现代文学,现代小说,当代小说,当代文学,当代作家,现代作家:欧阳秀林-->处世经-->四、要真诚，也要做人情

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四、要真诚，也要做人情

　　1．通往友谊大门的钥匙——真诚

　　当你致力于建立友谊，你需要给朋友一个真实的自我。你的态度应该是坦率的、真诚的，你的语言不应是政治家的演讲词，选词恰当、用字谨慎而毫无意义的形同白说。
　　何尔德很善于装成一个对人友好，耐心听别人说话，很有礼貌的人，是个团结型的人物。他自己的生活信条是：“不要向别人吐露任何真情。”事实上，在与朋友的交往中，他正是这样做的。他从不主动告诉你什么，回答问题总是含糊其词，任何事情都处理得很巧妙，谁都弄不清他为什么总是那佯吞吞吐吐。对于他，根本就不存在什么公平交换的友谊。因为他不可能，也从不会去学习如何帮助别人。他从不发怒，总是那么和气，就连他撒谎时也干得神不知鬼不觉的。
　　他很可能从来没有真诚地对侍自己或别人，从不承认自己内心的感情，如伤心、气愤。他事事处理得既平稳，又文明，这就意味着他向朋友掩饰了自己的感情。他希望以自己的圆滑和虚伪作为条件换取朋友的友情。如果你也是“何尔德”式的人物把自己从头到脚裹得严严实实的，那么告诉你，你没有真正的朋友。因为没有真诚就不会存在真正的友谊，自己要先讲真话，别人才能与你推心置腹。
　　如果你自已对自己也不曾做到实事求是，那么你也不能得到友谊，你是否实事求是了？这儿有一个小测验，你的好朋友在大雨滂沱中把你叫住，同你商量一件无关紧要的小事，这时你会不会发火呢？肯定会的，哪怕他是你最亲近最好的朋友。想到他也应担心你的身体才是，你肯定会更加生气。假如他或她没有什么可原谅的理由，你是否会告诉他（她），说你非常气愤，还是说，“噢，没关系？”如果你心里有火并发将出来，这才是真诚，这就是实事求是。
　　要做到坦率真诚，并不需要大量的心灵探讨，一定要记住实事求是，要忘掉传统留给你的隔阂，要伸出你的手来，结交更多的人。
　　人们希望，甚至乞求朋友真诚地对待自己，而我们自己也应真诚地对待友人。对朋友和对自己都应真诚——这就是通往友谊大门的钥匙。我们所说的真诚，是去掉虚伪，暴露真实的你，不是对人撒谎，更不是对自己撒谎。

　　2．真诚的倾听

　　人生的道路艰难而又漫长，跋涉于此道的人多数人，内心深处都或多或少地积蓄着某些难以言状的郁闷和创伤，天长日久便有独自承受不了的重压。当苦难降临时，他或她便会有意无意地寻找一个“宣泄”的窗口，寻找一个可以倾诉忧郁苦难的对象。如果你的朋友面临这种境况，你义不容辞的任务就是做一个真诚的倾听者，这样，或许会给心欲碎、肝欲裂的朋友一份温情和力量。倘若你因担心其他什么而视而不见的话，实际上是你把朋友推至悬崖的边缘。
　　一位朋友曾对自己的荒涎行为非常痛悔：

　　　　　敏是我大学时期的朋友，虽在不同的两个系，但一有空闲我们总
　　　是在一起，理想、人生、朋友、爱情，所有的话题都是我们谈及的内容。
　　　大四时，我忙于研究生考试而明显地减少可与之相聚叙谊的时间。
　　　　　不久，风闻了她与某一已为人夫的年轻讲师的“韵事”，深如敏的为
　　　人处事的我并未将此事记放在心上。一天，我夹着书正准奋赴报考导
　　　师的约见时，她推门走了进来，满脸痛苦和憔悴，全无往日照人的光
　　　彩。我草草地安顿了她，并嘱其等我回来，便去可导师家。几个小时
　　　回到寝窒后，敏已不在屋里。因考试在即忙于复习，久之便把此事忘
　　　了。几个星期后，我从清静的家中返回校园时，一位同学告诉我：“敏
　　　自割动脉死了。”我闻之如雷轰顶，随即而生的是一种痛切的悔恨。对
　　　于敏的死，我一直不能原谅自己，我深知，假如当时能让她倾为心中蓄
　　　积的忧郁、哀痛、不平和苦难，而给她少许慰藉，或者仅仅给她当一个
　　　听众，敏也许不会走上绝路。

