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爱情是非理性的

  我们所爱的、而且原来也爱我们的人,竟然去爱别人,这是分手的第一个主要原因。这当然是非常痛苦的,很多人认为“他不应该这样,他怎么可以不爱我?”其实这是很没有逻辑的话,因为爱本来就不是一个理性的东西,在爱里面只有愿意不愿意,没有应该不应该。爱里面会发生所有不应该的事情,所以你不能用理性去探讨,你说:“我爱他,他怎么可以不爱我?”那很简单,也有别人爱你啊!那你为什么不爱别人?换句话说,爱不是必然的,它不是一种定理、公式,那么容易就可以带出A+B=C。
  他爱我,我不一定爱他;同样的,我爱你,你也不一定爱我,这是没有办法的事情。所以你不能够说:“我爱他,他怎么可以不爱我?”也有人会说:“可是,他以前都爱我啊!现在怎么可以不爱我了?”以前如何,并不表示现在就该如何啊!以前说是地球绕着太阳转,现在太阳可以绕着地球转;这种“真理”都有可能改变了,何况是个人的爱情。或者你说:“我的条件比那个人好太多了,他怎么可以不爱我去爱那个人?他瞎了眼了。”没错,你的条件是比别人好,可是如果条件好就比较应该被人爱上的话,那他何必爱你呢?还有比你条件更好的人啊。所以没有理由要别人非爱你不可。
  事实上,在感情上最容易受到伤害的,在各大专院校中第一个就是军警学校——军官学校和警官学校。因为他们所接受的训练就是理所当然,一个命令,一个动作,有求必应,一是一,二是二,所以特别不能接受“他怎么可以不爱我?”的事。台湾的警察死掉,只有二个原因,一个是被歹徒杀掉,一个就是因为感情而自杀。第二个容易受伤害的族群就是学理工的,因为学理工的同学比较有板有眼,他认为这个加那个会变蓝色,那个加这个会变红色都是一定的;那么我爱他,他也一定会爱我啊!奇怪,怎么会不爱我呢,特别觉得难以接受这种事情。读文史的就会比较习惯这种事,所以你爱就爱,不爱我也无所谓,反正我知道早晚是这个样子的。
  你要怎么去保证爱情?世界上没有一个人,当我爱上他的时候,他就非爱我一辈子不可,而且他不可能永远爱我的。有人问我:“假如老天爷给你三个会实现的愿望,你会许什么愿望呢?”我说:“我不要三个愿望,只要一个就好了。”我的心愿就是:“凡是我爱的人,也都会爱我。”这样不知道有多好,终身受用不尽,简直就是点金术。但是我们也知道这是不可能的,没有人能够给我们这样的力量。
  世界上,唯一能够保障爱情的,只有一种人,传说是中国苗疆的女子。汉人到了苗疆,苗疆的女子非常多情,真的可以为他牺牲一切,在所不惜。但是,这个汉人不能离开,当他离开的时候,这个苗女就在他身上下蛊——蛊是世界上最毒的东西。蛊是怎么做的?“蛊”是拿一个碗,把所有的毒虫都丢进去,让那些毒虫互相咬来咬去,杀来杀去,到最后就剩下那只最毒的——毒中之毒,让那个男的把它吃到肚子里去。这个男的离开之后只要不变心,只要每天都还想着那个女的,就没事;可是只要他开始多看别的女生一眼,那个蛊就会在肚子里咬他,让他求生不得、求死不能。我觉得如果有人肯去研究这种东西来广为推广,像保险套,避孕药那样发给大家,可能旷男怨女会减少许多。不过这种蛊术是不是就能保证爱情呢?或许这个汉家男人再也不敢去爱别人了,可是不见得他的心里面还爱着那个下蛊的女人啊!想想看一个人在你的肚子里下毒,你还要爱她一辈子,那也是很困难的。
