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是你害了我，我指指肚皮，我不要，我不要。 你再想想，你实在不要，我明天带你去做掉。 我不知道，我的心太乱了。 你要生这个孩子，我离婚，这没得说。 我不，我还不想生孩子，这太早了。 那你要怎么样。 我不知道，就是不知道嘛。 如果当初不流掉那个孩子，我自然顺量成章结婚并生下了孩子。据说婴儿通过产道产妇的快感无与伦比。那段时间心情太坏了，烦躁不安，毛手毛脚的乱发脾气。我想是天气太热外加怀孕之故可我主要不想要这个孩子，更不想结婚。兔年是我的本命年，我逃不过的。后来决定结婚的原因很简单。 我怀孕了。我大难临头。 那天我和他大吵，他去了她妻子家很晚才回来，说她的妈生了癌从道义上不得不去。我说他还不如不回来呢。是有点不想回来，她家里有空调呀。他说。 那你回来干嘛。 想著你一个在这儿。 嗯，还想得起我，有点良心呀。我冷笑。 不好这么死缠烂打的，好不好，这不象你呀！ 不喜欢了是不是，不喜欢了拉倒。 女人，女人真是没有发育完全。 炸弹终归是要爆炸的。 她终于得知我的存在冲进小屋大吵大闹，我靠在床边听她破口大骂。第三者，我脑子里回荡著这时髦词，老张自然表现出呵护我的架子。她挥起手掌，我笑了这太象电影了，生活怎么如此戏剧化根本不用彩排了。老张一把抓住他妻的手，你闹够了吧。 艾红不是知难而退的女人。 我们结婚吧。我脱口而出地说。 当然我还没有做一个好男人的好妻，一个快乐的家庭主妇，生儿育女，体验女人生活的全部的信心和决心。 但婚姻开始了，非常的具体，具体到麻木神经，我毕竟才二十四岁，我穿不上一件我很喜欢的长至脚裸黑底白花的连衣裙我感到怀孕是对我毁灭性的打击，我要牺牲肉体，我的肉体在变形、弯曲不成样子，我心跳气喘，呼吸不便，早晨呕吐，脸上长出青春痘，我不想上街不想见任何人。季节交替之时最易感冒，我一感冒必想吃零食。我叫他去买涝糟，他别出心裁搁进猪油，我讨厌猪油味，“我不吃，不吃有猪油味的涝糟。” 他很有脾气地笑道；“我再去买。”他转身出门并叮咛我好好躺著。 秋天，树叶开始飘零也将继续飘零一个季度。如果撑一把素伞在一条小巷，竖起大衣领子，踩著梧桐树的落叶，然后欣赏几块金黄色的叶子栖落在肩，你漫无目的地散步，以恬谈、愉悦的心结仿佛这就是生命的尽头，这是种幸福吗宛如你穿越阳光。 “我不吃，我要吃有红糖的。”我把放了白糖的涝糟推向桌边。 “你还有完没完，那个女人不结婚生子，没见过象你这样难饲候的。”他怒目而视了，他说，“是的，我爱你，我愿意为你做事，可是你不要以为一切都是我应该的、必须的。” 我噗哧笑了，“你是不是想把碗朝我扔过来。”我故作委屈地说。 他只有强压脾气无可奈何地握了握我的手，你无可救药更无可救药地是我爱你，你真是上帝派来收拾我的。 他比我大九岁他应该让我，他不是说爱上我了吗，我不知道我是不是爱他，我们做爱很好的。我那时候坚持理解的爱情无非是要死要活一日不见如隔三秋即纯情又浪漫的少女情怀，我一直在渴望被征服，而能征服我的男人是能拒绝我并不把我当回事，而他爱我，这就很危险了。 而最后决定流产也是偶然的，大半年前的托福成绩下来了我得了五佰五十分，我再去考个GRE便容易拿个奖学金去美留学去美国便意味离开这个国家，离开流浪小说家离开老张还有小毛头离开熟悉的一切去完全陌生的太平洋的那一头。这无疑对我有无可非议几乎是不可抗拒的吸引力。当代的人去美国是不是象男人看见美女有习惯性的条件反射活生生地有了生理冲动？女人更多时候使用肉体来思考。 他上班去了，我在房间内无所事是。对付毫不留情冲进屋的寂寞的办法之一是照镜子，我开始照镜子。我拿一条红色真丝围巾从头罩下。离还是不离呢？我似乎难以承受选择后的结果又本能地抗拒被选择的轻松。 我属兔，我只有逃跑。 小孩随风消灭了。风一吹树叶不得不继续飘零，落叶被踩在脚下。 在我买了飞机票的前几天，我们去登记离婚了。那天的雨绵长、寂寞。 我将在月光下漂泊终生。 我是第三者，这也是偶然的。第三者是种角度甚至是一种生活方式。在第三者的位置上我比较容易生活具体地说和男人在一起，男人的身后有另一个女性这太我想入非非、丧心病狂。 老张抚摸我，一丝不苟。我窘迫、尬尴的身体逐渐舒展，我流畅如水他敏捷有力锐不可挡。他深知我内心的暗河不停地涌动而外面的世界的诱惑翩翩而至，我随时突发奇想在命运的边缘无奈又凛然地出逃。 星星稀松但颇亮，窗外杳无声息。 |
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