　　这位朋友的话不无道理，当一个人苦痛积胸之时，作为朋友，理应引导他们无所顾忌地诉说之。
　　有一位成功的女企业家去做美容，公司里的美容师向她倾诉婚姻的不幸，并问她，是否该离婚。女企业家并不熟悉她的家庭，不能乱拿主意，所以每次美容师问她，她就反问一句：“你看该怎么办？”美容师就认真考虑一下，然后说出自己的想法。
　　不久，女企业家收到了美容师的鲜花和感谢信。一年以后，又收到一封信，说她的婚姻已十分美满，感谢女企业家的好意。事实上，女企业家什么主意也没出，只是真诚的态度，以足够的耐心和沉静感染了美容师，给她一个整理自己思绪的时间和机会，使她从非理智转变到理智中来，找到了解决问题的方法。
　　女企业家就这样“轻而易举”地获得对方的谢意和友谊。
　　有人说：“聆听是一种艺术，其首要原则是全神贯注地听取对方的谈话；其次，当别人请教的时候，最好回答便是‘你看怎么办’。”
　　其实，真诚地倾听是很好的方式，“闻一知十，闻十知百”，所以，当朋友找你一诉解千愁的时候，要静心聪耳详审。
　　除详审之外，还要有所反应，并非都用语言，还要借助表情，好奇惊牙的神态，就会使对方谈兴大增。
　　对朋友的话，仅是真诚地倾听是不够的。当他坦直地对你提出意见，你应感到他对你的真诚之心而“听从”。因为每人都有缺点和不足广当局者迷”，需要别人指正。能够指出你缺点和错误的人，通常是你的好友。。所以，孔子说“益者三友”之一是便是“友直”。
　　古人从谏如流，而对今人来说，善从就更加重要。
　　现代生活的快节奏，都市的“小鸽笼”，使人与人的距离拉得越来越远，能宜言不讳的朋友更是少上加少。在这样的大背景下，朋友率直之言可谓是金玉良言。倘若他的率直在你那遭到一次不平的待遇，你可能不会第二次听到他的忠告。
　　善于听从需要调整心态，忠言逆耳利于行。
　　小林是个不修边幅的人，一次，朋友请他赴宴，他也是穿得不得体，朋友告诉他以后注意点，要修饰修饰自己。小林听了，马上笑嘻嘻地说：“感谢不吝赐教，下不为例。”
　　现代人都是越来越强调个性，倘若小林脸一沉，或者干脆一走了之，也不是奇怪的享。但后果可想而知，所以，对于朋友的劝告，不要觉得尴尬，丢面子，自己给良己一个台阶下，并非十分困难，小林就轻轻松松过了关。
　　善于听从，会让友人觉得你尊重他的意见，同时，友人也会尊重你的建议