  到了现代,医学技术比较进步。我曾听一位护士小姐说,现在有一种药,一个人被注射了以后,呼吸会逐渐缓慢,肌肉逐渐松弛,最后无疾而终,而且还检验不出任何死因。这位护士说她只要每次爱上一个男的,就会找机会帮这个男人打针,打了针之后这个男的就会开始呼吸困难,肌肉松弛,快要死掉了;然后她就趴在这个男的身上帮他做人工呼吸,做一下,她就问:“爱不爱我?”“爱。”“爱到什么时候?”“爱到永远。”再一下:“你保证不变心?”“不变心。”“如果你变心就会死。”“会死!会死!”一边帮他做人工呼吸,把他救回来,那么这个男的永远都不敢变心了,好像只有这种办法才可以保证爱情的永恒。
   
爱与被爱都不幸福

  我常常被人问到一个问题,说:“爱人跟被爱,到底哪一个比较幸福?”如果真的要讲,都是不幸福。因为爱的可贵就在于是“相爱”,互相的爱。爱情如果只是单方的,我一直爱你,你不爱我,就无法持久。爱是什么,爱就是我喜欢一个人,我对他好,他也感受到我对他的好,于是对我更好;我感受到他对我的好,于是我对他再好。因为互相不断地要添加对对方的这种好感,对对方所做的这种很美好的举动,因此爱就愈来愈多,像二个互相充电的蓄电池,永远用不完。如果只是单向的,我爱一个人,可是我始终付出,没有得到,我就变成一个干电池,几天就用完了。其实这是非常不幸的,因为你始终在爱一个人,却无法得到他的爱,也没有心力再去爱别人,再去爱可能接受你的人。
  你说,这样子我宁愿只被爱。但是只被爱也很不幸。因为一个人拼命的对你好、拼命的爱你,你却不能爱他,不能对他好,这是对自己的一个束缚,一定会觉得很难过。而且他一直对你好,纵然你不对他好,别人也会说:“你看那个人对他那么好,他都不理,那我去对他好,更没有希望!”这么一来,他往往也没有其他机会了。所以不管只是爱人或只是被爱,都是很不幸的。希望每一个人都能够尽你的力量去爱别人,不要不去爱人家。尤其被人家爱的,特别要注意:当有一个人对你表示好感的时候,你一定要心存感激,你一定要想,世界上有这么多人,茫茫人海中,竟然有一个人来爱我,我何德何能啊!“受人点水之恩,必当涌泉以报”,他爱你,你应该拼命地回爱他才对。
  为什么这样讲呢?因为从相爱的观点来说,就不应该勉强去留住一个已经变心不爱我们的人。一个人如果不爱你了,你也不爱他了,那又何必继续在一起互相折磨呢?勉强跟一个已经不相爱的人在一起,除了失去得到真爱的机会,也会使你陷入无限痛苦中;所以既然你不爱这个人了,就不要勉强他跟你在一起,让他痛苦、让他难过,而自己也未必快乐。让他走吧!
