这次多拉决心不让汉克一人
　　作主，他俩一同去了市场。双克一眼就看上了一辆15年前研制生产的赛
　　车，要在从前，这车就是多拉的了。可这回多拉决定不听沃克的，车是她
　　开，她得挑辆自己中意的。多拉自作主张买下了一辆新车，这车很平常，没
　　有汉克为她选的车那样神气、那样经历不凡，可它经久耐用，又听使唤。多
　　拉做好一切准备，她想汉克肯定会不满意。让她惊讶的是，汉克一句不愉
　　快的话也没有。事后她对丈夫谈起这事，汉克说她的担心太可笑了，如果
　　她始终觉得自己的主张是对的，就应该坚持已见。

　　生活中的小冲突不会置人于死地，妻子们用不着一味地回避争论；而一向果敢独断的丈夫们，是否也可以稍微减缓点自己咄咄逼人的直率和锋芒外露的谈话方式呢？
　　当我们对男女在谈话方式上的不同倾向和特点缺乏认识时，我们很容易彼此误会产生隔阂。而我们对这个问题有所了解之后，我们便可以从一个更高的角度把握事态的发展，避免矛盾的加剧。

　　3．侵蚀夫妻感情的六利毒素

　　一些婚姻问题专家经过多年的调查研究，发现造成夫妻感情危机的原因大致有以下几种：
　　（1）相互间的反感。这种情况表现为，你不要看我，我不要看你，双方各自为政，互不干涉，对一些必须合作的问题，往往采取旁观、冷漠、嫌恶的态度。造成这种情况的主要原因是因为夫妻双方或一方有坏脾气，把夫妻生活仍旧当作单身汉生活来处理，在各个方面只顾自己，不颐他人，对丈夫或妻子采取一种不合作的态度，不管说话也好，做事也好，只要自己愿意，听不进任何反对意见，如果对方稍微表示一下反对，便大发脾气。时间长了，使逐渐出现了反感：一方对另一方的言行举止总感到不顺眼，甚至嫌恶。
　　（2）彼此间的不忠实。一般地，夫妻在结婚前都有一个君子协定，比如说“家务活谁多干一些”，“家庭经济收入如何处理”，“个人的交际活动互不保守”，等等。但若夫妻的一方不遵守或破坏诺言，那么婚前的海誓山盟，就会付之东流。日常生活中，有的夫妻双方互相隐瞒自己的收入与开支；有的夫妻在家务劳动上互不守诺言，彼此欺骗；也有的夫妻私自与异性朋友过往甚密。这样的例子举不胜举。一方的不忠实，往往会连锁性地引起另一方的不忠实与怨恨，甚至以同样不忠实的行动来报复对方，最终陷入相互猜疑的泥坑中而不能自拔，这时再后悔就来不及了。
　　（3）不良的个性。夫妻生活在一起，仍需保持各自的独特个性。一个人缺乏个性，则会使与他（她）同处的人感到单调和乏叶。一个缺乏个性的丈夫不会得到妻子的欢心，同样，一个缺乏个性的妻子会使丈夫觉得味如嚼蜡。恶劣的个性脾气是造成夫妻冲突的重要诱因。
　　（4）性生活不和谐。和谐的性生活在我国一直是被忽视的，一谈到性问题，别人马上便会指责你别有用心或居心不良。实际上，和谐的性生活在维系夫妻关系中占有十分重要的地位。很多夫妻的感情不和，实际上是由此促成的，只不过“感情不和”比“性生活不和”来得更文质彬彬些，使人容易接受，后者难登大雅之堂。在某些离婚案件中，感情不和成了性生活不和的替代词，从而成为离婚的正当根据。因此，夫妻间感情的维系，固然不完全靠性的结合，但是，如果一方或双方在长期的住生活中从来没有得到过满足，无论如何是要影响夫妻感情的。
　　（5）家庭经济收入处理不当。家庭的经济收入问题，常常影响夫妻之间的感情，成为夫妻冲突的导火索。家庭经济状况要做到量人为出，合理使用。实际上，这并非是一个钱多钱少的问题，主要在于对钱的态度，以及如何安徘的问题上。双方用钱态度不一致，你要买冰箱，我要买西装；你要买烟抽，我要买菜吃，或者说丈夫大手大脚，妻子小里小气，丈夫花钱吝啬、勤俭节约，妻子追求高消费生活方式，而夫妻双方一旦在钱的问题上纠缠不清，夫妻感情势必受到影响，夫妻关系的进一步发展就更谈不上了。
　　（6）亲戚问题。丈夫的亲戚应该就是妻子的亲戚，妻子的亲戚应该就是丈夫的亲戚，在夫妻眼中应该婆家和娘家都是一家人，那就可以大大减少夫妻间因为赡养、接待等问题上的矛盾冲突。亲戚问题处理不当，不但影响家人的感情，同时还会影响夫妻之间的感情。有一对夫妻就因为这个问题处理不好而闹得天翻地覆、丈夫的老家在农村。有一次，丈夫的爸爸妈妈进城看望儿子、儿媳，妻子嫌婆婆和公公土里土气，不讲卫生，不讲文明，始终不给婆婆和公公好脸色看，并故意寻些小事与丈夫争吵，见丈夫给了爸爸妈妈几块钱，便在房间里大吵大闹，逼得他们只待了两天便满怀惆怅地回家了。丈夫当然对此不肯罢休。于是双方就“真枪实弹”地干起来，最后不得不分手。这个例子说明，亲戚问题处理不当，往往首先会伤了一方的自尊心，而这又往往会导致双方感增的破裂。因此，夫妻双方都应把“你妈当作我妈”，彼此尊重，彼此客气，这样才会使双方的关系更加融洽起来。