　　3．传经爱的信息

　　笑是一种表达感情的方式，《论语》里说：“乐然后笑。”爱笑的民族，是甜美的民族，爱笑的人，是甜美的人。应当说，明朗而健康的笑本身就是一种美。在人与人的关系上，在对待朋友的态度上就是要春风和气，笑容相接，多一点温良恭俭让，就像人们喜欢赏花一样，人们同样喜欢笑容、笑意。
　　真正值钱的是不花一文钱的微笑。在交友时，微笑所表示的是：我喜欢你，很高兴见到你，使我快乐的是你。
　　这里说的不是那种不真诚的微笑，那种微笑是骗不了任何人的。而是一种真正的、发自内心的、令人感到温暖而又愉快的微笑。有一位百货公司的经理说，他宁可雇用一名有可爱的笑容而没有文凭的姑娘，也不愿雇一个摆着陪审员面孔的哲学博士。
　　有一个叫成历史坦哈的人，谈了他的经验：“结婚18年来，我很少对我的太太微笑，我是闷闷不乐的人。后来，有人鼓励我微笑，我答应试试。于是，第二天早上，当我跟找太太打招呼：‘早安，亲爱的。’同时对她微笑时，她怔住了，惊诧不已。我说：‘从此以后你不用惊愕，我的微笑将成为寻常的事。’结果这竟改变了我的生活！我在家中得到了幸福温暖，一改过去闷闷不乐的状态。现在，我对大楼的电梯管理员微笑，对地铁的出纳小姐微笑，发现每一个人都对我报以微笑。我带着这样轻松愉悦的心情去同一些满腹牢腹的人交谈，一面微笑，一面恭听。过去很棘手的问题，现在变得容易解决了。毫无疑问，微笑为我传递了爱的信息，给我带来许多的方便和更多的收人，使我快乐、富有，拥有友谊和幸福。真正重要的是不微笑的人在生活中将处处感到困难。”
　　当你出门时，抬起头来，注意四周，用微笑向人们问好，用力地与人握手。不要浪费一分钟的时间去想你的敌人，让你心中充满欢乐，想着你喜欢做的美好而伟大的事情，想着那个你希望成为有办法的、诚恳的、有用的人的目标。这样，你每时每刻都会向那个杰出的目标靠拢。
　　我们中的许多人喜欢掩饰自己的情感，不习惯使用爱、赞美这些字眼，尽管它能给朋友带来短暂的安慰。
　　一个寒冷的春天，珍妮因动了手术，生病在家，情绪非常低落。这时，邮递员来了，带来了一张纸条，是一位老师写的。珍妮每天早晨去学校的路上遇到她，后来偶然相识了。“亲爱的珍妮，”她写道，“我的班马上就要上课了，但在我的学生来到之前我必须写上几句话。今天早晨我没有看到你的微笑和招手致意，自从你病了后一直如此。我祝愿你早日恢复健康。收到这个条子你可能很惊讶。但是没有你，对我来说空虚世界就失去了快乐。如果我不告诉你，你会知道吗？”
　　一下子，珍妮因绝望而麻痹了的感觉消失了。她感到，有人想念我，有人需要我。这个认识比医生所能开的任何药物更有效。珍妮仔细地把这些话重读了一遍，玩味着每一个字，最后一句引起了她的深思：“如果我不告诉你，你会知道吗？”当然，她一直不知道。如果我们不得到一些字眼，一些手势，怎么能知道别人心里想的是什么呢？
　　是的，你必须告诉别人，你喜欢他，愿意帮助他，他才能知道你想与他结为朋友的意愿。然后在生活中注意你，为你留出交住的位置，于是友谊悄悄地降临。
　　一位年轻轻的教师，她被指派到一个城外小学为六年级学生代一个星期的课。她满怀热情，希望同学们一起分享这一周愉快的时光，分享她对原野、对森林的爱。但这一个星期真是糟透了，五天内有四天在下雨，孩子们很粗野而且不做作业。在最后一天，当孩子们收拾书包准备回家的时候，年轻的老师含着眼泪来见我。她说，“现在我知道了，我不能和孩子们在一起，我不适合这个工作。”
　　多大的损失呀！如果她经验多些，老练一些，这个敏感的女孩子一定会成为一名杰出的教师。