  即使你说,他虽然不爱我了,但是我还爱他。如果你真的爱他,就应该成全他,因为你真的爱他,当然希望他快乐,可是他现在跟你在一起已经不快乐了嘛!他要跟别人在一起才快乐,那你为什么不让他好、不让他快乐?你为什么不能够爱其所爱呢?父母亲那么爱我们,不会不让我们跟喜爱的人在一起,朋友那么爱我们,也是如此。你那么爱一个人,为什么不让他得到他的所爱?当然,两个人都能够得到是最好,但是既然已经知道两个人都不能够同时得到了,又何必要同归于尽呢——我没有,你也不能有,大家一起完蛋。你让他一个人得到这种美好,而你没有,至少表现了你对他的爱,至少这个人知道你是爱他的,你愿意让他幸福、让他快乐。
  你说:“可是失恋很痛苦、难过,很锥心泣血的。”其实失恋不如我们想像的那么痛苦。我这一生中有无数次失恋的经验,每一次失恋,都认为我一定会死掉,太痛苦了,绝对活不下去了,可是到现在还厚颜无耻地活着。可见得失恋也不会痛苦到死的地步。如果不会死的话,有什么事不能接受?所以,不要那么害怕失去爱情。像我每一次失恋很痛苦,就会故意折磨自己;譬如跑到她的宿舍下面去淋雨,看看会不会打动她,结果淋了半天她没出来,自己也觉得没有什么损失,至少表现了一种壮烈的爱情。其实不然,十几、二十年之后,后遗症终于找上门来了,当初淋雨太多,现在风湿痛,这就是爱在我身上留下的痕迹。所以“留得青山在,不怕没柴烧”。真的不要为了失去爱情而太过痛苦,而伤害自己。当然,爱一个人会使得我们失恋,可是宁愿为了爱而失恋,不要为了怕失恋而不爱;不爱,你就永远没有了。你本来就是“零”,本来就什么都没有,你去爱过了,纵然最后失去还是回到零,毕竟你曾经有过;倘若你从来都不去爱,就永远只是一个零。从这样的角度来说,感情的主权应该是可以操之在己的。
  另外我要郑重地劝告各位,请你从今以后放弃使用一个字眼:就是我被“抛弃”了。不要讲这种侮辱自己的话。你怎么会被抛弃呢?你是一只宠物、一堆垃圾、还是一件货物,可以被抛弃?人应该有自己的主权,一个人不对我好了,不爱我了,那我也不要爱他了,我就离开他,如此而已。这里面没有谁胜谁负的问题,没有尊严、面子的问题,也没有谁被谁丢掉的问题。一个成熟的人,不应该使用这样一个字眼,把自己降低到成为一个“物”。今后不管碰到什么样的遭遇,都不要再说“我被抛弃了”,应该说“我被变心了”。被变心也不是坏事,有失才有得嘛!你爱一个人当然希望跟最好、最适合、最爱你的人在一起,他既然不爱你了,就说明了他不适合你。既然这个人不是最好、最适合你的人,当然应该让他离开,你才可以恢复自由之身,才可以重新开始,去寻找最适合你,对你最好的人,哪有坏处呢?从这里来看,如果一个人不爱你了,不要犹豫,不要再想第二个理由,马上离开他。
  第二种情形,对方离开你,并不是不爱你了,两个人还是相爱的,只是遭到外来的阻力。譬如说父母亲,或是外界的因素、环境,这就非常痛苦、非常的困难。父母亲反对,往往是一些非理性的原因,又是八字,又是姓氏,又是岁数,又是生肖,像什么属羊的不能嫁给属虎的,会“饿虎扑羊”,那女孩子说:“我高兴被他扑不行啊?”就是不行。这些都是一点道理也没有的。我们往往可以找到无限的证据来证明:那些事对婚姻都没有妨碍。可是我们的上一辈却往往有这样的心理;从小不但要干预子女的就学、学习各种才艺,等子女长大了,还要干预子女的就业、婚姻。这样的痛苦,幸运的人不会碰到;像我,就没有这种经验。因为我们家里面只有两个男孩子,而我妈妈一直想要一个女儿,所以从小我带任何女孩子回家,我妈妈都会把她当作媳妇一样看待;甚至大学的时候女同学到我家,当天晚上住在我家,我妈妈竟然没有帮人家准备房间,只在我的卧房里多放了一个枕头。我说:“妈,你怎么这么办呢?会出谣言的。”我妈回答:“传出谣言也不怕!”所以我想我是属于比较幸运的一个。可是有很多人可能就比较不幸,因为他们碰到了像这样的情况:相爱却无法在一起。