　　4．夫妻关系中六种破坏因素

　　导致夫妻冲突的六种因素，在行为上表现为“因为你伤害我，所以我也伤害你”的模式。实际上是一种心理上的压迫。
　　（1）话说半句。有的夫妻往往喜欢采取不完全的交谈方式，话说一半，留下的一半让对方去考虑、猜测。这种方式完全是在潜意识中进行的，对方也许并不是有意的，但无意识地这样做，其效果是大大削弱对方对婚姻的积极态度。有一位丈夫，他各个方面都非常出色，于是他想在家里也取得同样的尊重和控制权。然而，结果令他很不如意。他每次跟妻子在一起交谈，总感到话不投机，无故中断，最后双方竟然觉得没什么话可说了，主要症结在于妻子说话时常常把后一段话忽略了，有时甚至说半句留半句，他又得照顾妻子的自尊心，不便追问。于是感到不安、丧气，仿佛有一团怒火门在心里，但又不知道如何发泄。
　　（2）被迫感谢。当夫妻间彼此为之服务了之后，一方对另一方说：“不得不谢你，亲爱的”时，这种夫妻关系纯粹变成了商店里的一种交易关系。如果另一方接受了这种被迫的感谢，并觉得心满意足，那么，接下来就剩下夫妻冲突没有进行了。虽然，这场冲突没有马上爆发，但是已在双方的座垫下埋下了“炸弹”。丈夫答应给妻子买一套新装，经妻子提醒后，终于有一天，他给妻子买来了，妻子穿在身上一试，觉得非常合身。此时丈夫一直在等待妻子的感谢，然而妻子除了穿试外没有任何表示，丈夫实在忍不住了，就说：“亲爱的，你怎么没有谢我一声呢？”妻子这时才恍然大悟：“亲爱的，谢谢你”，丈夫于是感到得到了一种报答，开始高兴起来。然而这种廉价、被迫的感谢究竟对夫妻关系的发展有什么用处呢？
　　（3）读心攻心。夫妻相互理解是重要的，但是，如果一方仅根据仍然看到的行为就想当然地推测另一方的心理状态，则往往会陷入错误。妻子在等待丈夫回家，丈夫一进门就说：“哦，我看你今天不大高兴吧“没有啊，我过得挺好。”可丈夫们要说：“你一定在生气，看这家里乱七八糟的样子，晚饭又没有做。你忘了我是最了解你的。你为什么不肯把事憎说出来呢？”妻子这时对丈夫的胡乱猜测已略感愤怒了，但她还是平心静气地说：“确实没有什么令我不高兴的事啊。”丈夫却说：“说不说由你，我知道你从来不肯和我分享每一件事。”在这种情形下，是丈夫硬把绳索套在妻子的脖子里，他则坐在旁边看。
　　（4）藉以借口。有的夫妻常利用一些借口来实现控制对方的目的。可以说是“我忙啊”，“我身体不舒服啊”等等，拿借口当武器的夫妻，最终会欺骗了自己。妻子对丈夫不满意，当丈夫的客人来时忽然“偏头痛”发作躺在床上不能动弹，丈夫由于不愿做家务，于是每当吃饭的时候总是“心脏衰弱、胃肠不好”而要吃几颗药，但药也是有副作用的！如果这种情形偶然几次，也许对方会承受得住，但每次都想以借口，就会使人怀疑。
　　（5）虚情假意。有的夫妻之间常常玩弄虚情假意的把戏，从而使对方陷入一种“进退两难”的境地。他们都自认为自己是一个大度的“施与者”，可以预期洞悉星人的需求。然而，事实是这些人并不能明确认识或了解其爱人所表达出来的真正的需求。有一个丈夫因为妻子几次要求出去玩，于是有一天他带回了两张音乐会的票（他妻子不喜欢这种高级享受，她几次要求是想去舞厅，而她丈夫讨厌跳舞）。为了不辜负丈夫的一片心意，妻子很不情愿地去了。一个人只有敏锐感知另一个人的需求，以无私的给予来满足爱人而不是自己，他（她）才能被称做是真正意义上的“爱人”。
　　（6）反唇相讥。有的夫妻常常采取“以其治人之道，还治其人之身”的方式来对待另一方的挑战，其立足点站在对方曾经反对或批评过的事情上面，使对方无力反驳。当妻子提出一个自认为合理的抱怨，诸如：“你每次都是如此匆忙，没有时间陪我，今天晚上我们一道去跳舞好吗？”，丈夫就会马上用这样的话挡回来：“你不是经常埋怨我学习不努力，时间不抓紧吗？我现在争分夺秒都在工作，怎么能有时间陪你呢？”现实坐活中这种类型的夫妻冲突是很多的。