　　后来，当孩子们拥挤着上汽车时，一个女孩儿在后边磨蹭着。过了一会儿，她对这位教师说；“我想为这一个星期感谢您，感谢您教给我们好多知识。您知道，以前我从来没有听到过树林中的风声，它是那么可爱，我永远也不会忘掉它。这是我为您写的一首诗，我差点没有勇气把它给您。”她从口袋里掏出一张纸给了老师，然后就跑到孩子们中间去了。
　　读完这几行铅笔字，年轻教师眼里充满了泪水，不过现在是幸福的眼泪。
　　她说：“从此，我有了几十个可爱的小朋友。”
　　如果说可爱的赞美的字眼对一个人的生活道路是重要的，那么友谊的历程中，许多人也同样需要得到真诚的爱和赞美来鼓起勇气迈开第一步。你必须让你的朋友们听到，我爱你，我为你骄傲，我喜欢你在这儿。这些柔和的声音，友爱的眼神，文雅的字眼，将把感情的信息传给他。
　　从下面的故事中，你更能体会友好的表达与真情的流露对一个人多么重要。

　　　　　我们的家庭是一个非常“规矩”的家庭，每一个人从不轻易衣露自
　　　己的感。情。我们之间难得互相拥抱，很少互相亲吻。握手，也具有男
　　　子气概，像父亲教给我们的那样，坚定、豪爽，双眼无所畏惧地直视对
　　　方。
　　　　　可是，随着岁月的流逝，父亲的头发渐渐地变得花白。我看到父亲
　　　变多了，全然不像以前那么刻板。他会在人前流泪并不觉得难为情，
　　　他会大大方方地握住母亲的手并当着儿孙们的面亲吻她……有一次，
　　　父亲对我说，年纪越大就越觉得过去他是混淆了人的自然感情的流露
　　　与不得体的举止这两个不同的概念。一个人的生命如此短暂，应该将
　　　自己内心真实的感情在活着的时候告诉人们。
　　　　　父亲变得容易亲近了，我感觉到我对他的爱在日益增长。我非常
　　　渴望能用一种意味深长的方法表达出来。然而，当我每一次与他“再
　　　见”告别后，总要为自己没能俯首向他道别而后悔得直拍巴掌。就连
　　　“我爱你”这句话也如便在喉，想说，却缺乏勇气。
　　　　　终于，我觉得不能再长期这样下去可，我都快被这种所谓的“男子
　　　气概”压抑处过不过气不来了。一个星期六的下午，我迈着轻快的步子
　　　走进离家56公里远的父母家中。走进父亲的书房，发现他坐在轮椅
　　　里，正在壁台上理头工作。
　　　　　“我来这儿只是为了一个目的，”我说，“我想告诉你一些事，然后我
　　　想做一些事。”
　　　　　突然，我觉得自已真像一个傻瓜。我46岁了，他86岁了。但是，
　　　既然已经迈出了第一步，那么，好马决不吃回头草。
　　　　　“我爱你。”我说，激动得再也说不出第二句话来。
　　　　　“你来这儿就是为了对我说这句话吗？”他彬彬有札地问道，然后放
　　　下笔，双手插进可衣袋，“你不必跑那么远的路来对我说这句话。但我
　　　听可感到非常高兴。”
　　　　　“我想对你说这句话已有好几年了，”我说，“我发觉我很容易把这
　　　句话写在纸上，却很难将它说出口。”
　　　　　他若有所思地点着头。
　　　　　“还有一件事。”我说。
　　　　　他并没有抬起头来，双眼依然凝视着前方，慢慢地点着头。我俯首
　　　吻了他，首先在他的面颊上，然后在他光洁的前额上。
　　　　　他伸出了他那双强健的手，握住我的胳膊，把我拉向他。然后，他
　　　双臂抱住了我的脖子。最后，他松开可我。我感到窘迫。他嘴唇神经
　　　质地颤抖着，泪水在他的眼眶里滚动。
　　　　　他抬起头来，望着我说：“我如道你很爱我，我希望你能经常这样对
　　　我说，一直到我死的那一天。”
　　　　　那个星期六的下午，激情如同洪水般在我心中汹涌。我忘不可这
　　　一天。当我驱车回家时，我仿佛觉得我的灵魂在升腾、升腾，一直到达
　　　永恒的苍穹，在那儿自由翱翔。
　　友情不要隐瞒，请你对他说，“我喜欢你！”积极的表达比什么都重要。