  我有一个学姐,与一个男孩子相恋,但是这个男孩子的年纪比她小一点,所以遭到家里面非常激烈的反对。每次这个女孩子打电话去也好,到他家也好,这个男孩子的家人就用最恶毒的话来羞辱她、糟蹋她,让她非常的难堪、痛苦。虽然她一直坚持下去,但是可以想像她心灵所承受的痛苦。当两个人的感情不被大多数的人所祝福,反而被人诅咒的时候,便很难维持了。因为被诅咒的一方会觉得非常委屈,心想为了这个感情,我常常被屈辱、被糟蹋。而这些痛苦难过,她虽然委屈地接受下来,心里终究是不平衡的。那她所受的委屈跟谁去要呢?当然是跟她心爱的另一半,“你看我为了你,这个不要,那个不要;为了你,受这个气,吃那个苦,你怎么对我这个样子?”所以这样的爱情,也会因为受太多的委屈,反过来向对方要求更多的报偿,而很难持久。
  我们经常歌颂爱德华八世“不爱江山爱美人”,是了不起的爱情。当然这是一段令人传颂的伟大的爱情,不过我想起来就觉得不寒而栗。一个男人为了一个女人,连江山都不要了,这个女人可能一辈子都不敢跟她先生说一句大声的话。这个温莎公爵的太太只要开口跟她先生说一句:“你昨天怎么这么晚回来?”当场先生就可能跟她翻脸,说:“怎么样?怎么样?我连江山都不要了,你还要嫌什么?你还有什么好挑剔的?”一辈子都要背负着对方为他牺牲这么大的罪孽,实在觉得无限的心酸。我发现他们结婚之后所拍的照片,都是愁容满面。为什么?因为你牺牲了这么大,去得到爱情,如果爱情又不好,那所有的人都会骂你傻瓜。所以他的婚姻即使不好,也要假装很好;即使想分开,也不敢分开,难怪两个人总是愁容满面的,好像在坐无期徒刑的牢一样。是不是如此,我们不知道。可是,事实上当我们在一个爱情里面有太多的牺牲,太多的委屈时,它的确是难以维持的。
   
当爱情遇到亲情

  当爱情遇到亲情的阻力时,爱情通常是很难对抗的,尤其对中国人而言,“百善孝为先,万恶淫为首。”今天你竟然为了一个淫妇,弃父母于不顾,这怎么得了?你看中国历代以来,再坏的人,江洋大盗、土匪头子,什么坏事都可以做,但他还是很孝顺,如果不孝顺就不行。选举的时候,任何候选人只要被攻击说他不孝,马上就非常紧张,非把他爸爸妈妈抓上政见台做证:“我儿子很孝顺、很孝顺,你们非投他不可。”你就知道在这种力量下,爱情其实很难相对抗的。
  我们看看西洋的婚礼里面,有一个仪式:当一位神父或牧师,在宣布一对新人结为连理时,他会讲:“在场如果有任何人认为这一对男女是不应该结合的,请你现在开口讲话,否则的话,就请你永远闭嘴。”这个仪式我觉得很有意义,它当然没有实际的作用;不可能在婚礼里面,神父这样说了之后,马上就有一个人站起来说:“我反对!”那新郎不一枪把他打死才怪。这样子做,是希望这对夫妻是在所有人的祝福之下结合的。因为你是在全世界所有人的祝福之下结合的,你这个爱情维持起来就会轻松愉快。大家都希望你们在一起,你们当然比较容易在一起。反过来讲,如果你得不到全世界的祝福,很多人都希望你们不要在一起,那么所有的力量都在拆开你们,这个结合就会很艰难困苦;就算持续长久,付出的代价也太高、太辛苦。所以当我们碰到这样的力量的时候,恐怕必须要有所考虑。
