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保卫术 　　柏杨先生对桔子小贩张牙舞爪，是一个类型。叫化子对主人翁咄咄逼人，又是一个类型。各位读者老爷以我老人家为戒易，以主人翁为法难。也就是说，一个人不欺负人易，而受了人家欺负时还笑眯眯难也。我老人家宣传“不给他侮辱你的机会”，固然主张笑眯眯，但绝不是劝你阁下马上去官崽大学堂吃软骨药，一跪到底。这跟一场打斗一样，最好是不让他先动手。即令他先动手，则最好是先躲过第一拳再说。洋大人有则小幽默：一个人被打得头肿脸青，到法院告状，法官老爷问曰：“在他动手打你之前，你有没有想办法阻止他耶？”该家伙哭丧脸答曰：“老爷，我把啥脏话都骂出来啦，可是没有用。”那当然没有用，盖一个人绝对不能用逼着人家非冒犯不可的手段，去阻挡人家冒犯也。 　　我们本来是谈情人谷的，却像黄天霸先生的飞镖，一镖三千里。不过为了向太太小姐乱出主意，就不得不这么说个来龙去脉。呜呼，太太小姐除了赶紧学柔道之外，“不给臭男人冒犯的机会”，恐怕也是最高明而又最有效的防身之策。前些时台北复旦桥经常有野孩子调戏女学生的新闻。我有一个朋友住在台北永康街，夫永康街是住宅区，入夜之后，巷子里静得像口枯井，他阁下的女儿在大学堂夜间部念书，每晚回家，总在十一时左右，也有太保人物在屁股后，一面追一面搭讪曰：“小姐，小姐，你在啥学堂呀？”“把名字告诉我好不好？”“一言为定，我请你看电影？”吓得她花容失色，两腿发软。该朋友报警察局也没有结果，找我讨教，我就把“不给他冒犯你的机会”赠给他，果然一剂见效。盖太保人物说秃了舌头，女孩子就是相应不理。“贵姓呀？”不理；“啥电影院的片子真好？”不理；“你认识不认识王宝川，她是我妹妹。”不理。好话不行，歹话出笼：“嗨，好漂亮的妞儿。”不理；“看你长得又白又嫩，摸一摸没关系吧？”不理；“你再不说话，就是答应我啦！”不理。歹话不行，可能还有挡路节目：太保人物把单车往路当中一横，你就绕到边上走；太保人物紧跑两步，转身逼面，你就看也不看，侧身而行；你往左侧，他往左跨一步，你往右侧，他往右跨一步，那么你就该仍是一言不发，转身到最近的一家，作敲门状。只要死不开腔，而不开腔是表示你对他不屑，也对他不惧，他就好像狗咬刺猬，无从下口。如果气冲霄汉，为了证明你不是哑巴，向他吼曰：“死相！”好吧，“我怎么死相吧，人家都说我帅得很哩”。两个人一陷入争吵，事情就复杂啦。 　　用“死不开腔”对付太保——一种尚未修炼成形的准小流氓——绰绰有余。但如果对付已经定了型的大流氓，就未必无往而不利。对付大流氓，恐怕需要柔道，或请人护花。不过，这只是一个例子，盖只要你一开腔，就敞开了他进攻之门，给了他冒犯你的机会，他可能抓住你问你为啥骂他呀，这时就是半路杀出七海游侠赛门·邓普勒，都得纠缠一阵。 　　太太小姐穿的衣服过于暴露——有些死女人裙子奇短，坐在那里，三角裤都猛往外跳——她本身就是一种危险。洋报上有一则故事：一架从旧金山飞纽约的夜班飞机上，一位如花似玉，穿着低领口的上衣和短得要命的迷你裙，躺下来大睡特睡。低领口上衣只要弯一弯腰，迷你裙只要坐一坐，臭男人都受不了，如今再那么一躺，那比往臭男人尊肚里灌一桶火油还严重。当时对面就坐着一个臭男人，他急忙找一条毯子盖到她身上，她媚眼惺松曰：“对不起，我明天还要上班，你明天不上班乎？”该臭男人喘气曰：“正因为我明天也要上班，才给你盖毯子呀。”嗟夫，面对玉体横陈，曲线暴露，如果不用点啥遮一遮，不发疯就算祖宗有德，明天还上班，上屁班吧。 　　飞机上是高度文明地方，该臭男人也只好文明。如果该镜头不是在飞机上，而是在洪荒时代的情人谷，结果如何，谁也不敢打赌。理由很简单，那些死女人，穿着四角裤，露着雪白大腿，在大街上扭来扭去，扭得人心头发火。平常日子，看到眼里，只好咽咽吐沫，一旦控制松懈，就迫不及待地在马路上干起来啦。 　　柏杨先生说这话可不是啥时候变成了酱缸蛆，提倡复古，太太小姐最好大门不出，二门不迈，一定要出门的话，就没头没脑地包了个结实。而只是说，普通的暴露服装，若没袖子焉，若低领口焉，若露出膝盖的裙子焉，臭男人看得多啦，成了习惯，见怪不怪，其怪自败。而太过于暴露的服装，上面展览乳沟，下面展览大腿，臭男人一下子不能适应，就容易狗急跳墙矣。 　　有一件事是太太小姐必须了解的，男人对性的反应跟女人不一样。女人认为屁也不屁的事，臭男人碰上啦简直如五雷轰顶。大多数女人好像一壶凉水，必须慢慢加火才能热起来。而大多数臭男人则好像一个打足了气的皮球，碰一碰它就跳一跳，轻轻一碰它轻轻一跳，重重一碰它重重一跳，最糟的是，有些根本还没有碰，它也会跳。 　　------------------ 　　一鸣扫描，雪儿校对

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