　　4．尊重你的友人

　　我们都很清楚自己想从朋友那里获得什么。可是你是否考虑过自己是个什么样的朋友？你知道应该怎样来提问自己，问题都是明摆着的，你是否体谅别人，你是否肯听别人的话，你是不是个好朋友等等。然而，更重要的是，你是不是尊重朋友。
　　没有尊重就没有友谊，犹如没有基石不可能筑起大厦一样。那么尊重源于何方？心理学家告诉我们：尊重只有在自尊自爱的基础上才能诞生。
　　做别人的朋友也意味着做自己的朋友。自尊自爱是件有益的事人们希望自爱。懂得自爱的人往往关心自己，这是头等重要之事。可这不是追求个人成就，不是自我陶醉，也不是自私的表现。要是我们不自爱，就会成为甘愿牺牲自己的自我虐待者，或者成为没有脸谱的泥块，一等待那些雕塑者来给我们造塑。
　　自爱并不是说一见镜子就照，也不是自找吹嘘。自爱是说要爱自己，要了解自己，甚至连自己所谓的“缺陷”也要爱。另一种对自爱的解释是自尊。
　　人们可能有感到自豪的时候，比如，当你学会从跳台跳入水中的时候，或者当你熬过了失恋带来的苦痛，并且从中吸取了教训之后。也许人们自爱是因为人们生活得充实、愉快和热爱生活。归根结蒂，人们自爱是因为他们活在这个世上，如此而已。
　　人不自爱往住可以从他交朋友的情况反映出来。他很可能结识那种对自己有同样看法的人，接着就出现连锁反应，不以诚相待，相互背后说坏话，相互确认自己是失败者，信任和爱的观念对他们毫无作用。这些共性把他们连在一起。
　　如果你很自卑，也不必责备自己。只要你愿意上进，愿意了解自己，这种情况最终是可以改变的，变好的。首先，这儿有个行之行效的练习；当你清晨醒来，还没喝咖啡就产生了不满情绪时，请你对自己说：“噢，这些消极的念头又来了。”然后，把这些念头想象成飞机放烟形成的天空文字一般，看着它们消失，日向远方，直到你再也辨认不出为止。不要与这些消极的念头硬斗，这样只会使你更生气。让它们来吧，让它们去吧，不要对它们加任何评论。
　　人们是否要等到提高了自尊心之后才能交朋友？绝对不是。这样他们也许得永远等下去！理解友谊，结交那些能反映自己长处的朋友，就能增强自爱。然后这种自爱又给予我们向朋友表达爱的勇气。这是无限的循环住复运动，就像海浪冲上海岸又退回大海一样。有了自尊自爱，也就懂得了尊重朋友，尤其是你们出现意见分歧时。友情的价值就在于互相尊重对方，在于互不伤害各自的独创性。
　　双方掩饰自己而保持一团和气，这样的友情对双方都是有害的。“合而不同”，双方都保持自己的个性，这样才能越发相互信赖，相互尊敬，建立真正的友情。当然，在某些特殊的场合，为了帮助朋友，有时需要损伤以至牺牲自己，但这毕竟是在“万一”的时刻。平时，友情的基础应该是双方部不歪曲自己，照自己确信的方式生活，走自己向往的道路，在前进的道路上保持良好的关系，这是真正的友情。甲有七分的个性要通过，乙就只能通过三分，于是，乙就仅仅保持着这三分个性，委曲求全，让甲的七分贯彻到底。如果友情就是如此，那么，这友情实在是太糟糕的东西了。
　　请你不要产生同化朋友的思想，朋友不必像仪仗队一样步伐一致，甲有十分个性，乙也有十分，双方都努力发挥自己的个性，倘若这样还能够使双方的关系日益亲密，这就是友情的乐趣之所在，价值之所在了。
　　互相尊重就是维护友情的乐趣与价值。这样，你们的友谊大厦就可风雨不动安如山，获得经久的生命力。
　　交友，要严于律已，宽以待人。严于律己，就是要严格约束自己，做事尽量减少差错；宽以待人，便是对人要宽厚容让、和气、大度。
　　苏东坡年轻的时候有一个朋友，叫章但，这人后来当了宰相，执掌大权。他当政时，把苏东坡发配岭南，后又贬至海南，后来，苏东坡遇赦北归，章谆却被放逐到岭南的雷州半岛。东坡听到这个消息，给章谆写了封信，说：听到这个消息，他很惊叹；这么大年纪寄迹天涯，心情可想而知，好在雷州一带显偏远，但无瘴气，安慰你的老母亲，并对他儿子说过去的别提，多想想将来云云。可想而知，章谆自是羞愧不已，一家人都对东坡心存感激。
　　苏子的胸怀就比一般的人宽广，对一个几乎将自己置于死地的人，在他落难时，还能尽朋友之责。人们常把一句古谚错写成“无毒不丈夫”，其实其全貌是“量小非君子，无度不丈夫”，这才是它的本来面目。
　　宽，不仅指宽以待人，还应包含糊涂交友。所谓的糊涂，不是迷迷糊糊，傻里傻气的意思，而是指交友要不拘小节，四海之内，皆兄弟。
　　王先生与李先生坐在一起聊天，天文地理，古今中外，很为投机，两人都十分高兴。后来，当他们谈到当今的社会形势的时候，各持已见，为了证明自己是对的，两人旁征博引，声音越说越高，最后的言语都快碰撞出火花了，终于不欢而散。
　　两人本是很好的朋友，只为一次争执便大伤感情。其实，这个问题即使讨论出谁是谁非，也没有什么作用。为了豆子大的事，伤了友情，实在很不值得，当时，只要有一方，能退让一步，或叉开话题，就会解决这场争端。
　　宽，其中也包含一个“广”字，广交朋友，来者不拒。更重要的一点是，朋友不能以门媚高低而论，有时“一贵一贱，交情乃现”。
　　齐国的孟尝君就是这个一样“广”交朋友的人。传说他有门客三千，上自诸侯，下自逃亡在外的有罪之人。孟尝君对这些人以礼厚待，不分贵贱，一律平等。他与门客们坐着交谈，屏风后面经常有传者记下谈话内容，以及客人的家庭住址。门客走的时候，他已经派人送礼品至家中了。门客们将孟尝君看做知己，总是尽力地报答他。
　　广交朋友，要一碗水端平，孟尝君就是这样，每位门客在他眼中都很重要。须知，朋友也常拿你对另外一位友人的态度来做比较，万一他认为你对另一位好些，那么他会觉得你不是势利，就是虚伪，这样的误会是很多的。
　　宽，要注意朋友的自尊。
　　一个人如果损失了金钱，那还不会怎么样，一旦自尊受到了伤害，问题可大了。因为金钱没了，还可以赚回来，心灵受了伤害，就不是那么容易弥补的，也许你并无伤友之意，但住往因为一句话二件事伤害了别人，甚至可能为自己树起一个敌人。
　　中山是战国时代的小国，一次，国君设宴款待国内的名士，正巧羊羹不够，无法让全场的人都喝到。司马子或因没喝到羊变而怀恨在心，他跑到楚国。劝楚王攻打中山。楚是强国，中山被攻破。国君外逃时，发现有两个人拿着武器一路保护他，他问这两个人来于什么，二人答：“我父亲因您赐他一盘食物而免于饿死，他去世前叮嘱，要我们必须竭尽全力报效您。”中山君听罢，感叹说：“给的东西不在乎多少，在于别人是否需要，施怨不在深浅，在于你是否伤了别人的心。我因一杯羊羹亡了国，却因一盘食物得到两位勇士。”
　　所以，朋友的自尊伤不得。现在的人，越来越强调个性，好胜心极强，常常把事做“绝”。证明自己的正确或胜利才罢手，这就会伤了朋友感情。在一些小事上，你大可让比朋友“赢”上一把，高兴一次，照顾照顾友人的自尊，这也是一个获得多方面好感的机会。重视友人的自尊心，必须先抑制自己的好胜心。
　　一位先生在闲暇时找朋友联络联络感情，两人对奔。一上手，他就对朋友咄咄逼人，搞得朋友面前不顾后，十分紧张。而且，他故意露了一个破绽，朋友发现，立即进攻，不想他使出杀着，还得意地说“你死定了”。朋友脸上表情木讷。此后，这位先生再去找朋友，人家一副爱理不理的样子，再不肯与他下棋，他却始终不明白为什么。
　　本来是一场轻松、愉快的友谊赛，却搞得紧张不堪，赢了棋，却失去了朋友。可见要交朋友，就要宽心待人，必须抑制自己的好胜心。