  今天很多人在婚姻中除了担心你所嫁的那个人爱不爱你,还要担心你所嫁人的家庭怎么样?在中国的婚姻里面,你嫁给一个人不是嫁给他就算了,还包括要嫁给他的家庭、他们全家人、他的朋友、事业、人际关系。如果你跟这些人处不好,会影响到婚姻;台湾最典型的是婆媳问题,很多女孩子甚至要求在外面自组小家庭,否则就不嫁。父母的反对确实是很麻烦的事情。像我大学时代,曾经交过一个女朋友。哇!这个女朋友真是太可爱了,长得就像天使一样。更重要的是,她的父亲是XX委员,妈妈是XX代表。为了要跟她在一起,真的是非常辛苦。跟她来往很简单,但是要去她家就累了。当一个女孩子带一个男孩子去见她的家人时,这个男的等于就要被判死刑一样。我知道人家家世这么好,特别的紧张,特别的慎重。特地去理发,不但把头发理得很干净,很整齐,还抹了油。然后去买了很合身的衬衫、夹克。衬衫的扣子扣到最上面一颗,夹克的拉链拉到顶,穿着又黑又圆的鞋。到了他们家还带了礼物去,彬彬有礼,应对得体,讲话尽量卷舌,卷得好像满嘴都是浆糊似的。这样子完成任务,一个小时下来,已经满头大汗。我离开她家之后,打电话给她,她说:“你被否掉了!”我说:“怎么会呢?我表现很好啊!他们到底看我哪一点不顺眼?”她说:“你来的时候,他们不是叫你坐吗?”我说:“对啊,我说‘谢谢’,才坐下的。”她说:“不对啊!你应该讲‘伯父伯母请先坐啦!’你没有这样讲,他们认为你没有家教,所以不准我嫁给你。”实在是非常痛苦,像这样的理由,就让一对相爱的人没有办法结合。最后我实在忍无可忍,跑到她家去找她的父母,告诉他们:“伯父伯母,是这样的,我很爱你们的女儿,如果你们答应把她嫁给我,你们虽然会失去一个女儿,可是会得到半个儿子——我这个女婿。如果你们反对,我还是要带她走,那你们就什么也没有了。”结果这一对父母听完之后,脸色凝重、默不作声;做妈妈的站起来,走到厨房,拿了一把菜刀追出来。这就是我力争的结果。
  当然很多时候,父母的反对只是意气之争。因此要奉劝所有在恋爱中的男女,当你跟一个人谈恋爱,觉得有可能跟他结合的时候,你就要开始替他着想。有时候,一个女孩子嫁到某个家庭,却无法跟这一家和睦相处。你觉得她很不像话,她如果爱你,应该也可以爱你们一家人。可是你不要忘了,你们一家人在一起已经几十年了,她跟你的家人在一起却只有短短几天,对她来说,是忽然到一个陌生的家庭,马上要和一堆跟她生活习惯、性情、环境、脾气,统统不一样、不熟悉的人相处,当然很困难,当然格格不入,有时候小小的误会,可能化成很大的冲突。
  年轻朋友和异性结合之所以受到父母的反对,是因为父母亲觉得你没有尊重他们,你谈恋爱从来不告诉他们,忽然跑来说“我们要结婚了”,父母亲当然觉得受到严重的伤害,“子女的心中没有我们,不尊重我们的地位”,这时就会反弹。纵然你找回来的是一个再好的对象,也要百般挑剔,你觉得父母这样子不对,冲突就发生了。所以最重要的,当双方感觉到有可能结合的时候,你就要开始不断在父母亲、家人面前提到这个女孩子,经常说她的好话,加深父母对她的印象,认为如果你不娶这个女孩子,简直是祖宗八代的损失。有机会的时候,就要经常以她的名义买一些小礼物,送给父母亲,说这是她送的。甚至有机会带这个女孩子到家里来的时候,不要一天到晚只陪着你,要让她陪你妈妈去逛街、买菜,让她们去培养感情,让这个外来者和你的一家人变得熟悉;那么当有一天她走进你的家门,跟这一家人已经很熟了,相处起来就很容易了。父母亲就没有反对她的理由,甚至欢迎都来不及。