　　5．缓和夫妻矛盾的策略

　　这里介绍的缓和夫妻矛盾的五种策略，就是使“火势”熄灭的“沙土”。夫妻都应备有这种“沙土”，便于控制夫妻冲突的“火势”，使夫妻冲突不致于直接影响夫妻的感情。
　　（1）缄默。当对方因故向你大发脾气，火势正盛时，你不要再火上浇油，唇枪来舌剑去，显威呈强，而应保持沉默，只管做自己的事，或泡一杯茶，或拿一张报，表示休战。实际上，沉默是一种最好的反抗或认错，使对方有火无处发，有气无处泄，而你仿佛是一个局外人，其实呢，你也在感受。当对方气消后，再耐心交换意见，如果是你错了，就向对方承认自己的过失，如果是对方错了，你也应表示原谅。这是比较明智防止夫妻冲突进一步加剧的最好办法。
　　（2）转移。双方大动肝火时，你要马上理智地想到转移法，转移自己和对方的注意力，把对方的思想从引起争吵这件事上引开来。此时，你可以去于对方感兴趣的事，或者按下录音机的按钮，首先让自己的思绪完全沉浸在美妙的音乐声中，如果对方也喜欢这支乐曲，他（她）也很快会从吵架的角色进入乐曲的角色，而尽情欣赏起音乐来，几支曲子下来，就会把引起不愉快争吵的事忘得干于净净，那时，两人再坐下来促膝谈心，交换看法，效果肯定比双方都大动肝火时好。
　　（3）联想。夫妻俩发生争吵后，眼看马上要进入不可开交的地步，此时丈夫或妻子中的任何一个如果还没有丧失理智，那么就应对对方采取暗示。你故意打开箱子取出两个人恋爱到结婚的一系列照片，你对吵架漫不经心的态度、翻阅照相簿的专心致志，一定会把对方的注意力吸引过来，他（她）只要一看到照片上两人的双双倩影就会回忆起过去的恋情和美好的岁月，他（她）再大吵大闹的可能性就会大大减低，夫妻冲突就会缓和下来。
　　（4）暗示。有时夫妻俩正吵得轰轰烈烈的时候，估计这样下去势必一方会伤害另一方，如果夫妻中的一个人认识到这点，就应到此为止，主动罢战。罢战的最好武器是当时两人定情时的信物，如书、衣服等，并对此信物表现出十分喜爱的样子，故意在对方面前摆弄，目的是为了引起对方的注意，暗示对方：什么事情可以与我们的爱情相比呢？你是要爱情还是要争吵？对方看到另一方的这个态度，也许就会破涕为笑。有时夫妻冲突之后，也可以主动把电影票买来，邀请对方一起看电影，或参加舞会、沙龙等。借助热烈的、激动人心的场面，进行暗示，以排除对方的愤怒，激发其感情。当然，有的丈夫或妻子可能不给对方面子，不理会你的邀请，那也没关系，至少你已通过这种暗示力、法，把你希望和解的信息传递给对方了。
　　（5）回避。根据生活经验，一旦发现引起冲突的事件快要来临时，马上借故离开，一则可以避免与对方的直接冲突，另一则可以对冲突的事当作不知道，以获得对方的谅解。例如你看到妻子与你妈妈或家中其他成员发生争吵时，在这种情况下，你无法表态，与其被挤在中间做尴尬人，倒不如三十六计，走为上计。事后再通过调查研究，进行适当的处理。这样，既保全了自己的面子，又没有得罪任何一方，避免更复杂矛盾的纠缠。