　　5．以人情维系友谊

　　我们讲对朋友要真诚相待，但毕竟达到莫逆之交，或可以深交的朋友还是少数，大部分的朋友不可能深交，与他们之间的情谊是要用人情来维系的。如果同他们之间没有人情往来，友谊就会淡漠，甚至消失。
　　因此，如何交友就有一个如何做人情的问题。从理论上讲，人情是中国人维系群体的最佳手段和人际交往的主要工具。但你要是以为好心都有好报，做完了人情必能换来交情，就末免太书生气了。比如说，做保人，也是天大的人情。但是，你为朋友两肋插刀，具保开释，而“友”潜逃，或是，你做出担保后，公司倒闭，当保人的你，可就倒霉了。
　　当然，做人情做出祸事来的，只是极少数，但人情白做了，弄得双方都不愉快的事，随时可以发生。
　　甲欠了乙的人情，后来找个机会还了。在甲看来，已两清，但乙则很可能认为并不等值，自己付出的多，得到的少，心理不平衡。而甲有可能认为自己得少还得多，应视为又一次的人情交往。这样，甲、乙就可能结怨，甚至结仇。
　　所以，人情要做，但事前要权衡利弊，有害自己的尽可能的不要做，有弊的少做。朋友的人情，不但要做，而且一定要做足。
　　做足，包含两个含义，一是人情要做完；二是人情要做得充分。
　　两个朋友，一个求另外一个办点事，另外一个说：“没问题。”隔几天，他给你一个半零不落的结果，你口头上虽不能说什么，但心里肯定说；“这哥儿们，做就做完，做一半还不如不做，帮倒忙。”
　　做人怕只做一半，叫帮倒忙，越帮越忙，非但如此，还会影响被信任度，说话不算数的朋友谁都不愿沾着。人情做一半，叫出力不讨好。
　　既然答应了人家就要做，且不能做得勉勉强强。事成了，朋友高兴，但勉强的态度又会让他在感情上受伤害。
　　比如说你买了一本好书，朋友来借，你先说：“借书啊，我刚买的，我还没看完呢，给你看罢。”
　　其实前面的废话又何必呢？最后的结果是借给人家了，你不说也是借，说了还是借，与其说些废话还不如痛痛快快借给他，书总是你的嘛，还回来你可以尽看一辈子。
　　所以，人情要做足，好人要做到底。
　　人情要做足，要举重若轻，而不能拈轻怕重。
　　举重若轻，并非叫你像武侠小说里的一样，为了朋友，可以倾家荡产，可以慷慨赴死，一派轻松的样子，那是为了“侠义”，而这里的举重若轻是为了人情。
　　朋友之间常诸有这样的应答：“哎呀，可太谢谢你了。”“咱哥们，谁跟谁啊，没事。”
　　这其实就是举重若轻，朋友找你办的事，若他能办了，也不会来找你了，所以，你办成了，你就要学乖点，不能以此自夸。应轻松点，不放在心上，会让朋友更加器重和感激你。
　　一个朋友去找你，让你给他的一个“关系户”找份工作，你答应了，利用职权或人情之便，给对方找到了工作，并且你平时还要给对方以小小的关心、照顾。朋友面前，你是不应说什么的，你要淡然处之。你用不着担心他会不知道，自有人告诉他。
　　举重若轻，你还要自己送“货”上门，把人情送给正需要你的朋友，没准，你会让他万分感动，涕泪滂沱。
　　举重若轻，你就要想友之所想，急友之所急，在他最困难、最需要帮助的时候，你的出现对他来说，就仿佛暗夜里的一道光芒，让他难以忘却。
　　举重若轻，还有一个意思，就是你欠了朋友的人情，还的时候，要还足，甚至还多。你的人情大于他的，他就得记着新的人情，朋友之间的帐，永远也算不清，从某种意义上讲，在中国，这种算不清的帐，无疑成了与朋友之间联系的一种纽带。
　　就仿佛朋友拜访你带了份礼品，那么你就要待价而沽，改天回访时要带一份份量比朋友的重的礼品。这样来来往往，朋友之间的联系才会越来越密切。