  像我太太,跟我谈恋爱的时候,每次到家里来找我,我高高兴兴,梳洗干净,穿戴漂亮准备要跟她出去。她却说:“我要陪你妈妈去跳舞。”“我要跟你妈妈去买菜。”陪我妈妈的时间比陪我的时间还多。我当时就想,这个女生怎么这么傻、这么笨,不晓得在干什么?后来我才知道她是聪明的。因为过了不久,我妈妈就说:“喂,你跟人家这么久,要不要把人家娶回来了?”我说:“我还在考虑啊!”“你给我娶回来,还考虑什么!”我说:“是、是、是,马上娶回来。”所以啊,像这样的婆媳,怎么会有问题呢?当你的家人比你更希望她进你们家门的时候,这个冲突就没有了。
  常有人问我:“那我到底应该坚持下去,跟父母抗争;还是离开他算了?”我觉得这个问题,永远没办法请别人回答。如果你对他的爱不够天长地久,那就没办法支持下去了。对感情而言,没有一定的规则,必须依个人情形而定。但也许有另一种办法,就是用另外一个方式来拥有对方;你爱一个人,不一定非得到他不可。譬如说,你很爱一朵花,你不一定要把这朵花摘下来,插在花瓶里早晚看它。你觉得天上的月亮很美,很爱它,可是你不能够、也不可能把月亮拿下来,放在你的脸盆里面,每天去看它。但是月亮的光芒,还是可以偶尔照进你的房间,你仍然可以站在屋外,欣赏一轮皎洁的明月。你爱一个人,也是如此;如果真的不能据为己有,可不可以像爱花一样、爱月亮一样,用这种方式去拥有呢?让这个人成为你生命中一个永恒的回忆。虽然不能成为生命的全部,至少可以成为生命的一部分。所以,如果遭到太强烈的阻力时,我们也必须要考虑放弃。
  有的时候我们失去这样的感情会觉得很痛苦,但有的时候也许正由于你失去它,你更觉得它的可贵。为什么很多人都怀念初恋?都觉得初恋是最美好的?尤其当你跟男朋友或女朋友吵架,或是夫妻吵架的时候,就会说:“早知道,当初要是跟那个结婚,不知道有多好!”多半我们想的都是初恋情人。我们之所以觉得初恋美好,就是因为我们没有得到它。一方面因为那是我们的第一次,从来没有过那样子的感觉,是新鲜的;另一方面是因为我们没有得到它,所以剩下的全部可以用想像的。所以,与其勉强拥有一个人,忍受彼此相处时所会有的痛苦,不如干脆放弃,把他放到你的想像里面。
  各位不晓得有没有想过,我们这一生中每一次的恋爱,都是会失败的。恋爱是一件必然失败的事,为什么,因为假如成功,就结婚了。所以你的一生中除了最后一次的恋爱之外,其他的恋爱都是失败的。你心里知道这本来就是会失败的,当你失败的时候,心里就不会那么痛苦。
  那你说,一件必然失败的事情,为什么我们还要去做呢?无数次的失败,累积无数次的经验啊!像我恋爱那么多次,失败那么多次,现在有一大堆经验可以写给大家看。最重要的是,你有了丰富的人生。尝遍了各种滋味,到头来你吃什么就都无所谓了,有一碗饭吃就可以了。因为恋爱本身就是一种成长的经历、一种人生经验的累积。你说永恒的爱情才美好,永远爱一个人,固然很好,但是我爱过无数的人,这些人都曾经给我很美好的经验,不是也很好吗?当然,有人会认为如果初恋就结婚那多好!可是永远没有尝过失恋的痛苦感觉,也不见得好。像我太太,她是跟我初恋,然后就嫁给我的,你觉得她很满意吗?她常常说:“我虽然初恋就嫁给你,人家都说很好;可是不是也有人说:‘货比三家不吃亏吗?’又没有比过,怎么知道你好不好?”反而觉得有一些遗憾,反而觉得有点不足。所以从这样来想,失恋、分手,也不见得是什么坏事了。
   
当彼此不再相爱时