　　6．夫妻感情对孩子的影响

　　据某少年管教所报告，少年犯罪与家庭不和睦有密切关系。少年犯中有的父母离异，有的家庭则充满了父母争斗的紧张气氛。尽管这些少年犯的家庭背景不尽相同，但是，大多有一个共同的特点，就是家庭中缺少爱。
　　我们时代的风气容易让人感到爱就像季风一样，倏忽而来，倏忽而去，这种现象对孩子心理发育不利。因为孩子们需要一种像每天的日出一样可靠的持续的爱。孩子长大成人，成为社会的一分子，他就会懂得保持永久不衰的爱。孩子不仅需要爱，更重要的是要学会做一个仁慈的爱别人的人，使爱成为他的处世准则。
　　孩子并非天生就懂得怎样做一个爱别人的人，一个小孩可以一会儿对妈妈说：“我爱你，妈妈。”过一会儿也可能说：“我恨你。”怎样才能引导孩子刚刚萌发的爱心成熟起来，成为他永久的品质呢？关键在于要确实让孩子在日常生活中经常接触到仁慈的、充满爱的心一也就是父母的爱。
　　父母是孩子幼年时期的主要接触对象，如果父母之间的感情冷漠，关系紧张，首先受到损害的就是孩子幼小的心灵，使孩子对家庭失去信心，当然也不会再相信自己的父母。这样的孩子一般性格古怪，较难与人相处，也不大能做到与人为善。有些孩子则逃离家庭，到外面去寻觅伙伴，建筑“同情”和“爱”。这正是社会上各种恶习乘虚而人的好时机，许多少年就是这样走上犯罪道路的。相反，如果孩子每天看到父母相亲相爱，耳濡目染，他们也会建立起对父母的爱，对他人的爱。父母手拉手散步，孩子也会手拉手，父母如果各走各的路，孩子也不愿意与任何人手拉手，在一个充满爱的家庭中成长起来的人，既懂得什么是被人爱，也知道如何去爱别人。夫妻之间恩爱和睦对孩子的身教作用是十分重要的。
　　下面引述小张的亲身经历：

　　　　“我结婚3年了，现在孩子三岁。原本都认为，有了孩子应该给家庭增
　　添不少的乐趣、可我觉得自从有了孩子后，妻子的注意力就完全集中在孩
　　子身上了，这一段，她休假在家负责带孩子。每天我下班回家，家里总是又
　　乱又脏，她从不收拾，一个人忙前忙后的围着孩子转。不用说，饭我得自己
　　动手去做，吃完饭，她又忙着带孩子出去或拿玩具哄着孩子玩。我一个人
　　非常无聊，只能看看电视。好不容易等她把孩子哄睡了，再一看，她也躺着
　　睡着了。夫妻之间的性生活早已经没有了从前的乐趣，每次她好象都很痛
　　苦地应付差事似的。有时干脆拒绝过性生活。不用说家庭卫生，就是她自
　　己也是整天衣冠不整，甚至敞胸露杯。完全不像以前的她了，那会儿她可
　　是个爱打扮爱干净的人。
　　　　我决不是那种不体谅人的人，我也如道她很累很辛苦，只要在家我就
　　帮她干活。退一万步说，她不愿出去散步或不愿过性生活我能理解，但我
　　不能忍受她对我的无视，好像孩子是她和什么有灵性的东面感应了才生出
　　来的，在她心中只有孩子。作为她的丈夫，我已经不存在了，或者说已经没
　　有存在的必要了。要早如是这样，要孩子干嘛呢？”