　　6．人情不可轻用

　　做人情，就好像你在往银行里存款，存的越多，存的时间越久，红利越多。
　　你送朋友一个人情，朋友便欠了你一个人情，他是定要回报的，因为这是人之常情。有人会觉得，这样一往一来，仿佛商品交易。其实不尽然。人情的偿还，不是现扬的交易，钱物两清，咱们两讫了，那样太没人情味。所以，人情的偿还必须有机会。否则交情变成交易，你与朋友的脸上都挂不住。等机会即是等于无限期。对你来说，你完全可以不给朋友机会，且让他的回报无期限下去，这样一来红利必当可观。
　　要想得到可观红利，必须学会不夸张，不张扬。
　　为朋友做了事，送了人情，等到大功告成，他便不知道自己姓什么了。简单的说成复杂的，小事说成大事，生怕人家忘了。
　　好比有一个人，他帮朋友解决了借贷难题。以后，他每次碰上朋友，聊着聊着就到了这个话题上，说上一两个小情节，以说明他的本事有多大，久而久之，他的朋友怕他了，见了他就远远地躲开。这叫赔了夫人又折兵，人情送足了，却因人情的善后问题而功亏一篑。没有朋友会因为你不说，就会忘记你送的人情，多说反倒无益。人家可能尽快地还你一个人情，之后会敬而远之，即使你再有能耐，朋友亦会另请高明。
　　所以，做足了人情，给够了面子，你不要夸大其辞，最好不夸功，甚至不认帐，不认帐，只是你不认，并不等于朋友不清楚。
　　小张的父亲在文化大革命中被打成右派，从领寻岗位上退下来，而他亦被视为“黑五类”的子女，所以在他下乡插队期间，没有几个知青肯接近他，以示他们的清白。鉴于环境的原因，善良的小王也不能多与他讲话，不过他总觉得小张人不错，而且很可怜，对这些，小张是知道的，他从小王的眼睛里看到的不是讨厌、躲避。小王家里常常寄点东西过来，他会偷偷地塞给小张一份。一次，已经两个月了，上张没有收到家里该寄来的生活费，他很着急，眼见冬天快到了，他也该准备些过冬的东西。一天他发现他的枕头下压着20块钱，不用说，是小王偷偷放的，他回头去看他，小王却没有什么表情，一如往常。时间就这样过去了，苦尽甘来，文革结束了，小张的父亲昭雪之后，小张又回到了城市。然而他并没有忘记在最困难的时候，帮过他的朋友，他将此事告诉了父亲，很快，一个回城指标意外地落在小王的头上，其他未回城的知青大为吃惊。小王在小张困难的时候，帮助了他，并没有想到回报，但小张后来毕竟给了他重重的人情回报，这是小王料想不到的。
　　中国有句话叫“天知，地知，你知，我知”，就是说，我们两人的这点子事，你知道找知道天知道地知道也就够了，没必要再让第三者知道。这样，你记着我的好处，我记着你的好处，将来怎么办你我心里有数。
　　而张扬的原因不外乎两个，一是嘴巴不严，不知不觉，下意识地就说出来了；二是你爱炫耀，在别的朋友面前显示你的本事。看似你很能干，但你收获的无非也是两个，一是得罪了请你办事的朋友，他会觉得你是在众人面前贬低他；二是你会让听的朋友讨厌，人家也会想：这朋友怎么这样，以后我可不求他，说不定将来也会说出去。
　　若想红利可观，还有一点该掌握，那就是轻易不用，不给对方机会，让他一直记挂在心上，久而久之，就像陈年的酒，越陈越醇，回味无穷。
　　假如你十分卖力地做了人情，朋友举手之劳就还了回来，这就是亏本。
　　比方说，你的朋友打电话给你，在半夜两点，说她的母亲病了需要急送医院，他知道你在医院里有熟人。于是你带着睡意起床，披星戴月去医院找到熟人，找车去朋友家……一夜忙下来，你连第二天上班都没精打采。隔了几天，朋友赶来谢你，并问好，说他明天去上海出差，需不需要点什么：你刚要说不需要，你的儿子在旁边来了一句：“我要吃‘大白兔’。”你想挽回都来不及。等朋友出差回来，不仅“大白兔”，还带了许多别的东酉。
　　这就是亏本，人情虽然可以用钱物来表现，但绝不能用钱物来衡量。你的半夜三更的人情，人家去了一趟上海就算还完了。
　　所以，投资之后，人情不要轻用，轻用会让你得不偿失。
　　人情不能轻用，但用的时候要用足。因为，人情一般来说只能用一回，一回用过，下回再去找人家，人家就会说你得寸进尺。
　　用足的意思是，用人情的份量要与你送朋友的相一致，或者稍高一点。
　　两个朋友，为了避人闲话，一个朋友想安排一个关系户到你的“门下”，我帮他安排了，他欠了你的一个情，千万别急着做，缓一个阶段，你完全可以让他为你安排一个空缺，到他的“门下”，这样的一来一往，朋友不会有何异议，因刀二者相当，不沾光，亦不吃用足人情要切忌贪得无厌，让人家觉得你得理不饶人，胃口大得很。
　　做人，必须世故．因为做人很难，尤其在与人打交道时，朋友亦不例外，必须掌握分寸，偶有不慎，便不是伤了对方，就是害了自己
