现代文学,现代小说,当代小说,当代文学,当代作家,现代作家:楚尘-->我们是自己的魔鬼-->２１

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２１

　　我发觉我多少有些染上了自欺的毛病，我上了自己的大当。我其实根本没有必要离开蝉城，我感到非常后悔，我原先的计划还要在无奈中拖下去。自从那个夜晚离开蝉城时滋生了一些小小的快感之后，我再也没有得到类似的心境，我身不由已地跟着自己的身躯在外面游荡。比起在蝉城，我在外面的时光要难捱得多，我经过Ｐ城，Ｓ城，Ｇ城，行程上千里，从一座城市抵达另一座城市的心情一次比一次差，我发觉我走到哪儿都一样，它们全都烙上了蝉城的印迹，它们有着相同的气息，相仿的街道和高楼大厦，甚至连人群中的面孔和表情也大致相仿。我太失望了，我根本就没有期待到离开蝉城时梦寐以求的奇迹。在外面的大街上，白天或夜晚，我也曾萌生过想随便杀死一个人的念头，但是失望的心情占据了上风，我没有动手，再退一步想想，这远不如在蝉城杀一个来得亲切。外面的时光啊，你为什么让我如此倍感煎熬。最后在Ｇ城的时候，我甚至根本就没有去外面转转，我躲在一家宾馆里睡觉，看电视，或者翻几本书，我再也不敢在外面转悠，我太害怕那些街头的熟悉的感觉了。窗外的他们也只有他们，这些我一辈子都不会熟识的人们，在外面忙碌地活着，赶路，从一个地方到另一个地方循环地奔忙着。这是他们的城市，与我无关，他们在此安居乐业，我却心神不宁，我并不认识他们，他们也无缘见到我我的意思是说，我们互不干涉地生活在城市里，究竟谁比谁过得更好呢？这是谁也没有想过的，虽然我现在冒出这样的念头，但我又何曾细想过，再说，这对大家来说，还不是问题。真正的问题也就是他们忙的理由对他们来说。但不关我的事，除非我想去杀他们。可是，我现在根本没有什么打算，我躲在这里，完全是准备稍稍调整一下自己，以便积蓄足够的信心回到蝉城，我对自己是否能够平静地回去是充满怀疑的，我害怕自己的感觉乱起来。遗憾的是，外地的生活并没有使我凭添一些什么，也没有使我失去一些什么，我反而感到自己的感觉越来越稳定了。这与我的初衷背道而弛，我多想在心里增添或去掉一些什么呀。
　　当我拖着疲惫的身体回到蝉城的时候，我根本就没有兴趣回味在外面度过的时光，它们已经凝固并且与我在蝉城的感觉缝合，以至即使我有心情细想起这件事的时候，我已开始怀疑自己是否真的出了趟远门。
　　我又回到了马台街，这个使我不断滋生憋闷和沮丧情绪的地方看来，我怎么也不能逃出它的掌心。当我推开房门的时候，我一下子就楞住了，我感到自己停住了自己。我发觉它还活着，它站在我的客厅里，蓬头垢面，冷冷地打量着我，仿佛我的不辞而别使它倍感气愤，它的神情是傲慢的，它昂着头，并不躲闪我的目光，反而迎着我的目光向我逼视着，以至我再也不敢正视它，我感到自己陷入到一个窘困的境地。我感到有些冷，尽管我现在还流着汗，但是这种凉飕飕的感觉还是旋转着在我的体内直上直下。我狼狈地立在门口，我的行装还束在我的背上，我显得极不自在，我不知道该把自己的视线落在何处，我多么害怕再次遭遇上它那严厉的目光。它终于给了我一个下马威，是否早有预谋？它还想引着我一步步走向它重新设置的陷阱？明枪易躲，暗箭难防啊，我知道，在蝉城，我的一举一动已被它牢牢地监视上了，如果不合它心意的话，它肯定还会给我重创的，我怎样才能挣脱它对我的控制呢？我感到我已经累了，背上的东西给我沉重的感觉。我生气地看了它一眼，它仍然注视着我，越来越显得神气活现了。我想，如果我客死他乡的话，它也肯定会死的，瞧，我不在的时候，它显然已经憔悴了许多，苍老了许多，它明显地瘦了。现在，我的出现俨然又给它增添了新的养料，它渐渐地又充满了活力，我觉得室内的它像一个慢慢地被吹起的气球，越来越充盈起来。好像它成了这个居室的主人，我上次应该好好地与它道别，那种不辞而别的举动它是不会原谅的，这不，它现在不是仍有些闷闷不乐吗？