　　原本两个人的日子轻轻松松，充满了阳光与温馨，几乎可以做任何自己想做的事，说玩就玩。他们可以不做饭而两个人去下馆子或到亲朋好友家吃饭；星期天可以毫无顾忌地大睡懒觉。但有了孩子，生活就不同于从前了，许多年轻的夫妇对家庭的添丁进口根本没有充分的心理准备，那么，随着孩子的出生，他们的生活也就立时变得枯燥乏味起来。孩子对于他们来说，带来的麻烦真是太多太多了。两个人的业余时间全部被孩子侵占了，8小时以外比8小时以内还要忙还要累，然而，精神上的压力对于他们的劳累来讲要更具破坏性。随之而来的是经济上的负担，原来两个人可以下馆子、请朋友，但现在两个人的工资三个人用，孩子就占去了一个人的工资，花钱要精打细算，出手也再不象从前那样大方了，还得准备托儿费、将来的学校赞助费、教育投资等……经济压力随着孩子年龄的增长而越来越大。两口子只能在8小时之内拼命挣钱，8小时之外还丝毫不敢松懈，又要紧张地照料孩子，此时如果两个人没有耐心和理解，缺少体贴与关怀，矛盾的爆发将是必然的事。矛盾将围绕看孩子的照顾问题、钱的分配问题和家务活的分担问题而展开。
　　这个阶段的生活最为紧张，妻子比起丈夫来往往就辛苦得多。哪个孩子也离不开自己的母亲。做母亲的既要干好本职工作，又要分心照顾孩子，还要主持操持家务，在这种超负荷重压下，妻子很难做到孩子的问题和丈夫的情绪两者兼顾。她们只能把有限的精力多放一些在孩子的身上，而没有精力去娱乐，没有精力过性生活，她们需要的是丈夫更多的理解和安慰。丈夫回家后，应主动着妻子分担家务，不失时机地创造出条件跟妻子交流感情。如出去看场电影或出去玩一天等。外出口来后，应给妻子讲一些外面或单位发生的事。妻子也不能把爱全部倾注在孩子身上而忽视了对丈夫的关怀，要知道，这时候和谐的性生活将是夫妻重要的情感交流手段。否则，丈夫会心理失衡的。
　　夫妻之间生活中的默契也是互相磨合出来的，确切地说是有了孩子之后。现实生活中有许多妻子因“心疼”或不放心丈夫干家务、不会带孩子而自己承担了几乎全部的家务，没有或忽略了培养丈夫对家庭的责任心，为此，她将尝尽生活的苦累与辛酸。因此，有了孩子之后，妻子应有意识培养丈夫共同分担家务的责任心，这是不可忽视的调适夫妻情感的重要手段。
　　在孩子小，生活压力大的这一阶段，可称之为“多事之秋”，处理不好，会导致夫妻感情不和。这时，丈夫也容易有第三者，妻子整天唠叨和埋怨不但不能取得好的结果，更会导致家庭战事的无休无止。但如果夫妻之间能有更多的理解和沟通，在有了孩子之后，将可以创造出和谐的家庭。
　　下面是常丽的叙述：