  最后一个分手的理由:没有第三者,没有人变心,也没有外来的阻力,可是还是分手。为什么?彼此没有感觉了。两个人在一起太过于长久,荷尔蒙二年的作用已经失去了。当你跟一个人在一起的时候,不再有恋爱的感觉,不再那么惊心动魄、魂萦梦牵了,也就是分手的时候到了。
  我看过一个极短篇:一对青年男女谈恋爱,认识了很多年,经常约会。每次约会,都是约在老时间、老地方,见了面去哪里呢?去吃饭,去常常吃的那家餐厅。吃什么莱呢?吃常常吃的那几样莱。吃完饭之后去看电影,去哪一家电影院?就去常常看的那家电影院(还好,看的不是常常看的那部电影)。看完电影之后就去喝咖啡,当然也是去常常喝的那家咖啡店,点的是常常点的饮料,说的也是常常讲的那些话。然后男的送女的回家,走在路上,二个人仍然在做着常常做的动作,说着常常说的话。一直等到这个男的送女的上公车之后,二个人不约而同他说:“我们分手吧!”没有任何外来的因素,没有冲突,吵架,可是二个人都觉得应该分手了。为什么?因为彼此已经没有那种感觉了,虽然没有别人介入,彼此却不再爱对方,只好分手。二个人分手之后,这个男的忽然觉得刚刚去速食店吃东西,却好像没有吃一样,就跑到路边去吃了一碗牛肉面。虽然那个牛肉面摊很脏,老板的拇指都放进汤里面,可是他一直到吃了这碗牛肉面,才觉得比较充实,感觉到有吃东西。这个时候他发现马路上发生了车祸,有一大堆人在围观,他就跑过去看。当他正在看这个车祸的时候,抬起头来,竟然看到刚刚跟他分手的那个女孩子也在看车祸。他非常地生气,心想:“她刚刚跟我分手,应该很难过才对,怎么还有心情看车祸呢?”不过仔细一想,自己也是在看车祸。确实,二个人应该分手了。
  但是被人家分开是一回事,如果你要把人家分开的时候,千万要慎选地点。如果你要跟人家分手,千万不要去什么西餐厅,那种很有情调、很罗曼蒂克的地方;因为在那种地方,气氛太美、太浪漫、太温柔了,对方如果再说几句依依不舍的话,不但分不掉,前功尽弃,又浪费好多钱。奉劝各位:如果要分手的话,推荐大家一个好地点:“麦当劳”。麦当劳是全世界最没有情调的地方,人来人往,窗明几净,吵吵闹闹,一点情调也没有。就算你想说几句舍不得对方的话,看到对方张大嘴巴,吃双层汉堡的样子……“啊!算了、算了,分了、分了!”一次就解决了。所以劝告各位,如果要分手,请在麦当劳。
  你说,为什么要这么绝情呢?其实很简单,你跟一个人在一起,觉得已经没有感觉了,不爱他了,为什么还在一起?因为已经在一起那么久了。我们也常常习惯地想:“他们两个在一起那么久了还分开,好可惜!”但是不管多久,一样可以分开。你做错一件事情,当然及早发现改正最好,即使很晚发现,也要改掉,否则就来不及了。X院长都说了:“朝令如果有错,夕改又何妨?”早上错,下午都可以改了;何况是已经错了十年,当然更应该及早改过来,不要让自己沉溺在里面,更重要的是,不要因为不忍心而拖下去。有时候你想要拒绝一个人,可是又觉得不忍心——他对我那么好,我不忍心伤害他。这点要特别注意,你要是不忍心,除非你能不忍心到最后终于跟他结婚。否则的话,你拖得愈久,他就陷得愈深,受的伤害就愈大;而最后终究是要分手的。你说:“我又没有表示什么啊!我只是没有拒绝他而已。”没有拒绝他,他就认为是默许啊!他一再地对你付出,不断地对你好,当你让他对你付出太多,对你太好,到他不可自拔的时候,你再来拒绝,那个时候不是更狠心?就是因为不忍心,才应该马上的、断然的、明确的拒绝他。但是这个拒绝,也要顾虑到对方。因为一个会对你好、爱你的人,终究是不错的,你不能说这个人虽然很爱我,可是他很烂。不要这样讲,会爱你的人不会大烂,如果他很烂,那就表示你更烂。所以不要去伤害任何对你好的人,最起码你想到这是一个对我好的人,我不应该让他痛苦。