　　在我们对峙的间隙，房间里的电话铃已经响过好几次了，声音格外的急促。我感到有些莫名其妙，是谁在找我呢，谁还会来找我啊？我张大着嘴巴，欲言又止的样子。刺耳的铃声很快吓退了它，这是它的克星，一晃眼间，它突然逃得无影无踪了。我眨了眨眼睛，惊魂未定的样子，面前的障碍被电话铃声清除了，我稍稍地感到有些放松。我走到屋里，放下东西，做下了回来之后的第一个与蝉城有关的动作拿起电话。听了没有几句，我突然吓了一跳，我简直不敢相信这是真的。我僵在那里好一会才慌乱地反应过来。
　　这件事不能不使我感到荒诞和滑稽，它超出了我的意料，我着实被狠狠地吓了一跳。现在，自告奋勇地前来要求被我杀死的人越来越多，我怎么想像也不会有这种结果。它使我再次想起那个无聊的夜晚，那个鬼使神差般的恶作剧念头。我再也不能回避它了。我的电话渐渐地多起来，甚至有人抱怨前一段时间我为什么不在，有人还责问我去了哪里。我在马台街的状态和日常生活一天一天地被打破，几天来我觉得自己的事情逐渐多起来，我再也没有闲暇的时间沉浸在个人的情绪中，我的空间被一些竟想不到的东西充塞着。
　　现在，我每天像上下班一样，早出晚归，有时还要加班。我对那些把死亡的权利交给我的人们怀着极大的兴趣，我充满了好奇，并被一种神秘的力量牵引着，我不停歇地调查着他们想死去的原因，他们的状态这无底的深渊诱惑着我，使我一天比一天地充盈起来，我的生活越来越充满了节奏，我整天与他们周旋着，并不急着行使我那个荒诞的计划。那个熟悉的感觉很少再来打扰我，我不知道它去了哪里，什么时候再来光临我的身心，我暗暗地对自己说，最好，它能尽快走得远远的。但是，又怀着一种担忧，我害怕它再次卷土重来。
　　有一天，我遇到一个熟人，我吓了一大跳，我根本就没有想到是她，李尤我从前的恋人，她也会来找我要求受死。我们相约在一个咖啡馆里，我们一起喝着咖啡，我们一起尴尬着，谁也没有想到会有一次这样的谋面。她大概可能比我更感到意外，她的手指在不停地摆弄着杯子和搅拌咖啡的汤勺，我看得出来，她感到有些惊慌失措，显然没有心理准备，她的手不时地露出微颤的动作，但她竭力地保持着镇静。她的慌乱的指头白皙而细长，抑如从前，仍在我的眼前闪闪发光。我们都没有说话，我张了张嘴巴，但它很难帮我发出声音，我感到自己什么也说不出来。我看到，咖啡杯里的热气在我们之间来回游荡着，淡淡的白色的雾气，在夜晚的光线里时隐时现。她面带愁容，略显忧郁，并没有看我，她盯着杯子里的咖啡，手上的动作停了下来，她的表情有些僵硬，茫然，甚或有一丝不易察觉的惶惑从她的眸子里轻轻地跳越过去。她的身上发生了一些变化，除了那脖颈上的淡蓝色的血管还是从前的，其余的并不能给我久别重逢的感觉。她似乎显得更加丰腴和结实。她的垂下来的长发快要把自己的眼睛遮住了。她突然抬起头来，望了我一眼，使我来不及回避她，我被她的目光击中了。我低下头来，双手在不停地摩挲着，我听见自己忍不住说了一句：“你现在过得怎样？”但是，话音刚落，我就感到后悔，我觉得自己的这句话等于白说，这么问她无疑于自己打了自己一个耳光，什么话不能说，为什么偏偏说出了这句？我充满了自责，倍感惭愧。李尤动了动自己的身子，她轻轻地啜了一口咖啡，在放下杯子的时候，她顺势撑住胳膊，双手托住了自己的脸颊。她眨了眨眼睛，若有所思的样子。
　　咖啡馆里的光线后来暗下来，我们刚好看到对方的身体。咖啡已经凉了。我们互相沉默着。我点上了一支烟，打火机的微光从李尤的脸上一闪而过。由于过份的克制，她的脸显得酡红酡红的。不知什么时候，我绕到了她的后面，我感到自己嗅到了她身上散发出来的气息，她的头发的味道，她的淡淡的肤香，还有那不知是在衣服上还是皮肤上的淡淡的风油精的味道。咖啡馆里的空调还在开着，空调机的声音和流淌在空间里的音乐掺杂在一起，侵扰着我的听觉，我甚至感到还有蚊子在我的身边乱叫。我皱了皱眉头，突然想喝点啤酒。我问李尤喝不喝，她看了看我，用她的沉默的眼神回答了我。后来，我们一杯一杯地喝着，漫不经心的样子。有一会儿，我感到我们之间死去的许多东西又复活了，我感到它在动，微妙地，缓慢地，像一个慢慢抬起来的头颅。我盯着她，抓着她的潮湿的小手，我想吻她。我们一起上升、消失又重新出现，彼此寻找，以各种可能的方式合而为一，又彼此对抗。今晚，我的肉体之夜中闪过一道锐利的光。

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