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18 偷看女儿日记


  最近也许是我说的多了一些,乐乐总是回避和躲着我,像是有什么心事,想找她谈一谈,看她很忙脸上又少见暖色,也懒得开口了,自己的心里也像是压着一块石头。星期六,乐乐仍照常上课,我进了她的房间,桌子、床上、沙发上到处都是书本和脱下来的衣服、袜子。乐乐爸总是说:“你看,她从来都不收拾房间。”
  她哪里有时间收拾房间呢,顶着星星出门,披着月亮回来。班主任在开家长会的时候就说了:“在整个学生生活中,高中三年是最苦最累的。”因此对于乐乐不收拾房间,我也给予她深深的理解和宽容,每个星期六我就帮她稍做整理,但书桌上的一张纸片我都不会扔掉,怕乐乐有用,只是把它们整齐的放在一起。今天,收拾这些纸张的时候,我的手摸到了一个硬壳笔记本。这是一个粉色的笔记本,封面上有“温馨”两个字,心形图案中有一朵黄玫瑰,还有布满空间的星星和小船一样的月牙。我知道,这不是乐乐的学习笔记本,是乐乐的日记!我抚摸着这个粉色的封面,心里一阵冲动,打开还是不打开?我和自己斗争了好半天。我知道日记是一个人心灵深处的独白,除自己之外,任何人打开它都是一种侵权行为,这是对日记作者的一种深深的伤害。我曾有过写日记的习惯,至今还保留着十几本,那里面记叙着我的忧伤、我的烦恼、我的欢乐、我的感情,多少不尽人意的日子都是一支笔、一个日记本陪我度过的,多少失意与徘徊都是一支笔和一个笔记本帮我排解的,它不但让我有所倾诉,还提高了我的写作水平。我把写日记当作每日的必修课。那时,还没有带小锁的日记本,我也没有必要把日记本这藏那掖的,我想不用说,乐乐爸也不会随意看我的日记。但是乐乐爸还是打开了我的日记本,而且还进行了深刻的研究并与我探讨一番,弄得我就像是被剥光了衣服赤裸裸地让人解剖一样。为此我和乐乐爸大吵一架,可乐乐爸却不以为然地说:“夫妻之间也不能看?”
  “夫妻之间也不能看!”从此我不再写日记,心灵的窗户既然打开了,那就不用遮拦光线了。
  此刻,乐乐这本日记就在眼前。从道德上来说,我的确不应该看;可从感情上,我的确想看。我太想知道她的内心世界了,不是一种好奇,只是想了解她,才能对症下药帮助她,这是做母亲的责任。在一种我对乐乐还没有解除监护权、培养权,教育权的责任感中,我终于打开了乐乐的日记本,但无论怎样为自己开脱,都有一种做贼的感觉和内疚。我轻声说:“乐乐,对不起了。”
  我走进了乐乐的心里。

                 ×月×日

  和YN谈话很轻松,仿佛心时刻都是敞开的,晚上放学我们一同回家,像两个长不大的孩子,看星星。

                 ×月×日

  今天很累,不想学习,不去想YN,不去想班上乱七八糟的事,只想让自己感受自己。我突然感受到,人就活一个“累”字。身体累,感觉累,头脑累,心累。随着年龄的长大,许多意想不到的感觉都来了,说甜不甜,说苦不苦,说涩不涩,说酸不酸,不像孩提时,可以放声大笑,可以落戏追闹,和哪个男孩放学一同回家,没有人会认为是“早恋”,可是现在就不行了,过去可以让眼泪在伤心的时候如泉水般流,而现在要学会把眼泪收起来,把快乐写在脸上,把压抑埋在心里,时刻给自己披上一个美丽的外壳,时不时给自己镀上一层或无或有的金,你说活着能不累?记得妈妈在一篇散文中写道:“负累也是一种游洒”,不知是妈妈卖弄文字,还是她深刻的感受,我也试着从累中寻找游洒的感觉吧。

                 ×月×日

  妈妈说,我一生下来就会乐,的确自己很爱笑,爱笑的女孩很讨人喜欢,也让人觉得可爱。有一句话说得好,不是因为美丽而可爱,而是因为可爱才美丽。有时对着镜子照上好一会儿,发现自已也很漂亮。YN说,我笑的时候更好看,有人这样夸赞,自已更是欣赏自己,穿上一件大方得体的衣服便神采奕奕,顿时觉得自已对什么都充满了自信。不知为什么最近很在意YN怎样评论我:我说我胖了,他说正好;我剪了头发,他说不难看。有人在意就觉得很温馨,温馨的日子就觉得什么都充满着温情。

                 ×月×日

  王桢死了,如果不是所有的人都对他的期望值那么大,他的心理就不会那么脆弱,物极必反,敢于自杀的人也是勇敢的。如果爸爸妈妈也天天逼我,我也敢从四楼上跳下去。

                ×月×日

  日子过得真快,马上就要期中考试了,心理上的压力很大,即使爸爸妈妈不逼我,我心里也过意不去。妈妈最近就很不满意我,老说上高中是我自己选择的,我的确是奔着大学校门去的。可现在,恐怕自己都对不起自己了,我很害怕不能如愿走进大学的门。强迫自己一整天都沉浸在书中,刚刚看完氧化还原反应,又回到十四、十五世纪的文艺复兴运动,然后就是把那二十六个字母拼成的无数个单词读来背去。
  妈妈刚才又进来了,她在监督我,她很想知道我心里的秘密,但我不知从什么时候起,把心墙垒起来,在自己的世界中,不让她有立足的地方,这就是所谓的“代沟”吧。