　　对于人情，也是一样，一方有难，另一方必须根据人情的大小，考虑做出必要的回报，从而给予特别的帮助和支援，而对方也要考虑新人情的回报。
　　要努力使这种回报或用这种回报来加深与朋友的联系，所以，红利可观，更可观在与朋灰联系的紧密，交情的深浅上。
　　这种交情的一来一住，就可以让它延续下去。
　　这才、真主的一笔源源不断的财富，无论多少钱，存多长时间，只要你有一天取出来，银行一定会将利息给你算得清清楚楚。假如你存的是友人的情谊就不同了，无论怎么取，都不会竭，红利更不必说了。
　　让朋友欠个人情并不是件太难的事，同样，代价也可能是欠下朋友的人情。
　　人情是必须回报的，但是，如何回报，何时回报，回报的代价是多大，却从来没有什么定规。如果你欠了小情，却还了大的，岂不吃亏？如果你欠久了，难以还，成了负担，岂不糟糕？
　　所以，你既要学会‘做人情”，又要努力使自己避免欠下朋友的人情。
　　《论语》上说；“惠则足以使人。”意思是说，给人恩惠，就足以使唤人了。
　　朋友之间来来往往，提点礼物，都挺正常，带有明显功利目的的朋友，是可以看得出来的。今人的生活速度已提高许多，请朋友办事的速度也大大提升。假如一个并不经常见面的朋友，却在一天忽然登门，你可千万别奇怪。或者常见面的好友，带的礼物超乎平时的贵重，你也要心里有数。
　　中国人讲面子，带来的东西，你不收，他觉得你不给面子，你再让他带回去，更是有损尊严了，所以，你也不能太驳人家的面子，盛情难却，你可以暂时收下，但你必须将这个人情送回去，你要去回访他，带着差不多的恩惠，两下扯平，也不会伤了和气。这没什么不好意思的，不要像孔子那样，收了人家的礼，必须回访，又不想同人家碰面，专找一个人家不在的时刻去，却想不到在路上不期而遇。
　　朋友请你办事的第二种手段，就是请你吃饭，东西送到门，你不能不给面子，吃饭却得预约，这就让你有许多理由去推脱掉，但脑袋要转得快些，推辞讲得委婉些。
　　脑袋转得快些，知道对方是谁，要弄清关系网，搞清朋友圈，然后，再想想该接受还是推掉。其中，重要的是要搞清朋友请你办事的性质，如果涉及有损国家公共利益的事，必须毫不犹疑地推掉，并对朋友晓以利害，这才是对他负责的态度。在原则面前，是没有什么面子可讲的。如果是非原则问题，你不想做，当然也可推掉。
　　推辞委婉些，打算推掉，就不能实话实说，一定要编一个委婉的借口，不可以用“我太忙”、“我分不开身”之类的话搪塞，要说得诚恳些，让朋友听出你确实有不得已的苦衷。
　　避免人情债，要有自知之明。
　　自己应该是最了解自己的，能吃几碗饭，能干多少事。然而，中国人的面子害死人，有的人就爱打肿脸充胖子，自认自己特能，朋友一求，马上一拍胸脯，包在我身上。更有甚者，明知自己办不成，硬往自己身上揽。
　　所以，千万别逞强，说不定你还会将事情搞砸，办不成的事，要老实地说，没什么不好意思的。蒋干就是太不量力，事没办好不说，居然还上了人家的当，孙悟空还跳不出如来佛祖的掌心呢。办不了的事就是办不了，朋友之所以来找你，就因为他也办不成，别为你帮不上友人的忙而不好受，与其搞砸了一件事，还不如让友人另请高明。
　　避免情债，还要学会自省，孔子说：“吾日三省吾身。”
　　对朋友也是一样，一个阶段过后，你要反思一下，你做的事是否合理，该给朋友办的事做了没有，答应的诺言是否忘了，欠朋友的人情是否补上了。
　　不自省，就会忽略了朋友，善于交友的人，朋友往往很多，不见得许多事都想得清清楚楚，忽略朋友是件挺危险的事情，人家会以为你不重视他。
　　有人结婚，忘了给一位朋友送请谏，等到他再碰到这位朋友，跟他热情打招呼时，他总觉得朋友对他有些不对劲的地方，他很纳闷，回去后仔细一想，才恍然大悟，于是赶快带上礼物，叫上新娘，到朋友家拜访，这才化干戈为玉帛。
　　试想，每人都会认为自己很重要，所以，也会认为在朋友心目中亦很重要，在这种自我优先论的支配下，忽略了朋友，朋友会七想人想，是不是对他有意见等等。所以，避免友情遗漏，习惯定期的自省，同遗忘力做斗争，将有关事宜做一个记录，以提醒自己。
　　人情；既是人之常情，又是人之感情。
　　在中国文化看来，有情与无情，简直就是人与非人的分水岭。不通人情，便不是人，不懂人情也不是人。所谓不通，就是不能与他人做感情交流，不能通过感情的交流来建立良好的人际关系。这样，如何同朋友相处呢？
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