  一个被拒绝的人,可能受到什么样的伤害?一个是感情的,一个是自尊的。第一个是认为:“你不爱我了,你讨厌我”让他非常痛苦。那你可以让他知道,其实我不讨厌你,其实我满欣赏你的,我觉得你满好的,只是我们彼此不太适合,只是我们还年轻,心情还不定。反正不是因为我讨厌你,或者我更喜欢别人,才离开你。第二个要维护的就是他的自尊。因为你不要他了,他会想“我真的这么烂吗?连他都不要我了,还有谁会要我呢?”这时候你要维护他的自尊,你要尽量陈述他的优点,“其实你有很多长处,我有很多朋友都很喜欢你、很欣赏你,你一定可以找到比我更好的女孩子,我只是现在不想有固定的异性朋友。”那么你在维护住他的感情,又维护住他的自尊之后,这个人所受到的伤害就非常小了。唯一剩下来的,就是他害怕失去你,那你就不要让他失去你,我们今天之所以把男女交往弄得这么复杂,这么困难,就是因为我们在陌生人和情人之间没有搭起桥梁。今天是陌生人,明天就要他做你的情人,他当然觉得困难;同样的,情人做不成,我们“啪”的一下,翻脸像翻书,就变成陌生人,当然对方更痛苦,更难以接受。我们都忽略了中间做朋友的这一段!
  所有的陌生人,所有可爱的异件,都可以把他变成你的朋友,做了朋友之后,继续和其中某一个培养好感,有了来电的感觉,然后进一步变成情人。情人能够结婚,最好;如果不能结婚,退而求其次,继续做朋友,也是很好!那对方就不会有完全失去你的感觉,这时再告诉他:“我虽然不能跟你继续做情人,但是我想把你当朋友,你愿不愿意?”这个时候就看他了!他如果说:“好啊!我愿意啊!我继续跟你做朋友。”那么你们就可以成为很好的朋友,不是很好的事情吗?不一定要反目成仇,或是形同陌路。如果他不肯,他觉得:“我才不要做你的朋友呢!”“宁为玉碎,不为瓦全”,好,那就不要。这个时候就是他拒绝你,不是你拒绝他了,你就不需有那么多的歉疚和罪恶感了。既然你把他当作朋友,当然朋友有朋友的相处方式;譬如说,朋友就不接受私下的约会,朋友就不能有太亲密的行为,要有一条底线在那里,越线受罚。这个好处是什么?一方面你不会伤害一个人,你失去一个情人,不会增加一个敌人,而是增加一个朋友。更重要的是,你也不知道什么时候会有所转变,也许这时候你开始去追求心目中更多、更美好的感情,历尽沧桑后,蓦然回首,那人却在灯火阑珊处。看看这个还是不错,好吧,再拿来“用”吧!那也未尝不可能啊!
  维护了感情,维护了自尊之后,我们就能了解:如果你想要离开一个人,或者一个人想要离开你,都不是那么可怕的事情,因为你没有失去什么。他所曾经对你的好,他所曾经给你的那些甜蜜美好的岁月,都已经存在你的生命之中。你会说:“我昨天去玩,玩得很开心,到了今天,因为昨天已经不存在,所以昨天的玩毫无意义。”昨天的快乐毫无意义?不会吧!你还是同样认为是好的。那么同样的,这个人曾经对你这么好,昨天跟你在一起非常的快乐、美满,今天他不跟你在一起了,你又凭什么说昨天毫无意义呢?又凭什么说他曾经给你的快乐毫无意义呢?由此可见,曾经存在过的、曾经在我们的生命之中发挥作用的,就是有意义、有价值的。更何况,你曾经有过这样一个成长经历,它是一个美好的经验;你曾经认识很多人,跟很多人相爱、悲欢离合,你的生命就更充实,你就能够对人生、对爱情懂得更多。

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