                ×月×日

  玲儿的姨姨原是很胖的,现在瘦得一把骨头了。玲儿说,不行了,医生说顶多还有一个月。玲儿耽心,姨姨死了,姨夫还让不让她在这儿读书。有了YN聊天,和玲儿也疏远了,玲儿不怪我,只是嘱咐我不要贪玩要好好学习,别辜负我妈妈。虹也说,你妈多好,她们都觉得我妈妈好,她们哪知道我妈讲起大道理真是让人烦……

  看了乐乐的日记,我的心像打翻了五味瓶,不知是什么滋味。乐乐她真的长大了,她不再是我羽翼下的小鸟,她的思维也飞得很远很远;她不再是个无忧无虑的小孩子,她成熟的已学会了把快乐写在脸上,把压抑埋在心里。她有了心事,还有自己喜欢的男孩,我倒不认为这是“早恋”,即便是真的“早恋”,我大惊小怪又有什么用。认真检讨,我真的不知什么地方得罪了乐乐或者是管教不当让她发明了“心墙”这个词,而且还要垒起来。“代沟”又是怎样形成的?我实在是找不出答案。我决定和乐乐认真谈一谈,但我怕控制不住自己的情绪,达不到谈话的目的,我还是给她写一封信吧,要有针对性,还不能让她发觉我看了她的日记。否则“心墙”会更加坚固,“代沟”更无法逾越。乐乐:
  你好!因为你最近的学习不在心思上,我说了很多次,让你很反感,而且你已经将反感写在了脸上。我也想,不再管你了,让你像断了线的风筝乱飞吧。可是我做不到,因为你是我的女儿,不说母亲应负的责任,还有那割不断的亲情。妈妈爱你,从孕育你的那一天开始,我就渴望我有一个美丽、聪明又上进的女儿。说也奇怪,我从来没有想过儿子之类。我没有必要表白,我对你怎样的呵护与宠爱。你知道,你的一言一行、一恼一喜我都看在眼里。我虽不是一个作家,但我却有着作家的共性,那就是敏感与多思,但我有时也让自己糊涂一些。我有一份自己的工作,我必须干好,那是我的立足之本;我有一份自己的事业,我必须努力,那是我美好的理想;我还要关心你的冷暖,照顾你的饮食;无论是对自己对你,我都无悔无怨。只是在累的时候,在你对我的期望产生误解的时候发发火,宣泄自己的郁闷,其实我又何苦这样。我承认我们之间有代沟,是因为年龄、生活经历的不同所造成的,虽然我努力想使我们成为朋友,说说心里话,但有时做得到,有时做不到。最近你更是拒我于千里之外,尤其是你说过的那个王桢的自杀,是不是你心里就有了阴影?你们一定认为父母的期望值太高就是一种刽子手的行为。事物都是双方的,我不赞成他死的勇敢,他是自私的,他死了留给亲人的是一生的巨痛,这不是更残酷?乐乐,期中考试就要到了,我希望你能静下心来,扑下心来,安下心来,努力学习,我们上高中的目的不就是想走进大学的殿堂吗?在这一点上,我们应该没有分歧。考大学考核综合素质不一定适合人口众多的中国国情,依我的预测至少到2000年你考大学的时候,还是以分数为标准的。因此分数对于你的命运有着决定性的意义,不要忽视它。
  乐乐,你知道外面的世界有多大,你知道你这条美丽的小船将驶向哪个港湾呢?我们必须有远大的志向,还要把眼光放远一些,懂我的意思吗?你正处于花季这样一个美丽而灿烂的年龄,又那样纯美,喜欢你的男孩一定会很多,这也是一种满足与快乐。当然你也会莫名其妙地喜欢某一个男孩,但我相信,我日渐成熟的女儿会审时度势地把握自己,勇敢地拒绝自己,也会很艺术地对别人说一声“不。”
  做一个好女孩,没有严格的标准,在我眼里,你就是一个好女孩了。而我对你的苛刻也是希望你更好,虽然说挫折和痛苦使人成熟,但我们没有必要去创造挫折和痛苦。如果你不经意地做错了什么,如果你学习的潜力已经挖尽了,我也不会责怪你。妈妈仍然爱你,仍然会珍惜你。我在心底用生命向你祝福,不要有泥泞,不要有悲伤,快快乐乐地生活,更不要自寻烦恼。爱美是女孩的天性,但天然去雕饰,清水出芙蓉,不要在镜前花费太多的时光,你也是一个令人注目的女孩。
  这封信作为你期中考试的礼物,她不是用钱买给你的,是母亲的一颗心,不敢奢望女儿珍惜,只希望帮助你克服考试前的浮躁。
                              母亲
                            1998年×月×日

  信写完了,我又认认真真地看了一遍,每次我都是这样认真,唯恐自己不经意哪句话伤害了乐乐。乐乐,在虹和玲儿眼里,我绝对是一个好妈妈,可为什么在你心中我竟没有了“立足之地”?是你用词不当,还是我真的让你很伤心、甚至很失望呢?这些,我没有写在信里,一恐她猜出我看了她的日记,二恐她会很尴尬,不知怎样面对我。
  我把信放在乐乐的床上,将乐乐的日记仍埋在那堆纸张之中。
  我逃离了乐乐的房间,可我的心并不轻松,为自己也为乐乐。

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