　　　　“我和我丈夫若从感情上来说，早该离婚，这半年我们已经分居。但
　　是，为了孩子，我们一直凑合。孩子才8岁，又是女儿，我和我丈夫都挺喜
　　爱她，我们谁也不忍伤害她，下不了决心离婚。如果让我们继续就这样凑
　　合过下去，我不知他怎么想，反正我能行。
　　　　以前我几乎是把所有的心思都放在了丈夫和孩子身上。现在即便和
　　丈夫分居，可日常洗洗涮涮，买菜做饭，差不多都是我的事、成了习惯了。
　　如果我们离婚，孩子是归他还是归我呢？从我主观上讲，我想离婚后让孩
　　子跟他。一是在工作上我要下点功夫，学了半天纺织工艺，怎么也得搞出
　　点属于自己的东西；再者我还想组织新家庭，带着孩子无疑多了一个不利
　　因素。孩子跟他，我也放心，他若带不好，还有爷爷奶奶在一旁帮助。
　　　　可当我这样决定以后，心里忽然特别地难过，好象自己即将与女儿天
　　各一方生离死别了似的。这种念头怎么也排解不开，我呜呜地哭了整整一
　　个晚上。我觉得自己太卑鄙，怎么算计起女儿来可？这么一想，女儿从小
　　到大许许多多有趣的故事一下涌上我心头，让我更加与女儿难分难舍。
　　想来想去，我没有一条路可走。于脆就这么凑合下去算了。
　　其实，我心里明镜似的，真要这样凑合下去也难。好长时间了，他隔三
　　岔五地晚上回来很晚。他跟女儿说加班去可，他在机关搞行政工作，有什
　　么班可加？无非是交上了女明友。我这里还在为他劳心费事侍侯吃侍侯
　　穿的，心里真憋气。算了，还是早点有个了断，自已过自己的日子去，可是，
　　眼前这个女儿我到底该拿她怎么办？”

　　常丽，你为自己划了一个相当完整的圆，把自己苦苦地圈在了里面，难以解脱。
　　应该首先强调的就是，你的女儿不管在你们离婚后是随父亲还是随母亲、都绝不是也不应该是生离死别。父母双方与女儿的血缘关系以及父母双方对她抚养教育的责任和义务不应该随着他们婚姻的解体而有什么改变。当然婚姻解体与不解体对女儿的实际生活和感情上的影响是不会一样的。但是，如果真心爱女儿，双方就会从女儿健康成长出发，给对方创造并提供必要的条件使女儿得到她应该得到的父爱或母爱，这一点应是不成问题的，因为他们都“挺喜爱她，谁也不忍心伤害她”。而且，正是为了女儿，他们双方在无爱的婚姻中煎熬了多年。
　　常丽你为了今后更多地顾及一下自己的事业，同时也为将来组织新的家庭考虑，想让女儿踉父亲一起生活。这种想法很实际，你不必为此自责。父亲也不是外人，父亲有责任也有这个义务。
　　需要考虑的问题是：怎样对女儿的成长更有利？
　　女儿的愿望是随她一起生活。这里有感情，也有习惯的问题，因为如常丽所说，以前把全部精力都放在了女儿和丈夫身上。孩子是常而从小带大的，对她管教也比较严格。他对孩子则比较溺爱。孩子跟他生活，无论是衣食冷暖还是教育方面似乎都不如跟常丽更好。尽管用了他有爷爷奶奶的照顾，但毕竟是隔代人，并且生活上也要有一个较大的改变。所以从外在生活环境来说，女儿跟常丽还是更适合一些。另外，女儿跟妈妈，比跟爸爸在生活上也更方便一些，现在女儿还小，等她到了青春期还有许多具体的事情需要妈妈的指导帮助。
　　这几方面的因素加上常丽对女儿依依的亲情，难道还不足以使常而下决心决定取舍吗？
　　常丽很看重自己将来的事业发展，带孩子肯定会影响一些精力。但是不带她你不也同样要付出一定的精力？因为两头牵挂，也不一定就能省心多少。况且孩子越来越大，会越来越懂事和省事，你失去了婚姻，身边仍然拥有女儿。常丽担心离婚后没有房子，到处打游击让女儿受苦。根据有关规定，常丽丈夫名下承租的两居室你可以承租一间，家庭内一应物品，她有权分得一半，由于她带养孩子，还可以双方商议或由法院判决多分一些财产给她。至少可以在原居住地待到单位新房落成。
　　常丽担心带孩子影响再婚，并非多余。但是能不能找到，何时找到一个中年的伴侣还是一个未知数。生活总是有得有失，只想得到，只想完美无缺，是不客观的。再说一个不能容忍你女儿与你们共同生活的人，即使女儿没有随你，他恐怕也不大能容忍你常常牵肠挂肚顾及你的女儿，这样的人你能接受吗？已经拥有的我们不再要失去。未知的，我们可以去尽力地争取。
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